26 respuestas a este tema

[Rexomega]

Saludos

Primero que nada decir que no se extrañen por lo de Tenkai-Hen, no he olvidado que ya estoy escribiendo una saga del cielo (Juicio Divino). Este es otro fic basado en muchos que vi en el Rincón del Ocio, dígase una versión fumada de la saga del Cielo.

Antes que nada decir las razones porque me meto con otro fic sin acabar JD, no, no lo voy a parar ni nada de eso, siguirán habiendo actualizaciones del fic a la mayor brevedad posible. Todos aquellos que me lean sabrán que soy un POQUITO extenso y que para expresar las cosas requiero mucho espacio... Asímismo, soy realmente muy autocrítico conmigo mismo y nada me parece bien... Ja, ja, ja. Por eso busco con este fic más fumado, una bocanada de aire fresco sin tener que preocuparme si el fic está Súper-Bien escrito y con una base mitológica sólida.

Otra razón y muy importante es esta... ¿alguien sabe que es El Quijote? Se trata de una novela antigua (no recuerdo pero creo que de la Edad Moderna) que criticaba a las novelas de caballerías que salían todo el rato en aquellos tiempos y que eran muy parecidas entre ellas. Esto no es una crítica a las sagas del cielo (Personalmente, me encantan las sagas del cielo y son los primeros fics que me pongo a leer) sino digamos... Las caracterísiticas de éstas, quiero decir con este fic que yo soy el mero mero y que no caigo en esos clichés? de eso nada, porque entre las cosas que parrodiaré serán las resurrecciones, y de eso en mi fic hay mucho. Es nuna invitación a la originalidad, pero sin una crítica real contra ñlos fics que usen esos clichés (Como el fenomenal fic de mi amigo Jecz, que resucita a los dorados pero de una manera nunca antes vista)

Demasiado parloteo si ahora no voy a poner el cap verdad? Siento si excagero mucho jajaja, quería saber si a algun ficker o user cualquiera le gustaría salir en esta obra fumada (Alpherazt ya aceptó) eso sí, no apuesto por su seguridad jajajajajajajajajajajajajaja

[Jeczman]

OH NO !!!!

[Xenna]

Umm la idea suena interesante sobre todo por esto:

[Squall Leonart]

Bueno bueno, mi querido padawan  ... es broma. Ya hemos hablado por messenger un huevo, y por todas las ideas que vas a plasmar en el fic que me has contado, y algunas aportaciones mias, va a salir un buen fanfic de risa.

Por cierto, incluyeme en la lista de apariciones.

Saludos.

[Alpheratz]

Eso se llama falsa publicidad Rex, yo esperaba leer el primer capítulo ya 

[Efebo Abel]

muy bien rex... espero que publiques pronto este capitulo, jejejeje.... espero que me permitas hacerte algunas criticas cuando publiques los capitulos...

[Argos]

bueno espero el fic yo tb y si keres me sumo tb (vamos a seguir apareciendo...XD).
un abrazo

[Rexomega]

Saludos

Vaya vaya, no esperaba que se uniera tanta gente XD, ya les estoy preparando sus roles, pobrecitos, temo por vuestra seguridad en este fic...

No te entiendo bien Jeczman, no sé si te gusta o no esta idea... La verdad lo sentí muy en plan crítica tu comentario...

Squall... Jejeje, ya sabes cual es tu posición en este fic, lo mismo para Alpherazt.

Efebo Abel... Claro claro mi joven aprendiz, puedes dedicarte a criticar como yo jujuju, pero no trates de quitarme el trabajo o te pesará... jajaja, broma.


Sin más ni más aquí les dejo el prólogo de este fumado fic (recuerden que no actualizaré continuamente, y que mi fic principal es Juicio Divino)


                             Prólogo


Seiya estaba a punto de lograr el milagro, en su mano cargaba la esperanza de toda la Humanidad, su cosmos había atravesado las barreras del Octavo Sentido, sin embargo, Apolo no estaba dispuesto a ser vencido, su arrogancia cegaba su juicio, el dios del Sol preparaba una nueva expansión cósmica de energía, que posiblemente acabaría con el valiente guerrero, mientras tanto Atenea, que había jurado enfrentar personalmente a Apolo, pensaba en cosas mucho más importantes que la guerra...

- “¿Adónde vamos? ¿De dónde venimos? ¿Qué es la muerte? ¿Quién soy yo?” - se preguntaba la diosa de la sabiduría, que era incapaz de dar respuesta esos grandes interrogantes - “¿Cuándo escribirá el Maestro el verdadero Tenkai-Hen?”

- Por la Humanidad... Por la Esperanza...  Por la Libertad... - decía Seiya sin dejar de acercarse a Apolo que medía más que el mismo Cassius -

- “Y por el amor y la justicia, qué pesado.. ¡Ataca de una vez!” - exclamó Apolo con voz estruendosa, aunque no fue escuchado -

Y así, mientras Seiya caminaba lentamente hacia el gigantesco Apolo, que esperaba hastiado a que el valeroso guerrero le atacara, Saori seguía haciéndose preguntas de gran importancia.

- “¿Cuándo vendrán las rebajas? ¿Subirán los precios? ¿Bajaran?”

El legendario puño de pegaso, que encarnaba la esperanza de los humanos, la esperanza en un mundo en el que los dioses no gobernasen a los humanos, sino que éstos pudieran elegir sus propias decisiones, en libertad.

- ¡Por el Puño de Pegaso! .- gritó con toda la fuerza de sus pulmones, aunque no había nadie para escucharlo, Saori estaba pensando en cosas de suma importancia y Apolo estaba demasiado arriba para oírle -

- ¡Quemador de mosquitos! - exclamó con voz estruendosa el dios Olímpico, lanzando un torrente de fuego que se dirigía hacia el burro.. digo pegaso alado, sin embargo el puño de pegaso parecía más poderoso -

El valor y poder del caballero de Atenea, no dejaban de sorprender a Apolo. ¿Sería verdad que los Dioses se habían vuelto inservibles para los humanos? ¿Se habrían caducado los Olímpicos? Era una duda que carcomía la mente del dios mientras Seiya... ¡Corría a través de su cuerpo como si estuviera escalándole!

- ¿Pero qué...?- preguntó Apolo contrariado, al ver como Seiya ensuciaba su pulcra túnica con sus botas, sucias por el agua contaminada que su hermana había dejado por el renovado Santuario - ¡Infeliz!

- Qué cansancio... Es mucho camino pero... ¡¡TODO SEA POR SAORI-SAN!! - exclamó, siguiendo la larga travesía hacia el rostro de Apolo, quien no podía alcanzar a Seiya con sus ataques flamígeros - ¡Cometa Pegaso!

Y justo cuando el puño de la esperanza rozaba el rostro del arrogante dios del Sol, empezó a sonar un incesante pitido, Seiya, de un salto, bajó al suelo, para abrir su móvil y recoger la llamada.

- ¿Sí? ¿Dígame?

Apolo sólo pudo caer al suelo ante tal acción de Seiya, lo malo es que el poderoso olímpico no pensó en que luego tendría que levantarse, los intentos fallidos del hijo de Zeus de levantarse fueron totalmente ignorados por Seiya, quien estaba hablando con su hermana.

- ¿Seika? ¿¡Dónde habías estado!? Me paso toda la maldita serie buscándote y cuando te encuentro... ¡Ni siquiera me hablas!

- ¡Eh! Tranquilízate chiquillo malcriado, que no pasaste TODA la serie buscándome, si desde la saga de las Doce Casas ni me mencionas, encima ni me protegiste de Thánatos... - criticaba la hermana de Pegaso, el cual estaba completamente contrariado ante la crítica de su hermana -

- Pero si Jabu...

- ¡No me hables de esos retrasados! Encima que soy la hermana del protagonista, me tienen que proteger los personajes más inútiles de todo SS... ¡Soy TU HERMANA! De apoco podrían haberme mandado a los dorados... Que son más guapos... - sugirió con tono pícaro -

- Hermana, los legendarios y valerosos caballeros de oro sacrificaron su vida en el nombre de la diosa Atenea, lo hicieron por una causa justa...

- ¡¡CIERRA EL PICO Y ESCUCHA NIÑATO!! ¡Si me dieran un dólar por cada vez que resucitan a los dorados sería millonario! ¡Al menos podrías haber “convencido” a tú querida Saori para que resucite a unos guardianes de verdad, que protejan a... ¡¡TU HERMANA!!

- Hermana... - lágrimas espesas cayeron por el rostro de Seiya, el ser que más quería en el mundo, bueno, el segundo, después de Saori-San, le estaba gritando - Tranquila.. ¡Yo iré a protegerte! ¿Dónde estás?

- ¿A protegerme? Pues yo... Este... ¡Se acaba la cobertura! - gritó la hermana mayor de Pegaso antes de hacer unos ruidos asemejando a la pérdida de cobertura, aunque se veía claramente que era fingido -

- Oh.. Que pena, se cortó la cobertura... -murmuró Seiya, haciendo que Apolo, quien se acababa de levantar, cayese de nuevo al suelo -

- La artrosis... - murmuró, haciendo acopio de todas sus fuerzas para levantarse -

- Bueno por donde iba... ¡A sí! ¡Abel, pase lo que pase, te venceré! - gritó valientemente, sin darse cuenta de que quien tenía enfrente era Apolo y no Abel - No, ese es otro guión.. Mmm... ¿Y en qué saga estoy yo ahora? - el santo de pegaso saca de la nada un libreto y empieza a leer las páginas a velocidad lumínica, valiéndose del valioso 7º Sentido - A ver tú eres... ¿Poseidón? No, él tenía el pelo azul y llevaba armadura.. ¿Hades? Eh, no, él tenía espada... Mmm.. Yo insisto en que eres Abel...

- Apolo... - dijo hastiado el dios sol -

- Sí, tiene que ser Abel, aunque lo de Abel fue justo después de las Doce Casas y son fumadas de la TOEI.. - reflexionaba en voz alta Pegaso, haciendo caso omiso a Apolo -

- ¡Apolo! ¡Soy Apolo!

- Claro que hay quien dice que Kuramada es el que verdaderamente hace los argumentos de las OVAS... - seguía pensando Seiya -

- ¡Apolo! ¡APOLOOOOOOOOOOOO! ¡SOY EL MALDITO APOLO! ¡HIJO DE ZEUS! ¡DIOS DEL SOL! - gritaba harto de todo -

- Así que seguramente es que Abel ha vuelto, y estoy peleándome con él... ¡¡Allá voy ABEL!!

- Que soy Apolo.. - insistió, al borde de la depresión - Abel es hijo de Metis y... - las explicaciones del dios fueron cortadas por el pegaso, que escaló su enorme cuerpo en apenas segundos, pero antes de atacarle...

- Ahora que lo pienso, tú no eres Abel.

En aquel momento, Apolo sólo quería coger al guerrero por el cuello, y partírselo, realmente lo estaba llevando por el camino de la amargura, la histeria se apoderaba de él al tiempo que Seiya volvía a bajar del Apolo para repasar de nuevo el guión.

- Tiene que ser él... - se decía a sí mismo mientras cerraba el libreto y cargaba de nuevo sus puños - ¡Irás al infierno Hades!

- Y ahora me confunde con mi tío... ¡¡QUE SOY APOLO!! ¡¡EL GRAN FEBO APOLO!!

- Un momento... No hay duda de que este hombre es el dios del Sol... - concluyó Seiya de pronto, lo que de algún modo, hizo que Apolo suspirara - Pero no es Abel, que en realidad es Apolo, así que debe de ser... ¡HELIOS!

- A ver.. - el dios del Sol estaba al borde de la histeria, pero trató de calmarse y tratar de explicarle a Seiya que él era Apolo - Abel es hijo de Metis y Zeus, por tanto hermano directo de Atenea, y hermanastro mío y de Artemisa, porque yo y mi hermana somos hijos de Leto, que es una titánide de segunda generación, en conclusión yo soy el único y verdadero dios del Sol... ¿Lo entiendes ahora? - preguntó con ojos y sonrisa homicida, como ahorcando el cielo con us manos -

- Eh.. Me perdí en lo de a ver.

Sin duda, la respuesta de Seiya desencadenó un interesante proceso psicológico del que no tengo la más remota idea. Primero, el dios del Sol parecía como metido en una nube, total calma, ajeno al resto del universo, luego sin previo aviso, se agachó (¡La artrosis!) y empezó a darle una paliza mortal a Seiya, sin embargo la suerte del santo hizo que, antes de que le diera el golpe de gracia.. un infarto acabara con la vida del que se dice tan poderoso como Zeus.

- Saori-San... He vencido a Apolo... ¿Eh? ¿Saori-San que haces desnuda?

- ¿Qué? Pues... no sé. ¿Será que tú y yo...? - pregunto confusa, a lo que Seiya no pudo responder pues las incontables heridas lo estaban desangrando - Seiya deja de sangrar que ya pareces Shiryu... - aconsejó Saori al caballero de Pegaso, que se retorcía en medio de alaridos de dolor y angustia - Osea.. ¿Me entiendes?

- Saori-San... Me estoy quedando ciego... - tartamudeó el guerrero, al tiempo que varias gotas de sudor aparecían detrás de la cabeza de Saori -

- ¡Detrás de ti! - gritó con cara asustada la diosa de la sabiduría -

- Je, Saori San no caeré en esa broma tan vieja...

- No, no, no es ninguna broma... Osea... ¡¡Mira detrás de ti!!

- Saori-San

-  ¡Que mires!

- Saori-San

- Mira que eres pesado... Que sí soy Saori... ¡Pero Mira!

- Saori-San

- ¡¡¡QUE MIRES DE UNA MALDITA VEZ BURRO ALADO!!!

- ... Saori-San

Pese a la insistencia de Saori, Seiya parecía no querer darse cuenta de que la diosa no estaba de broma, y que un enloquecido Apolo estaba a punto de aplastarle con un mazo interdimensional, verdaderamente el dios del Sol ya no estaba en sus cabales tras el supuesto, infarto.

La diosa, que no quería tener que enfrentar personalmente a su hermano, pese a que previamente le había asegurado a éste que lo haría, le dio una torta a Seiya que le viró en un giro de 900 º, vamos, dos vueltas y media, quedando frente a frente con su enemigo, el pegaso, sin esperar ni un segundo, volvió a la “Autopista del Sol”, haciendo que Apolo se diera en el pie derecho con el mazo, un grito de dolor y cien maldiciones precedieron a la llegada de Seiya frente al rostro de su adversario.

- ¡Ahora verás Dionisio! ¡¡BULLET TIME!! - como si un juego de pistolas se tratase, Seiya lanzó una tanda de sus legendarios “Perdigones de Pegaso”, en aras de batir su récord, sin embargo, parecía que Apolo ni sentía los golpes, absorto aún en su pie hinchado, que había triplicado su tamaño y se había vuelto más rojo que un tomate -

Al terminar de atacar, Apolo volvió a caer, partiéndose en dos definitivamente, la caída de Seiya fue magistral, como si el viento quisiera aplaudirle su victoria, totalmente entusiasmado, el guerrero de Atenea hizo el signo de la victoria frente a las cámaras ocultas que el autor de este fumado fic se acababa de inventar, y que daban justamente a las millones de pantallas de ordenadores en todo el mundo que abrirían este fic, por los siglos de los siglos, amen.

- ¡GUAU! 23 millones de golpes en 2 minutos... MMM, pero no batí mi récord... Ahora que lo pienso... ¿Cuál es mi récord? - se preguntaba confundido el caballero de pegaso, al tiempo que la diosa de la guerra y la sabiduría se le acercaba para felicitarlo -

- Mi valeroso caballero, al fin hemos vencido a los malignos dioses que querían cobrarse lo que les debí.. Esto, destruir a la Humanidad, por esa razón te felicito caballero, eres sin duda el más valiente de todos mis santos y me siento orgullosa de que seas mi perro fald... digo guardián.

- Gracias Saori-San. Recuerda lo que te dije cuando se estaba acabando el Ten-Kai Hen original... Yo no peleo por que me lo pidas, lucho por ti. - aseguró el guerrero con una amplia sonrisa en los labios -

- Te agradezco tu devoción Seiya pero...¿¡PODRÍAS MIRARME A LA CARA MIENTRAS ME HABLAS!? - gritó histérica la diosa de la “sabiduría” -

- Lo mismo digo... - respondió Seiya -

- Ups.

[Argos]

muy bueno aunque puede traer "controversias" contas con mi apoyo al 100% y bueno... vere como quedo parado en todo esto XD

[Jeczman]

¡GENIAL! ¡BUENISIMO! Que me he reido de lo lindo con esas puntadas tuyas amigo, nunca pensé que el mas polémico de SNK tuviera tan buen sentido del humor, ¡TREMENDO! TREMENDO TOTALEMENTE jajajajajajaaja, desde esa "autopista del sol" no pude evitarlo.

Oye, pero que pusiste a Apolo como si fuera uno de los dioses de Gods of War, es decir, como un gigante. ¿Eso porque? ¿Nomas porque si?

*El trabalenguas del buen pegaso por identificar a Abel, digo, Poseidón, digo, HELIOS jajajajajajajajajaja muy bueno, caray, eso y las llamadas de celular en horas "pico" con la hermana Seika fué muuy fresco si mola este fick y bastante.

*Saori desnuda y Seiya igual, los dos mirándose las partes íntimas queriendo llegar mas allá que un simple cachondeo jajajaja tuvo bueno, esa parte me recordó a la peli de "lo que ellas quieren" donde  gibson lee el pensamiento de la prota y esta le está viendo la parte noble y se oculta el rostro jajajajaja parecía esa parte.

*Hermano, que tienes que escribir prontamente el 2ndo episodio porque este lo encuentro intenso, muy bueno amigo Rex, espero pronto la 2nda parte y ver como le harás para seguir escalando al pegaso y compañía en su interminable lucha Vs. dioses.

Jajajajajaja "Gracias perro fald ... er guardian" jajajajajaaja pues si, asi son las cosas, son unos mugres gatos.

Saludos !!

[Squall Leonart]

Jiajajajajaja, muy bueno, rex, me he reido de lo lindo con este prologo. No quiero ni pensar como sera el resto, jejejeje.

Jeczman, si quieres te respondo yo. Ha hecho a apolo asi de grande porque en la pelicula del tenkai hen overture, se le ve que mide mas que tholl de gamma XDDDD, es un rascacielos.

[Efebo Abel]

jjajajajajajaja  si que estuvo bueno.... jajajaja, aunque un poco inteligente el grandioso Apolo???????? bueno, porque ni se le ocurrio atacar a pegaso mientras el hablaba por celular, jajajaja, y mu desesperado, sospecho que el infarto fue por el corjae de que el pegaso lo estaba confundiendo con otras personas??? o de risa de la mala memoria de pegaso? jejejeje estuvo bueno man

[Atlas.]

REXOOOOOOOOOOOOOO


ME ANOTO, COMO PUDISTE EMPEZAR ESTO SIN MI

AUNQUE AHORITO NO TENGO CHANCE DE LLER, MAS LUEGO LO LEO

[Rexomega]

                                                             Capítulo 1


                                   “La Reunión de los Fumadores... O Dioses”


En la cima del majestuoso Santuario de Apolo o de Artemisa o de Atenea, ya ni se sabe quien es el propietario, aparecen Adán y Eva... También conocidos actualmente como Seiya y Saori-San, los dos iban sobre una barca vieja y antigua, siendo Seiya el que remaba con un palo que se encontró, ante la sorpresa de la diosa de la “Sabiduría” entre comillas, las aguas que Artemisa había puesto en su Santuario lo habían inundado todo...

- “Esta Artemisa... Sabía que su idea de convertir el Santuario en un balneario no era factible...” - pensaba Atenea, mientras su perro fald... guardián, remaba sin descanso -

- Bueno Saori-San, al fin hemos llegado al “Salón del Patriarca”

Cuando la diosa Atenea miró, observó que su valioso palacio se había hundido, y en su lugar había un pequeño trozo de tierra en el que los traicioneros santos inútiles de bronce jugaban Streap-Póker, Geki iba perdiendo...

Irritada, Saori hizo un ademán para que su caballero castigara la osadía de aquellos traidores, Seiya no dudo ni un instante en bajarse de la barca, pero debido al suelo mojado resbaló, atravesando toda la cumbre y cayendo montaña abajo, atravesando las Doce Casas de nuevo pero al revés, y solo, como un verdadero caballero de Atenea.

- ¡Seiya! Menudo pesado, ya me veo otra vez teniendo que cuidar a este Homero Simpson en potencia: Cuidarlo, bañarlo, vestirlo, arroparlo, ayudarle a ir al... ¡Qué es esto!

Cuatro cuerpos salieron del pequeño charco que rodeaba a Saori Kido, que no se había bajado aún de la barca, uno de los cuerpos, de pelo rubio, amenazaba con acercarse lentamente hacia ella. Con un esfuerzo sobrehumano, y tras pedir a gritos la ayuda de sus santos (que no le hicieron caso por una vez  en sus malditas vidas), curio un palo y empezó a alejarlos, el rubio fue el primero en levantarse.

- Ay. ¿Quién me  golpeó? ¡Estaba hablando con mi mamá!

- Cómo habré llegado aquí... ¡Shun no te levantes que podrías resbalar y partirte la cabeza! ¡Recuerda lo que dijo el médico! - exclamó otro de los “cadáveres”, de pelo azul oscuro -

- Nii-San - fue lo único que dijo otro de los cuerpos flotantes, aunque no se entendió muy bien puesto que no se había levantado y su cabeza aún yacía dentro del agua -

- ¡¡ME HE QUEDADO CIEGO!!

Sin duda se trataba de los caballeros sagrados de Atenea, aquellos cuya misión es acabar con todos los caballeros enemigos y allanarle el camino a Seiya para que con la flecha dorada él pueda acabar con el dios o patriarca de turno, sin embargo Saori no prestó atención a esto puesto que los caballeros estaban llenos de barro y algas podridas, así como bañados por el agua contaminada de Artemisa (que la compró barata), con su palo dorado (¿Por qué se volvió dorado? Por la misma razón que la daga simple de Saga en SS se volvió impresionante en el G) golpeó incansablemente a los mugrientos santos que estaban confundidos y no se enteraban de nada, si embargo el más afectado fue Shiryu, quien perdió por enésima vez el 2/3 de su sangre formando un nuevo “Mar Rojo”, cuando Saori fue a golpear otra vez, Ikki le sujetó fuertemente el brazo iba a decirle algo cuando se fijó en la “escasez” de ropa de su diosa.

- Nii-San... Saori no tiene... No tiene... Entre las piernas no tiene... - Decía Shun, en plena muestra de su “inocencia”, Ikki le miró como un padre miraría a su hijo y posó su mano en el hombro del santo de Andrómeda -

- Shun... Hay cosas que debes entender... Y estás en edad de entender que...

Mientras tanto, en el Olimpo, más concretamente en el Sagrado Palacio de los Doce Dioses, la Comunidad de Fumadores se había reunido para tratar asuntos de suma importancia. El presidente de la comunidad, Zeus Cuesta (Cuesta mucho...) y su adorada esposa y hermana, Hera Cuesta (Todavía más...) que era la vicepresidenta, habían ordenado una Junta de Dioses Urgente, a la que deberían asistir los Doce Dioses del Olimpo.

- Bien Señores... Yo, Zeus Cuesta Mucho, presidente de esta nuestra comunidad de fumadores de mala hierba, doy comienzo a la XC Junta del año 2007.

- Pero papá, SS ocurre en el 86... - corrigió el portero del palacio, Heracles, también llamado Herculetaguardia en los filtros del SNK, quien era además el hijo del presidente, dígase, un enchufado -

- ¡Tú te callas! - ordenó Zeus, quién golpeó con un fulminante golpe (valga la redundancia) la nuca de su hijo, cuyas quejas no fueron escuchadas - Soy Zeus EL PADRE DE TODOS LOS DIOSES (aunque los principales, Hades y Poseidón, no sean sus hijos), bueno, en realidad ese es Cronos Cuesta Demasiado, maestro y mentor...

- Pero si te quería comer... - murmuró Hera Cuesta Demasiado, bastante hastiada de las tonterías de su marido pues, ella es la típica personaje sensata que sufre vivir en un mundo fumado creado por un escritor fumador de mala hierba -

- Y si yo digo que estamos en el 2007... ¡¡ESTAMOS EN EL 20007!! ¿¡Estamos!? - continuaba Zeus, sin hacer ni caso a su “amada” esposa” -

Zeus Cuesta Mucho vio con furia que su familia no le hacía ni caso: Hestia estaba en su mundo regido por la hierba, aunque ella dijera que era “hierba medicinal para relajarse”; Deméter estaba regañando a su hija, que de nuevo se había escapado de la universidad (sí, aún después de milenios sigue estudiando, la chica no pasa la carrera) para “hacer novillos” con Hades; Poseidón, Apolo, Artemisa y Atenea ni se habían dignado a venir; Ares y Afrodita se estaban metiendo mano como siempre mientras Hefestos los grababa con su mini-cámara para luego vender los videos en la GOD-NET; Hera estaba aburrida como una ostra y él estaba observando lo que hacían los demás, por tanto ni él se escuchaba a sí mismo.

- Padre... - dijeron a la vez dos tipos tambaleantes que sin duda se habían topado dos copas de más, se trataba ni más ni menos que de HERMES y DIONISIO (el DIONI, para los amigos) que pasaron toda la noche pasada bebiendo cerveza Duff en un reconocido local del Olimpo llamado: “El Eom ed Rab”

- ¡Hijos cuantas veces se lo tengo que decir! ¡El alcohol mata! ¡Si lo que quieren es olvidarse de los problemas fumen hierba... como su padre! - aconsejó Zeus con su estruendosa voz -

- Es que al Dioni le acaba de dejar su mujer.. - trató de excusarse Hermes -

- Ariadna... ¿Por qué? - decía el borracho dios de los borrachos, que parecía estar en plena depresión - ¡Yo me corto las venas!

- Que no te cortas nada pesado.. - contradijo Hermes -

- Me has decepcionado hijo, a un Cuesta jamás le deja una mujer.. ¡Los Cuesta las dejamos a ellas!

- Si ya. ¿Y que pasó con la tatarabuela Nyx, la bisabuela Gea, y la abuela Rea? Las dejaron el tatarabuelo Erebo, el abuelo Urano Impotentus  Cuesta Ligar y el abuelo Cronos Cuesta Demasiado? - preguntó Dionisio en su estado de ebriedad -

- Así me gusta hermano, regodéate en la vergüenza de los demás para suprimir el dolor propio... ¡Bien hecho! - felicitó Hermes a su hermanastro, mostrando el dedo índice -

- ¡¡FUMADORES DE MALA HIERBA!! - gritó Zeus a sus hijos, quienes se quedaron de piedra -

- ¡Sí, Señor! - exclamó una voz frente a Zeus -

- ¿Y tú que haces aquí, Atlas del Porro Ecuatoriano? - preguntó Zeus inquisidor -

- Como dijo fumadores de mala hierba... Okada no pudo venir, además, yo que soy el caballero n º 90, protegido por la única constelación que no es ni Boreal ni Austral, sino ecuatoriana, tengo el deber de dirigir a los 12 Fumadores del Zodíaco que salvaguardan la paz del Olimpo y...

Zeus lanzó un rayo fulminante de color azulado que desintegró a Atlas de inmediato, era la única manera de callarlo, para su satisfacción vio que los dioses, habían callado al fin, de modo que se dispuso a proseguir su discurso.

-- Bien...

Un gruñido surgió de la boca del omnipotente Zeus viendo que el silencio mostrado por su familia se debía sólo a su afán de cotillas, y de nuevo habían vuelto a sus cosas.

- Un poquito de por favor...  - decía Herculetaguardia golpeando su pequeña mesa que había conseguido al ser portero de la comunidad con un pequeño martillo propiedad de Hefesto -

Hera, harta de tantas estupideces, chasqueó los dedos, haciendo que todos los dioses perdieran el sentido del gusto y por tanto, e callaran, los dioses no habían dejado de dedicarse a lo suyo pero entonces, al ver como Hera iba a dejarles sin los demás sentidos, decidieron calmarse, la reina de los dioses les devolvió el sentido del habla, después de todo, era una junta y tenían que hablar, Dioniso se había quedado dormido a la entrada, Hermes sin embargo, tras tomarse un descafeinado, se unió a la junta.

- Bien, primer y único punto del día, tras miles de años de ausencia, he descubierto que es lo que hace fuertes a los humanos... ¡LA HIERBA! La hierba sagrada de los dioses que el desgraciado desagradecido de Prometeo le robó a Hestia hace tantísimo tiempo, secretamente, los humanos han poseído y guardado esa hierba de generación en generación, todas las guerras que ha habido han sido a consecuencia de la hierba sagrada, que ahora está en manos de los mandamases de ahora, dígase, norteamericanos... Es esa hierba la que les hace ver cosas donde no hay... En todo caso, ahora esa hierba ya no importa, se la ha fumado toda el Bush que es un adicto... Sin embargo, los humanos han podido crear otras fuentes de la felicidad, y es eso lo que les mandé a buscar como deberes en la junta pasada de hace 15 minutos, espero que todos hayan traído algo.

- Yo traje una cosa que se llama VIAGRA... - dijo Hefestos -

- ¿Y para que la quieres? - preguntó inquisidora Afrodita levantándose de su asiento y acercándose a su marido, Ares no se separaba de ella ni un segundo - ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?

- No te lo puedo decir... - respondió un tembloroso Hefestos que sudaba cual cerdo, todos los dioses centraban sus miradas en la pelea de los “enamorados” -

- ¿¿¡¡ME ESTÁS PONIENDO CUERNOS!!??

- ¡¡NO!! ¡Yo siempre te he sido fiel! Bueno está aquella vez que intenté propasarme con Atenea y tuve un hijo con el suelo pero...

- ¡RESPONDE O TE CASTRO MAL MARIDO! - exigió furiosa la diosa del “Amor” -

- Está bien... ¡¡ESTÁ BIEN!! Mi padre me la pidió...

Por un momento todos se quedaron callados, Zeus sudaba aún más que su hijo, del que ya planeaba su muerte, su esposa Hera, conocida como la sensata de este fic, ni se molestó en mirarle, no así el resto de su familia, que empezó a llamarle por un mote que recordaría toda su vida.

- Tío viagra, tío viagra, tío viagra... - decía a coro Ares con Hermes y Afrodita, Hefestos sólo metía la cabeza cual avestruz y Hestia seguía “meditando” -

- Hades no usa viagra... - murmuró Perséfone -

- ¡Tú te callas!

- Sí mamá.. Arg

Por un momento, Zeus pareció resignarse a ser molestado toda su vida, pero recordó que aún estando en medio de un fic fumado, él era el mandamás, el Rey de los Dioses, Zeus se puso sobre el escritorio y alzó el brazo con el relámpago que le habían fabricado los cíclopes, todos los dioses emularon a Hefestos y se escondieron como avestruces, de nuevo, el patriarca de los Cuesta se sentó solemnemente.

- A ver.. Ares... ¿Tú que has traído?

- ¡¡AL FBI, desgraciados, todo el mundo contra la pared!!

[Xenna]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Ays que bueno esta esto Rex, me he leído los dos capítulos y aun no puedo parar de reír, el único problema es que en mi casa ya empiezan a dudar de mi buena salud mental

Saludos

[Alpheratz]

  Pobre Seiya, siempre le va como en feria    sin embargo la oh!!! diosa ya traumatizo a mi shuncito     

Espero nuevo capi (asi no lo pueda leer jejeje); que la estrella más brillante del firmamento te ilumine, Alpheratz.

[Wind-No-Joseph]

Un gran saludo desde mi hermosa Patria:

Muy bien Rexomega, así que tenemos una nueva iniciativa tuya de fic en el foro, estoy ansioso por conocer lo que puedes ofrecernos desde un enfoque diferente y no tan rígido.

Sería un honor que me incluyas como personaje en tu fic, no me importa si eres demasiado cruel... (jejeje)

Pronto leo lo que posteaste y te dejo mis clásicos reviews...


Desde Ecuador se despide:
Joseph, Caballero Elemental del Viento

[Rexomega]

                                                             Capítulo 2


                                                           “Detenidos”


La traición de Ares dejó sin palabras a los dioses, más que nada porque cientos de agentes de la Mátrix (¿No eran del FBI?) entraron a saco dentro del palacio a aporrearlos con sus reconocidas cachiporras de adamantium, el más afectado fue Dionisio por estar borracho, las mujeres se quedaron al margen y Ares trataba de convencerles de que él los había llamado.

- Que no, que no compañeros, que yo soy bueno. Yo bueno, ellos malos... - dijo tratando de convencer a los agentes, quienes se le acercaban peligrosamente hacia él, uno de ellos, quien parecía ser el líder se adelantó -

- ¿Nos está tomando por tontos? ¿Cree que no sabemos pensar? ¡Eh! ¡Eh! ¡¡EH!! - gritaba aquel agente, acercándose más y más a Ares en una actitud bastante agresiva, el glorioso dios de la guerra ya había mojado su “kamei inferior” -

- No, no, no... Ustedes son muy listos. Je, je, je... Lo suficiente como para pensar en que si yo les he llamado tengo inmunidad y que...

- No, no, que va, si es que somos tontos, explíqueme eso de pensar por favor que no entendí. - el glorioso dios de la guerra cubrió su rostro con la mano derecha, negando con la cabeza, realmente no era su día de suerte -

Aquella batalla campal fue detenida cuando todos oyeron un disparo, dioses y agentes del FBI giraron sus cabezas, olvidando que estaban en medio de una detención brutal a la americana para darse cuenta que el borracho y supuestamente inutilizado Dionisio había noqueado a una docena de agentes, y llevaba en cada mano una Caraibina 30 30 oficial.

- Je, je, je... ¡HIP! Ahora yo voy armado... ¡HOP! ¡Carabinas 30 30, que los rebeldes... ¡HIP! Portaban.. Y decían los federales, que con ellas no mataban... - Los agentes miraron ingenuos al borracho, y antes de que éste pudiera hacer nada cada uno sacó su arma oficial, propia de los agentes del FBI: Desert Eagle calibre 50, sin hacer preguntas, como es costumbre entre las benditas fuerzas armadas de USA, abrieron fuego y acribillaron al borracho dios, para luego cebarse en su contra a mano limpia - ¡Son unos oprimas tontos! - fueron las últimas palabras del Dioni -

Mientras que los agentes se cebaban con aquel borracho, del que ya habían olvidado su nombre los dioses, los dioses miraron inquisidores a Ares, quien estaba realmente pálido, hasta Afrodita, siendo la diosa del amor, le miraba rabiosa pues por su culpa, ahora SÍ tenía un marido impotente...

- Puedo explicarlo, verán...

- ¿Y quién te dijo a ti que yo, el grandioso Zeus, Padre de todos los Dioses, Señor del Olimpo y dueño de todas las cosas, necesita una miserable explicación de un niñato resentido e impotente como tú? Ni que esto fuera una democracia. - anunció el Padre con su voz estruendosa -

- Pero padre, yo sólo quería dar fe de la justicia que tú... ¡Eh, yo no soy impotente!

- Bueno, yo le vi tomando una pastilla anoche. - comentó la diosa Afrodita con tono inocente -

- Hades no es impotente, es más bien “potente” - añadió pícara Perséfone a lo que su madre la miró con severidad -

- Tú te callas.

- En fin, creo que no importa el estado de su... ¡Bueno! Da igual, porque... ¡Lo vamos a castrar! - gritó eufórico Hefesto quien ya se veía haciendo tal acción, pero con dos piedras, como en el pueblo, nada de niñerías quierúrjicas -

- ¿¡QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!? ¡¡NO POR FAVOR!! - rogó el dios de la guerra arrodillado ante unos rencorosos dioses -

- ¡A castrarlo! - exclamaron todos al unísono, pero callaron al ver como Hera acogía a su “retoño” y lo acostaba sobre sus piernas como cuando era chico -

- Madre, sabía que tú no me... ¡QUE HACES CON MIS PANTALONES!

Sin que el orgulloso dios de la guerra pudiera hacer nada, la diosa del matrimonio bajó sus pantalones y empezó a darle unas cuantas miles de millones de sentaderadas a la velocidad de la luz, dejando al “glorioso” dios más rojo que la bandera de Japón - Ala, ya pueden castrarlo - anunció Hera poco antes de tirar a su “querido hijo” al suelo cual perro -

Ares ya veía venir su final, sin embargo pudo ser salvado gracias a la intervención de los agentes, que ya habían aplastado cada hueso del mugriento Dioni, quien parecía una masa aplastada cubierta de polvo, tabaco y alcohol, posiblemente en el torrente alcohólico que emanaba de aquella cosa se podrían encontrar algunas gotas de sangre, si se buscaban bien claro, el caso es que los agentes habían inmovilizado a todos los dioses gracias a que a Zeus le había dado un ataque al corazón, las mujeres no opusieron resistencia excepto Hera, quien se vio obligada a despellejar a algún agente mas, tuvo que abstenerse de seguir peleando pues debía reanimar a su “bienamado” esposo, Hermes era un oprima pacifista que no servía sino para incordiar y Hefesto, pues, estaba reconciliándose con Afrodita en ese preciso momento.

Ante los ojos de Ares surgió una vista maravillosa, se había salvado por los pelos de ser castrado por su familia, el jefe de aquel “escuadrón” de agentes del FBI, de los cuales sólo quedaban trece, le tendió la mano para que pudiera levantarse, ambos aliados se abrazaron en una oprima escena homogay (recordemos que Ares no lleva pantalones) para luego estrecharse la mano y hacerse el saludo militar.

- Tras una ardua búsqueda en la red pude darme cuenta del significado de “pensar” luego sólo tuve que hacer uso de este nuevo conocimiento adquirido para darme cuenta que usted es una aliado de nuestra gloriosa patria, los Estados Unidos de América, en el nombre de la libertad de todos los pueblos, yo como capitán de este escuadrón te doy la enhorabuena por esta gran contribución a la continua era de libertad en la que ahora vivimos, gracias y....

- Sí, sí, sí... Al grano. ¿Cuándo los detienen?

- En cuanto encontremos las armas de destrucción masiva, mientras tanto los tendremos recluidos ilegalmente en Guantánamo como es costumbre, y empalaremos de vez en cuando a alguno para que el resto confiese, en todo caso, no retiraremos nuestras tropas del Olimpo hasta no encontrar esas armas de destrucción masiva y...

- ¡¡¡PERO DE QUE ARMAS ESTÁS HABLANDO MALDITO GRINGO!!! ¡¡¡SI YO AVISE QUE HABÍAN DROGAS!!!

- ¿Y? Drogas, armas de destrucción masiva, alcohol, bombones... ¿Cuál es la diferencia? - ante tal pregunta, Ares sólo pudo restregar su mano derecha en su rostro, en total estado de vergüenza -

Mientras tanto, en el Santuario, al fin Seiya, tras diez mil caídas, pudo mantenerse firme (más bien tambaleante) en el Gran Salón junto a sus amigos (O hermanos según el manga) quienes esperaban las órdenes de la diosa de la “sabiduría”, quien ya estaba algo vestida, Shun permanecía conmocionado por las palabras de su hermano, realmente nunca en su vida habría imaginado esas cosas...

Por supuesto, el Santuario merecía unas reparaciones, la primera idea que se le ocurrió a la diosa de la “sabiduría” fue derrumbar el Santuario y recrearlo pieza por pieza en un estilo más Hight, más moderno, algo más cercano a Las Vegas, pero como no tenía a ningún caballero dorado no podía usar la Exclamación de Atenea y no quería gastarse sus ahorritos en algún tan innecesario como una bomba atómica.

De todos modos era necesario desinfectar el Santuario puesto que las aguas contaminadas de Artemisa ya habían empezado a afectar a los habitantes de los pueblos vecinos (actualmente, tienen une extraño parecido con los aldeanos de “Las Colinas Tienen Ojos”), para tal tarea había escogido sabiamente a sus cinco mejores hombres, sin duda Jabu y compañía desarrollarían tal labor de la mejor manera posible (aunque hacía como tres horas que ni se sentían sus cosmos...)

- Y bien Saori-San. ¿Qué quieres contarnos?

- Voy a ser mamá.

- ¿¿QUÉ?? - exclamó Ikki, tapándole los oídos a su hermano, sin percatarse de que Shun estaba demasiado lejos y a quien estaba volviendo sordo era a Pegaso -

- Nii-San...

- Ma... Mamá...

- Me quedé ciego...

- ¿Un... Hijo... Saori-San?

- Sí, bueno, puede ser una hija, sólo dije que iba a ser mamá.

- ¿Cómo? - preguntó Shun desconcertado - ¿Cómo es posible que...?

- Pues hice lo mismo que hicieron tus padres nueve meses antes de tu nacimiento Shun...

- ¿Llamar a la cigüeña? - preguntó Andrómeda con inocencia -

- Algo así, el caso es que estamos pasando graves problemas, es horrible esto, que yo sea madre a mis trece es horrible... ¡¡HORRIBLE!

- Pero... ¿Por qué Atenea? Si ser madre es lo más hermoso que puede ser una mujer, el mayor deseo, la esencia de la vida, es.. es... ¡¡MAMÁ!! - gritó entre sollozos, siendo consolado por Shun bajo la atenta mirada de su hermano, que se aseguraba de que el cisne no le provocara una neumonía -

- El padre es Seiya.

Todo el mundo entendió entonces la actitud de la diosa, realmente era terrible, Seiya iba a ser... ¡¡PADRE!!

- Sólo una pregunta.

- Di Seiya. - murmuró aburrida -

- ¿Cómo sabes que estás embarazada?

- Es que no viene Andrés.

- Ah... - pasaron veinte minutos en silencio - ¿El fontanero?

- Burro alado. - murmuró hastiada -

[Squall Leonart]

Jjajajajaja, muy bueno, rex, espero que sigas sacando mas capitulos, y mas pronto, claro. Ya no puedo esperar al siguiente...

Saludos.

[Argos]

amigo me emcanto como va a este fic... dale un poko de coherencia y queda exelente pero igual me hace pasar un buen rato.. nos estamos viendo y espero la actualizacion de la 2º mitad del cap 12 de juicio divino.

saludos