167 respuestas a este tema

[Dôhko de Libra]

Otro de gatos!!!

 

[atenea1304]

[MoonwalkerGirl]

Caperucita roja se encuentra con el lobo:

-Adiós, caperucita verde

-Adiós, lobo daltónico

 

De caperucita con la abuela:

 

-Abuelita, ¿Por qué tienes los ojos tan grandes?

-Es para verte mejor

-Abuelita, ¿Por qué tienes las orejas tan grandes?

-Es para oírte mejor

-Abuelita, ¿Por qué tienes la nariz tan grande?

-¡Bueno, si vino a criticar mejor váyase!

-----------

-Abuelita, ¿Por qué tienes la nariz tan grande?

-Es para olerme los ped*s mejor

-----------

-Abuelita, ¿Por qué tienes los ojos rojos?

-Cállate y pásame otra vareta 

 

Caperucita caminando por el bosque:

 

-♪montañas, árboles y flores... montañas, árboles y flores... montañas, árboles y flores... montañas, árboles y flores... ♫ ........edificios......... casas........... postes...................... me perdí

[neopiscis]

Chistes cortos, Buenos y Malos.

 

¿Hola, Sabes Inglés?

— Obvio tontito!

— ¿Qué significa I am?

— hmmmm una de la mañana!

 

 

-Perdí a mi novio en un incendio!

-Murió quemado?

-No, conocí a un bombero.

 

 

-Amor...me vas a comprar un celular?

- Como y el otro?

-El otro me regala una tablet

 

 

-Mamá, papá, tome una decisión: voy a vivir solo.

-Qué bueno hijo!!!

-Siiii afuera les dejé las valijas!!!

 

 

-No hablás con tu marido después del sexo?

-Sí, si tengo saldo en el celu lo llamo!

 

 

-Vas a salir?

-No, tengo elecciones.

-Sos candidato?

-No, tengo elecciones pol vel tanto polno.

Editado por neopiscis, 29 agosto 2013 - 11:35 .

[atenea1304]

[atenea1304]

[Dôhko de Libra]

Ja, me hizo reir!!!!

 

[Dôhko de Libra]

Estos chicos hicieron reservacion en la casa de libra.

 

Estatus: conformada        (jeje)

 

 

:s46:

[atenea1304]

[Dôhko de Libra]

 

Lo se, lo se. Es solo mi percepción...

[Dôhko de Libra]

Otro chistorete !!

 

 

[cookie1]

Pepe, te veo preocupado.
Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
¡No, no, el acelerador!

jajajajajajajajajaja

 

jajajajajajaj muy bueno

[Dôhko de Libra]

[Iliαร Topuria dє Lєσ]

Un ejecutivo está sentado junto a un albañil en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El ejecutivo mira al albañil y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.

El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El ejecutivo insiste,el juego es muy divertido.
-Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas $ 10. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré $ 500 ...¿ok?

El albañil, para callar al ejecutivo que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.

El ejecutivo hace la primera pregunta:
-¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?

El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de $ 10 y se lo entrega al ejecutivo.

Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo:

-¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ? y se echa a dormir.

El ejecutivo enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
Despierta al albañil y le da los $ 500.
El andalú con los $ 500 en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
El ejecutivo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:

-Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?

El albañil saca $ 10, se los entrega y se vuelve a dormir...

En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
2 italianos y 1 italiana
2 franceses y 1 francesa
2 alemanes y 1 alemana
2 griegos y 1 griega
2 ingleses y 1 inglesa
2 búlgaros y 1 búlgara
2 suecos y 1 sueca
2 irlandeses y 1 irlandesa
2 argentinos y 1 argentina
2 catalanes y 1 catalana
2 madrileños y 1 madrileña
2 andaluces y 1 andaluza
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era:

Uno de los italianos mato al otro por la mujer.

Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un "Menage a Trois"

Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en ?Región Norte y Región Sur? e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.

Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.

Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar palo.

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

ELLA:
Hola gordo... sabes que tengo un problema con el auto...
EL:
¿Qué pasó?
ELLA_
Le entró agua al carburador, pero no te preocupes ya llamé a la grua.
EL:
¿Agua en el carburador? ¿y desde cuándo sabes de mecánica?
ELLA:
Bueno... la verdad... no estoy cien por ciento segura, para mi que el problema es que le entró agua al carburador. Le saco una foto con mi celular y te la envio para que veas...

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, amolar, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas molestando!

Editado por IliasdeLeo, 13 octubre 2014 - 04:09 .

[Gordamaster]

-mama en la escuela me dicen homosexual.

-y vos que hiciste Pedro?¿

-Les di la espalda Mami

jajajajajajajajaj

[esmaktub]

Esposa: Amor, ¿te sirvo?

Esposo: ...  a veces.

 

 

 

 

- Oye tío, tú sabes qué es la lógica?

* Claro! yo sé qué es la lógica

- Me puedes explicar?

* Tú tienes una pecera. cierto?

- Sí

* En tu pecera hay peces. cierto?

- Claro, en mi pecera hay peces

* Tú sabes que los peces son del mar. cierto?

- Mira, sí los peces son del mar

* Tú sabes que en el mar hay playas. cierto?

- Jorobas! pues sí, en el mar hay playas

* y tú sabes que en las playas hay lindas chicas en bikini. cierto?

- oh jo jo.. por su puesto, en la playa hay chicas en bikini

* Ahí lo tienes, por el hecho que tú tienes una pecera yo POR LÓGICA sé que te gustan las mujeres

- Miercoles!! ahora sí que entiendo todo.. mira ahí viene Pablo

 

- Oye Pablo, tú sabes qué es la lógica?

· No, no sé qué es la lógica

- Pues yo tengo un ejemplo que te va a explicar de lo más fácil

· a ver dime

- En tu casa tienes pecera?

· No

- Eres maricónn

[xxxAlexanderxxx]

Jajajajaja esmak te pasastes :t420:

[sonic]

Van 2 caminando..... Y se cae el de la derecha! XD

[♏καιlkήmδ♏]

¿Cómo se llama el animal que vuela y come piedras?

(No sabran la respuesta)

-El comepiedras volador...

 

¿Qué pasa cuando tiras una piedra hacia arriba?

(La posible respuesta que te den será que cae)

-No,se la come el comepiedras volador xD

 

Soy muy chistoso...lo sé,cualquiera cae en ese chiste xD

[esmaktub]

Me pregunto si se puede reportar por hacer ese tipo de chistes...