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“El santuario, casa de Atenea, El Patriarca y los 12 caballeros de oro, y uno que otro colado, van a una competencia en la que se decidirá de una vez por todas cual es el caballero de oro más... no, no el más poderoso, ni sabio, ni fiel a Atenea, sino: Se decidirá cual es el caballero de oro más POPULAR de todos.
Como haremos eso, simple, meteremos a la gente más corriente, vulgar, ruin, pelmaza e idiota que encontramos (o sea los doce caballeros de oro) y los meteremos varios meses en una casa de la cual no podrán salir, hasta que sean descalificados por falta de votos.
Así nos llenamos de orgullo o asco al decir que se abre la casa del Gran Patriarca , será transmitido todos los días después del “chavo del doce”, por su cadena favorita Tele Azteca.
Cualquier parecido o diferencia con otros programas y con las personalidades de caballeros del zodiaco es simple coincidencia.”
Personajes:
Saori Kiddo, mejor conocida como Atenea será la sexy conductora.
Hades, será la voz del Narrador.
Poseidón, será el encargado de la banda sonora con su famosa banda “Los generales Marinos del Norte”, los favoritos en los 7 mares.
Pandora, la afamada reportera.
Mueblerías de invierno Asgard, serán nuestros patrocinadores.
Los doce caballeros de oro, los participantes del concurso.
Caballeros de bronce, plata y espectros, son lo fans de los caballeros de oro.
El Gran Patriarca
Transmisión iniciada, día: el principio, la llegada de los caballeros a la casa.
Saori: Sean bienvenidos a la casa del Gran Patriarca, el mejor reality show de la televisión moderna, donde los famosos caballeros de oro entrarán a esta casa durante un lapso de tiempo indefinido, para saber cual de ellos es el caballero de oro con más fans de todos, y miren quien viene pero si es el Gran Patriarca en persona Shion de Aries. Aplausos.
Shion: Hola, Saori. Y ese atuendo?
Saori: Es que queremos levantar audiencia.
Shion: Bueno mejor para nosotros. Pensar que mi casa se llenara de inveciles es algo deprimente, pero las regalías son asombrosas.
Saori: Y en lo que llegan por que no oír a Los Generales Marinos del Norte. Poseidón son todos tuyos.
(Los Generales y Poseidón comienzan a tocar).
Shion: No tocan bien pero que relajo tan padre hacen.
Pandora: (Desde una bocina) Saori, Shion los caballeros están aquí.
Saori: Bien ya llegaron. Esperemos a que entren, y si aquí vienen. Si es Mu de Aries.
Mu: Ha, hola Atenea, por cierto es DOCTOR Mu de Aries, por algo tengo dos doctorados, ja ja ja.
Saori: Gracias Mu, digo Dr. Mu, Ya veo que eres muy culto y dime que significan esos dos lunares sobre tu frente.
Mu: Son el símbolo de mis dos doctorados, uno en cálculo y otro en física quántica. Sabias que a veces me dicen Dr. Mo, eso es porque según la lógica de las clasificaciones quánticas el limite de Mu cuando este tiende a cero es igual a Mo por una hipotenusa indefinida. Ja, como vez soy un genio.
Saori: Ahhum, que... qué, a sí que interesante Mu, ya metete a la casa por favor.
Mu: Pero aun no termino, sabias aparte que.. hey no déjenme suéltenme (unos guaruras toman a Mu) que no saben que soy un Doctor... AH!.
Saori: Ese fue Mu de Aries; qué, yo que se, tirenlo por allí dentro de la casa, eso fue largo verdad Shion... Shion... Sh...
Shion: Zzzzzzzzz.
Saori :Despierta! No nos pagan para dormir! Llévenselo seguiré yo sola. Bueno publico querido pasemos al que sigue Aldebarán de Buey.
Aldebarán: Gracias, pero es de Tauro no de Buey.
Saori: No te dije que me corrigieras, así que no lo hagas. Entendiste?..... Bueno Aldebarán dicen por allí que eres el Caballero de Oro que tubo menos apoyo de todos, eso es cierto?
Aldebarán: Disculpe por corregirla Mi querida diosa. (muy apenado)
Saori: Ni soy tuya ni soy tu querida. Y ahora contesta!
Aldabarán: Ok, es cierto, triste, pero cierto. Solo mi padre y mi abuelo me apoyaban a que entrarán, desgraciadamente uno ya esta muerto y el otro callo en coma... Es que chocaron así que necesito el dinero del premio para salvar a mi abuelo y sacarlo de ese hospital y llevarlo a un lugar para que no muera y pueda oírlo decirme una vez más...
Saori: Hay sí, que interesante. Ese teatrito no te dará fans entendido, ya entra en la casa. Y ahora recibamos a Saga de Géminis, que se dice que tiene un pequeño problema de personalidad.
Saga: Hola Saori, mi bellísima diosa. Ya llegue para eliminar el pecado y hacer que si es que es posible que los doce ganemos.
Saori: No es posible que todos ganen. Pero oye Saga dicen que tienes doble personalidad y que estabas en un hospital psiquiátrico.
Saga: No se de que hablas Saori yo, yo no se porque inventan esas cosas de mi, yo no tengo ese problema, porque yo VOY A MATARRTE HIJA DE LA quinta. (Saca una cuchillo de carnicero).
Saori: Auxilio, por favor ayúdenme alguien deténgalo...
Saga: VEN ACA ESTUPIDA, TE VOY A HACER UN HOYO EN LA PANZA KYA JAJAJA, Y LUEGO TE COMERRE TU HIGADO!!! NO ESTUPIDOS!!!! SUELTENME!!!!! (Muchos guaruras toman a Saga) LOS MATARRE, LOS MATARRE A TODOS.
Saori: Llévenselo lejos, aviéntelo a la casa. Uff, eso estuvo cerca. Bueno continuemos, allá viene Mascara de la Muerte de Cáncer ‘que clase de nombre es ese’.
Pandora: (Por intercomunicador) Saori, Mascara no viene en auto propio, viene en un camión urbano.
(En el camión)
Mascara Mortal: Chalé, sale manito yo aquí me bajo. (se baja y llega con Saori)
Saori: Mascara Mortal venías en un camión urbano?
Mascara Mortal: Camión urbano, que es eso?, yo venia en una pecera.
Saori: Son lo mismo. No me diga que usted es Italiano como dice en su reseña?
Mascara Mortal: Mandé, Italiano??? NO, vivo en la calle Italia, que esta en pleno Tepito, soy de México DF de seguro se confundieron porque pensé que lugar de nacimiento era la calle en la que naciste. Por cierto te puedo conseguir un “piercing” original y baratito para que te veas bien mamacita.
Saori: No gracias. Bueno que nombre más... original cómo lo eligieron?
Mascara Mortal: Es que verá, en la lucha libre mi padre le iba al Mil Mascaras y mi madre a la Parca, entonces como que unieron ambos y salía Mascara de la Parca y pese a que el nombre estaba bien chido así lo escribieron como Mascara de la Muerte y para cortarlo pos Mascara Mortal, no?
Saori: Acabas de inventar eso.
Mascara Mortal: Nel, es de neta se lo juro por la Virgencita de Guadalupe. Y hablando de otra cosa, oye m´ija que te parece si nos vamos a parking y te doy unos kisses, hasta te puedo dar un chupetón bien sabroso y tienes suerte dicen que mis besos saben a lonches de tamal de cochinilla en su mole.
Saori: NO! Aléjese y metase a la casa ya! Dios mío que adefesio. Esperemos que no se repita eso. Y ahora viene Aioria de Leo.
(Aioria viene corriendo a toda máquina)
Saori: Aioria detente!
Aioria: (Aventando a Saori) Touch Down!!!! GRRRREEEEEATTT Te tengo, gane!! Aioria Rules!!
Saori: (Levantándose lentamente) Que haces bruto, Auch! Y ayúdame a levantarme quieres?
Aioria: Atenea eres la animadora?
Saori: No, claro que no soy la conductora del reality show.
Aioria: Pero tienes buenas piernas. Podrías ser una.
Saori: Tomare eso como un cumplido, pero dinos Aioria porque trajiste un balón al set además de todos tus protectores de fútbol americano.
Aioria: Nunca soltaría el balón, un buen jugador de fútbol nunca suelta su balón y da el 150 % o más. Y ya vengo a dar el 150 % o más para ganar esta competencia y por fin pasar el 2° Semestre en la universidad.
Saori: Universidad he, en qué carrera estas?
Aioria: En ninguna no ves que estoy parado, además no hay competidores. OH NO!, eso quiere decir que ya me dejaron atrás (se pone a correr sin moverse). Saori por favor dime por donde se fueron por donde?
Saori: No es posible, esto no puede estar pasando. No recordaba que fueran TAN inbeciles. (Se cae de rodillas)
Aioria: Que paso no te acuerdas. Uff, inténtalo por dónde se fueron?
Saori: ‘Creo que tengo una idea’. A sí claro Aioria ya me acorde. Por allá donde ves esa casa con el letrero Gran Patriarca. Allí se encuentran los que llegaron antes.
Aioria: Que ya llegaron algunos, eso quiere decir que debo apurarme para ganar en primer lugar y llegar antes. (Aioria se va)
Saori: Que estaba pensando cuando acepte este empleo, en que pensaba?... .... ... Sigamos es el turno del caballero dorado más cercano a Dios y al parecer ya llego, el humo de mota no miente. Shaka de Virgo.
Shaka: (Hablando increíblemente lento) Hooooolaaaaaaaaa. Es la buena ooonnndaaaaa.
Saori: Shaka, tu eres un hombre muy sabio, no?
Shaka: Soy tan sabio como el mono que usa su propia cola como liana, si hablamos de un mono araña acicalándoseee. Umh (Y le da otra chupada a su cigarro)
Saori: Shaka confundiste a todos, podrías explicarnos que significa eso. ... Shaka, Shaka... OH no!, este hombre ha caído en coma estando parado. Seguridad Shaka esta en shock atiéndanlo y metanlo de una vez en la casa. (Unos paramédicos se llevan a Shaka). Futa, gracias a Shaka ahora todo apesta.
Dohko: Déjame de aventar punk apestoso!
Saori: Esa voz, el anciano maestro Dohko de Libra ya llego. Bienvenido señor Dohko.
Dohko: Yo?, yo soy Dohko. Quien es usted?
Saori: Soy Saori mejor conocida como Atenea. No me recuerda? La diosa del Santuario.
Dohko: No. No soy una diosa.
Saori: No usted, yo.
Dohko: Eres una vieja muy creída, las únicas diosas aquí son mis bolas, aunque estén prietas y ancianas.
Saori: Yo no quería saber tanto! (Tapándose los oídos). Olvidare eso; Akc que asco. Debo continuar, dígame señor Dohko por que alguien tan viejo se quiere meter a este show.
Dohko: Viejo, vieja tu abuela, si no fueras mujer te daba una paliza para que te acuerdes, ándale síguele tonta, saca boleto y te meto este palo por donde no se te olvide.
Saori: Discúlpeme, no sabia que se ofendería tanto.
Dohko: Se te frunció verdad tonta, se te frunció. Si soy tu padre. (Dohko se va caminando muy digno)
Saori: Disculpe no sabia que se ofendía cuando le decían eso.
Dohko: Cuándo me decían que?
Saori: Lo que le acabo de decir.
Dohko: ... ... Eh? Quién eres tú? Cuánto cobras?
Saori: Que demonios?!!!, qué le p...
Dohko: (Interrumpiendo a Saori) Demonios!!!!!!!!!! Dónde? OH NO! Se escaparon de la cascada no me hubiera movido, Atenea se decepcionará de mí.
Saori: Pero yo... olvídelo, busque refugio dentro de esa casa se podrá esconder. Quién sigue, que siga alguien con sentido común por amor de Dios!
Pandora: (Intercomunicador) Cambio, Saori?, Ya viene el siguiente.
Saori: ‘Espero que no sea tan invecil’ Quién es el que llego?
Pandora: Milo de escorpión.
Saori: ‘ quinta madr..’ Bueno amigos, que les parece Milo de escorpión.
Milo: Presente. Atenea quiénes son esas personas?
Saori: Son el publico Milo, tranquilo.
Milo: Y pican, el publico pica?
Saori: Cómo van a andar picando?!!!!!!!!!!!
Milo: No lo se, cuántas maneras hay?
Saori: Momento, momento. El publico no pica. Entendiste?
Milo: Ah. Muerde? (se vuelve a asustar)
Saori: No, no muerden, el publico es tu amigo Milo. Pero cambiando el tema , Milo háblanos de tí.
Milo: Yo soy Milo de Escorpio y mi ataque es la aguja escarlata, que consiste en un pequeño punzón que parece hecho por una aguja, pero verdaderamente sientes un dolor insop...
Saori: ALTO! A ver si entiendo les estas describiendo tu estúpido e inútil ataque!
Milo: Sí! Puedo continuar?
Saori: Qué clase de idiota eres???????!!!!!!!
Milo: Depende cuántas clases existen?... Puedo continuar?
Saori: (Tapándose la cara de la pena) NO, No puedes continuar. Diario cuando hablas describes tu estúpida técnica. Me voy a volver loca!!!
Milo: Sabes la aguja escarlata puede causar locura. Mi mamá me decía que no es muy bueno volverse loco. (Saori se calma un poco)... Puedo continuar?
Saori: Ching... Puede alguien llevarse a este retrasado mental!!!!!!!!!
Milo: Yo lo puedo hacer, y después contare de nuevo la aguja escarlata que te dará 15 golpes diferentes y que...
Saori: SEGURIDAD! Este tipo tiene una piedra en el cerebro! Metanlo a la casa y que no salga de allí.
Milo: Deténganse aun debo detener al idiota del que hablan, eso quiere decir que.. AH!!
Saori: Siguiente! De una vez así pagare todos los pecados de mis ancestros.
Pandora: ‘Pse, pse, Atenea el siguiente santo aun no llega...
Saori: Cómo que no llega?
Pandora: Lo que oíste Aioros de Sagitario no llego. Improvisa y mandaré a Capricornio.
Saori: Sssssssssí! Amigos tenemos ahora otra sorpresa NO hay Sagitario. Pero en cambio tenemos Capricornio extranjero. Aplausos a Shura de Capricornio.
Shura: Hola majos. Maja no me dijeron que habían mujeres tan guapas aquí, tal vez me cambie de domicilio. Vente acá. Ya que estoy buenísimo.
Saori: AHHHH!, No me toque allí, cerdo machista, pervertido, poco hombre.
Shura: Va, va, que no es para tanto, pues yo digo si yo que estoy buenísimo no te puedo tocar entonces quien.
Saori: Largo, metete a la casa y fuera de mi vista! Ahí, y yo que te di Excalibur.
Shura: Creo que no se de que hablas pero me diste un cuchillo en el brazo, lo uso para cortar jitomate.
Saori: Eres un completo idiota!
Shura: Hum, te perdono porque te ves muy guapa cuando estas enojada, pero hasta la vista porque se que en el fondo me amas.
Saori: Ese cerdo que siente... Lo van a editar más tarde.
Hades: (Solo la voz) De hecho es en vivo.
Saori: Me carga el payaso! Ni modo continuemos con acuario, que proviene de Francia.
Camus: Gracias raza. Pues yo vine para poner orden en esta casa de locos, no? Porque tengo sembradíos en Francia y tengo con ellos una empresa, no? O sea porque yo estudie en la Universidad de Milán, que esta en Francia... porque de seguro no han de saber donde esta.
Shura: ( Vuelve para intervenir) Que Milán esta en Francia, y no en España? Caballero, yo no lo sabia!
Saori: Que padre esta tu vida Camus, ya les contaras a todos en la casa, bye vete, vete, vete (Empujándolo). Que bien ya se fueron esos. Hades de donde sacaste que es Francés, ese tipo es más Argentino que Maradona y Mafalda juntos!!!!
Hades: El insistía demasiado, bueno tranquila ya solo queda uno.
Saori: Gracias al cielo. El siguiente y último es el miembro inédito de los Backstreet boys Afrodita de Piscis.
Afrodita: Hay, hay, contrólate Afro. Estaré con 11 solterones durante 3 o 4 meses. Sin una sola mujer... Todo lo que vamos a hacer!!
Saori: Bienvenid...oa Afrodita.
Afro: a, una mujer. Oh, pero si eres Atenea, hola chulis.
Saori: .... chulis???? Ah, Afrodita tengo que hacerte unas preguntas.
Afrodit: Si es sobre mi peinado, es de un estilista que es kyoto y esta bien mono el hombre creo que se llama Minos, para que vallas es un hombrezazo y se dedica a peinados y hilos. Bueno, pero aun así te ves bien chulis hasta parecemos parientes, chao chao linda.
Saori: chulis???? Me siento ofendida, parientes. Este tipo es mega inutil, pobres de los otros caballeros., van a dejar de ser Santos. Bien eso fue todo gracias y no se...
Kanon: Alto, falto yo Kanon de Géminis, mi hermano Saga no va a poder venir y yo tomare su lugar.
Saori: Saga ya esta adentro, lo siento pero vete Kanon.
Kanon: No porque, pobre de mi yo que tuve que abandonar a mi colchonera para venir hasta acá. Pobre Kanon el joven trabajador, pero no importa me iré a trabajar a mi negocio y amargarme todo olvidado. Ahí, mi diosa me odia. Buahh!
Saori: No Kanon yo.. Hades alguien sabe porque actúa así.
Poseidón: Atenea, él no tiene negocios, antes trabajaba para mi banda pero su enfermedad aumento y lo tuve que dejar y lastima toca bien el pandero.
Saori: Enfermedad??? De qué esta enfermo???
Poseidón: De la cabeza pero es diferente a su hermano este ve e imagina una vida diferente, mira duerme en una estación de tren olvidada, pero insiste en que tiene una línea de colchones en Nueva Zelanda.
Saori: Pobre, me da lastima. Kanon puedes entrar!
Kanon: Si!!! Lo sabia. De todas formas tengo palancas con el jurado, así que si no me dejabas entrar te podía correr, he ya sabes no te pases.
Saori: Se que me voy a arrepentir pero nos faltaba un lugar. Bueno ahora sí buenas noches a todos espero que se...
Aioros: Alto, ni la lluvia, ni la nieve detiene a un Boy scout. Soy Aioros de Sagitario!.
Saori: Lo siento Aioros alguien ya tomo tu lugar, ya te la pelaste.
Aioros: QUE?????????!!!!!!!!! ........... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.....
Saori: Soy Saori Kiddo, es todo por hoy, voten y sigan en sintonía porque damos inicio a las votaciones del Gran Patriarca. Gracias y buenas noches.
Aioros: ( El ‘NOO’ continuaba)OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO......... ( Continua el ‘no’).
No le pierdan la vista al Gran Patriarca!
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