37 respuestas a este tema

[-Felipe-]

¿Como? ¿no entendido tener razon en que?

 

Este Shaka tan levanta pasiones y tan filosofico, muy buen capitulo, tocayo! 

En que no era tan buena idea lo del Aiolia que duda.

Y sí, levanta pasiones.. en particular la asesora de Shaka, un pequeño cameo a una estimada user del foro que ya nos dejó, pero quisimos hacerle un pequeño homenaje.

 

 

 

Saludos

 

Señores, escribo estas líneas con la sangre de mis dedos sobre un rolo de papel de... Ah, no, mira, ahí hay ketchup, poco, pero hay. ¡Ejem! Escribo esto bajo un ambiente tenso. Todo lo que escribo es revisado por unos hombres de negro y lentes oscuras, para luego ser arrojado a la chimenea. Al parecer, debo cuidar mis palabras, me debo guardar lo que en mi pecho tengo sobre este traidor que, siendo acogido y guiado por el... hombre de cabello cambiante, ahora despotrica contra él. ¡Céntrese en la entrevista! Me dicen. ¡Sin comparaciones! Me exigen, aunque justamente la política trata de eso, de comprarse en una eterna riña infantil por unos hombres que al final del día se estrechan las manos por el dinero que nos roban. Excepto el de cabello cambiante, él es diferente, claro, con unos tan rojos como... Ejem, me vigilan, así que procederé a mi corta y educada opinión.

 

Primero que nada, un líder no puede albergar tantas dudas. Un líder debe ser decidido, firme, seguro de sí mismo, cuerdo, como... como alguien. El Joven Virgo duda hasta de nuestra propia fe, la única y verdadera, hacia la diosa de la guerra y la sabiduría, a la que por cierto este muchacho pretende decirle qué hacer. No solo no es griego, sino que cree en Buda, o cree ser Buda, esa parte no la tengo muy clara. Ahora bien en tiempos del pasado, cuando gobernaba otro partido, se empezaron a hacer concesiones. Y está bien. Que paganos y extranjeros mueran por Grecia está bien, lo que no está bien, lo que es inadmisible, es que gobiernen nuestro país y perviertan nuestras creencias. El budismo no cambiará nada, dicen, pero es que este muchacho no implantará su ideología, sino una ausencia total de ella, más profunda todavía que la que tendríamos con el Joven Cáncer, puesto que es una ausencia no de ley material, sino de ley divina, puramente espiritual. Dudando, Grecia se convertirá en un barco naufragando, pues carecerá del capitán que alguna vez tuvo, ese que es vecino del vecino del vecino del Joven Virgo, tendremos a un pobre hombre sentado, preguntándose si existe diferencia entre una rueda y un timón.

 

Segundo, este muchacho me estaba convenciendo, lo admito. Tiene sabiduría, sin duda inculcada por el vecino del Joven Tauro, para entender que vivimos tiempos oscuros. La juventud se echa a perder cada día más que ayer, enganchados a las drogas, la televisión, la gameboy y otros productos de nuestra tecnología, sorbedora de almas e intelectos. El problema viene cuando mezcla la espiritual sensata y permanente con el discurso ligero de, precisamente, esas juventudes que ni les han cortado el cordón umbilical y ya quieren revolucionar el mundo. Fruta, vegetales, carne... Todo eso está en el mundo natural, que es nuestro desde que Atenea dio el fuego a la humanidad (¿Era Atenea, no?), nuestro por mandato divino, que por algo somos griegos. Ningún hindú me va a negar mi solomillo, ¡exijo mi solomillo dominical! Este mensaje ha sido patrocinado por la industria de la carne. Compre solomillo para su cena de navidad. Descuentos en Black Friday. 

 

Tercero. Renuncio a cualquier responsabilidad sobre el segundo párrafo, pero critico con fervor ese feroz ataque del Joven Virgo contra todo lo que es, no solo griego, sino humano. Y en estas circunstancias no puedo sino preguntarme si realmente este muchacho, durante el gobierno del único candidato que se preocupó por la salud de nuestra diosa, realmente luchó contra el líder terrorista Fénix. Porque habla de destruir el Santuario, el mismo sujeto que en dos ocasiones se encontró con un terrorista. He querido señalar que a diferencia de este principiante, el hombre que se sentó en el trono papal trece años no fue vencido por ningún adolescente, ni de quince ni de trece, por supuesto hay habladurías al respecto, pero también hay pruebas de una conversación entre nuestra querida diosa y nuestro estimado señor que se baña mucho, después de que el principal ejecutor del golpe de Estado, el Joven Pegaso, ya estaba durmiendo. No obstante todo lo dicho, acaso este Joven Virgo nunca fue derrotado, sino más bien, negoció con el líder terrorista Fénix para destruir un gobierno legítimo, sano, cuerdo y griego, para poner a un líder hindú que duda de todo, excepto de que el hombre derrocado es quien Atenea necesita.

 

Cuarto. La santidad de Grecia es indiscutible, por algo tenemos a los únicos dioses que no son personajes ficticios. Una diosa, en especial, nos obsequió con armaduras que las grandes potencias sueñan con tener, las mismas que este candidato pretende arrebatarnos. Hay que estar alerta con este falso mesías, quien con la propaganda de la espiritualidad, acaso quiera desvalijar nuestra nación y ofrecérsela a potencias extranjeras. Todo encaja, si lo piensan, ¿qué si no puede esperar alguien que pretende destruir nuestra fortaleza y arrebatarnos nuestro armamento? Del que dejó pasar a un terrorista por su templo sin ninguna excusa convincente. Sospecho que, a diferencia de otros candidatos, este sujeto no elude porque sí dar una propuesta de gobierno (solo otro intento de proyecto de ley de educación), ni habla del desarme como una genuina propuesta de paz, sino que todo es parte de un plan complejo para destruir nuestro tesoro celestial. 

 

Caballeros, amados compatriotas, no permitamos que este hombre nos cierre los ojos. Mientras tengamos los ojos abiertos, el Joven Virgo nada podrá hacer, salvo caer derrotado en medio de dudas y arroz.

 

Grecia prevalece.

Disclaimer: los hombres de negro son agentes que le protegen del caos de la noche. Tienen llaves de todas las casas en Atenas para cuidarles de lo que no comprenden. Los hombres de negro pueden o no ser difíciles de tratar (después de todo, cualquiera puede tener un mal día, problemas en casa, bajos sueldos, etc). Por favor, denles una galleta o un vaso con leche por su buen trabajo, y no les teman, ellos se preocupan por usted.

Segundo disclaimer: los hombres de negro reciben excelentes sueldos.

Tercer disclaimer: ¿hombres de negro? ¿De qué habla? No.hay.hombres.de.negro.en.sus.casas.

 

Los asesores del candidato Shaka de Virgo nos han presentado una carta escrita por su propia mano. Lamentablemente, no pareció acertar al papel, y mucha de la tinta probablemente se está esparciendo por su escritorio, pero tenemos la mayor parte del mensaje: "... religión... cambia todo... ciertamente es... Atenea y Buda son la mism... soy adorado en... religión de... Saludos". Esperamos que comprendan todos los votantes que los cambios propuestos por el candidato Shaka de Virgo tienen la mejor intención para el pueblo griego. Siempre y cuando, claro, hagan pequeños cambios para una mayor eficacia del gobierno, véase, comprar velas, reemplazar árboles navideños por ciertas estatuas, lanzar carne al Ganges, etc. Esa clase de cosas. Y es necesario aclarar que el candidato Shaka no está en contra de la carne, así como tampoco del Black Friday. Más bien, duda de su existencia. ¿Qué es el viernes, de todos modos, sino el sueño delirante de un impío? O al menos eso se preguntan los asesores del candidato.

 

Ciertamente no tenemos certeza sobre lo ocurrido esa noche de septiembre. La diosa Atenea, ahora a cargo de velar por la validez y eficacia de las elecciones, asegura haber tenido una conversación con un hombre inocente y humilde, pero muy extraño, que se golpeó en el pecho luego de un intenso tic nervioso, en las escaleras previas al templo del carnero. Sin embargo, declaraciones anteriores implican que ella había sido rescatada por cinco jóvenes, puros de corazón, que se dieron a puñetazos con un tirano dictador hasta que lo arrastraron a una salida irreversible. La joven periodista Chimaki Kuori nos relata que la digna diosa y el hombre de ojos rojos se conocían de antes y habían acordado una salida justa para ambos en el debate político. El audaz reportero Megumu Okada nos entrega una distinta versión, en la que el hombre, explícitamente designado como "Saga de Gominas" fue destituido de su cargo por la influencia política de un tal "Kronos", que asumimos es el seudónimo de algún magnate empresarial. De cualquier modo, tanto el candidato Shaka como el candidato Saga desean lo mejor para su gente... a su manera. Celestial o la que sea. Shaka gusta presentarse como un visible candidato para la gente, no se considera flojo en sus decisiones y deseos.

 

Saludos.

 

 

SÉPTIMA ESTACIÓN

 

Sociedad de la Balanza (SB)

 

Candidato: Dohko de Libra

 

“¡Hola a todos los muchachones cool!”, gritó el candidato del Partido Sociedad de la Balanza, vestido con pantalones a la altura de los muslos, una holgada camiseta que decía ‘too cool for school’, unas cadenas de oro en el cuello (incluyendo una que decía su nombre), una gorra rastafari, lentes de aviador, y un enorme teléfono celular ‘de ladrillo’ en el que fingía ‘wosapear’. Su cabello estaba aplastado sobre uno de sus ojos, mientras que se notaba que había intentado rasurarse la forma de un dragón sobre la oreja. “¿Cómo están mis sozzzcumpas zzios…. mis coetáneos? ¡Soy yo, ese Dohko de toda la onda!”.

 

Un grupo de decenas de personas mayores, vestidos con todas las tenidas posibles de las tribus urbanas más extravagantes y mezcladas, corearon el nombre en chino del Tigre, mientras una bandera ondeaba con la imagen bordada a mano en un telar (comprado a través de ‘la interné’) de un dragón, delante del palacio de Jade. El dragón tenía un ‘piercing’ en la nariz, y fingía imitar un emoji de principios del 2000. En la Sala de Jade, se escuchaba una mezcla variopinta de música reggae,reggaeton, hip-hop, cumbia, axé, disco y rock-and-roll.

 

En medio del público, un muchacho de largo cabello negro se cubría la cara enrojecida con un gran sombrero de paja, y a su lado, una muchacha con trenza contemplaba seriamente darse golpes con el bastón que le había pertenecido al “viejo maestro” cuando de verdad aparentaba la edad que tenía. Ahora lucía de 18 años, y flexionaba los bíceps hasta cuando ni era necesario mover los brazos.

 

“¡Hoy es un día muy especial, mis… eh… chulos amigos! Porque mi chévere camarada, Shion, se está tomando unas vacaciones, pues no se adaptó a las costumbres de nosotros los ‘padus’... los papus… eso. Papus linces ibéricos espalda plateada barba de leñador hambre de náufrago”

 

La muchacha de la trenza, Shunrei, le robó el sombrero a su compañero, y trató de sumergirse en él para siempre.

 

“Mi bro del kokoro me pidió a mí, su morrocotudo amigo de siempre, que lo sucediera en el trono del Patriarca, para asistir a nuestra señora Athena”.

 

“¡Pero eso no fue así, Dohko-sama-sama!”, intervino el pequeño camarógrafo tibetano, que a diferencia de los dos jóvenes ‘hijos’ de Dohko, estaba embelesado y maravillado ante la presentación del ‘Tigre’. “Shion-sama-sama pidió una votación democrática”.

 

“¡Ah, toda la razón mi joven tigre!”, gritó Dohko, quitándose la camiseta y mostrando sus heroicos y sensuales pectorales. “Yo solo me adelanto a los hechos, pues a pesar de mis ágiles ojos de águila, mis juveniles labios y mi ridículamente viril BARBILLA, tengo una experiencia insuperable. Mi diosa no cometería el error de no tenerme a su lado, aconsejándole, pues soy… eh, ¿cómo era? ¿El papu de los otros papus? La existencia de un papu… ¿no eliminaría el propósito de que hayan más? Es confuso. ¿Era así?”.

 

Dohko se quedó mirando a la cámara de Kiki, tratando de recordar si así se decía, y cuando se rindió, se volteó para mostrar el tatuaje del tigre rugiendo en su espalda, y la gente elevó la voz a la vez que la música, para luego complementarlo con un par de movimientos del “Fornai”. Shiryu, el joven de pelo largo, no pudo evitar contemplar esa imagen con admiración, hasta que Shunrei le devolvió a la realidad, indicándole que el tigre era un tatuaje de agua sobre el verdadero, ‘porque eso hacían los jóvenes, se tatuaban como si no hubiese mañana’, decía él.

 

“He tenido contactos con todos los grandes reinos de guerreros en la Tierra. Conozco todos los enigmas del planeta, desde el misterio de Atlantis hasta la trampilla debajo del Muro de los Lamentos. Incluso los códigos para ganar en el Fornai, el Senseya Aguakenin y los Neopets… ¡Preguntenme por la cuenta del Néflis! También, desde luego, conozco todos los secretos del amor”, dijo Dohko, guiñandole un ojo a la cámara, y provocando que le cayeran una serie de corsets y pantaletas victorianas a los pies. “Sé qué es lo que Poseidón respeta, conozco las pesadillas y los sueños de los 108 Espectros, he compartido todos los buenos licores de Asgard con su gente, y hasta me hice un gran amigo ahí, Alberich. Ahora debe ser mayor. ¿Creen que no me sería fácil negociar la paz con su hijo, y una buena vida para todos? ¡Caspitas, no!”

 

“Tataranieto”, susurró el camarógrafo.

 

“¿Hm?”

 

“Tataranieto. El Alberich actual es el tataranieto del que conoció usted, Dohko-sama-sama”.

 

“Ah bueno… supongo que en Asgard es natural tener hijos a los 5 años. Estos jóvenes de hoy, recórcholis. Como decía, tengo buenas relaciones con todo el mundo. Y mi mayor deseo, para este macanudo Santuario, es que nosotros los nuevos jóvenes construyamos un precioso futuro, mientras respetamos a los más vetustos, ¡lo que es súper cooool! Lo tradicional es importante, ¡pero también lo es construir el mañana!”

 

“¡Para conservar el mañana, nos crearemos como partido una cuenta de “Yutú” y nos darán muchos “laikes”! ¡Vamos a tener más vistazos que… no sé, El Morenus o algo así!” Dohko mostró sus tatuajes falsos en los bíceps, un par de tigres mal pintados, y luego se aplastó más el cabello contra el ojo derecho. “Instalaremos luces... red? Let? en cada cabaña del Santuario. De hecho, solo por el hecho de comunicarnos, para que podamos conocernos mejor, es que instalaremos computadores de escritorio en todas las casas de Rodorio y de la periferia del Santuario, con ‘guaifa’ para que puedan descargar sus Google y ver a sus ‘guaifus’”.

 

Shiryu y Shunrei buscaron juntos donde enterrarse vivos para siempre. ¿Sabían en lo que se metían cuando aceptaron ser sus asesores de campaña? La gente alrededor bailaba, cantaba y aplaudía como locos. Dohko se dedicó a mover un Fidget Spinner en su mano, que tenía lucecitas led como de discoteca y música. Muy cool y moderno.

 

“Nada nos impedirá construir un excelente futuro, que mezcle lo tradicional y lo nuevo, y en que podamos vivir en armonía con los otros reinos que otrora fueron enemigos de Atenea. Ella no quiere que nadie más sufra… ni yo, ni mis queridos hijos”, dijo Dohko, pidiendo silencio a los de la música, y mirando fijamente, con ojos llorosos, a Shiryu y Shunrei, que estaban rojos de vergüenza. “Sé por todo lo que han pasado… tanto guerreros como gente inocente son los que más han sufrido con las Guerras Santas, y yo apenas he hecho algo para evitarlo. Lo siento mucho, mis queridos niños, y todas las familias de los que no han sabido qué hacer, cuando el Santuario no ha actuado correctamente. Sé de estas cosas. He recorrido el mundo, y lo he visto todo desde mi poderosa posición, sentado frente a una cascada sobre una piedra a la que terminé poniendo nombre y todo. Los hijos sufren, y los padres cargamos con su destino, pero a veces también fallamos. No lo haré más. Lo siento, mis niños.”

 

Por primera vez en la jornada, Shiryu y Shunrei lo miraron con total admiración y cariño. El público aplaudió cálidamente el gesto del candidato.

 

“Y por eso mismo es que pido a todos que nos miremos en un espejo, que veamos quiénes somos en realidad. Hay una palabra en mi idioma natal para ese tipo de espejos, y es… ‘Aí toi yo’. Je… ¿lo entienden? ‘Aí toi yo’”. Dohko golpeó las palmas, la música volvió rápidamente, y la gente no pudo evitar agarrarse el estómago de la risa, mientras Shiryu y Shunrei pensaban en las maneras más rápidas de dejarse sordos. “¡¡JAJAJAJA, ENTENDIERON? COMO LOS ESPEJOS, JAJA!! Voten 7, amigos del alma, papus de papus de papus muy cool… voten 7 para el futuro, el presente y el pasado, donde todo se conecta. Donde la tecnología nos hará libres. Donde abriremos las puertas a todos los reinos aledaños, y nos deleitaremos con las delicias que traen los extravagantes pero sensuales extranjeros como yo”

 

“Dohko-sama, el rating está subiendo” anunció el camarógrafo. Dohko adoptó un tono más formal, ahora que los tenía en el bolsillo.

 

“Grecia siempre tendrá una gran tradición, pero no podemos cerrar las puertas al futuro. Tampoco al pasado, ya sabemos que los consejos de nuestros valientes veteranos son fundamentales, pero tampoco debemos ignorar el peso de la cultura asiática. ¿No son asiáticos todos los Santos de Bronce? ¿No son ellos los que más wasá usan? ¿No es una de las pocas Santos de Plata la que más usa feisbuk, aunque ni siquiera tiene feis? No nos cerremos, mis morrocotudos votantes”

 

Dohko volvió a tensar lo más que pudo todos sus sensuales y heroicos músculos, que siempre habían estado destinados al oro; nunca al bronce. Claramente. Su varonil barbilla era capaz de rallar diamantes.

 

“Pueden buscarme en mi número de fax, que los editores mostrarán en la pantalla en estos momentos, y también a través de mi correo papidohkobbcitobrr@hothotmail.com.cn. Pueden preguntarme por allí sobre mi programa de plantar bosques de bonsai en el Santuario, de aumentar la pensión de los mayores de 150 años en un 300%, de mi tratado de libre comercio de hierbas medicinales con Asgard, y de mi programa para salvar a Mao”

 

“Dohko-sama, Mao ya no…”

“Sobreviví a la guerra santa, conozco el mundo entero, sé las preocupaciones de nuestra gente, y soy el más… eh… pana del antiguo patriarca. ¿Cómo podrían no votar por mí? Tigres y dragones, papus, linces, gorilas y demases, espero su poderoso apoyo. ¡VOTEN SIETE!”

 

Editado por -Felipe-, 13 diciembre 2019 - 11:27 .

[Kael'Thas]

Este Dohko siempre creyendose eterno joven

Oh que lastima lo esa user.

[Rexomega]

Saludos

 

Cuando el problema de un candidato a la representación de una diosa griega no es que no sea griego, ni que huela a nepotismo por todos lados (no olvidemos que Don Libra es compañero de Don Aries, así como cómplice por omisión de todas sus acciones), podemos decir que hemos caído bajo. Y es que el fallo de este candidato es aún peor que todo eso.

 

Inacción, así describo la labor de Don Libra a lo largo de las sesenta legislaturas del PRL. Mientras Don Aries nos dio desgobierno, Don Libra no nos dio nada en siglos. En teoría, vigilaba una torre llena de espíritus maléficos, en la práctica, por lo que sabemos, sugirió un infanticidio y no avisó de que los espíritus habían escapado, ni por casualidad. Afirma haber recibido esa tarea de no hacer nada en siglos de Atenea, nada menos, pero probablemente él se lo inventó. Después de todo, ¿no dice M.K., única persona confiable en lo que a datos verídicos refiere, que Don Libra se alzó como traidor de Atenea en el pasado? Y no, no me refiero solo a lo que hizo cuando era un joven de verdad y no un anciano que se niega al paso del tiempo, sino a aquella ocasión en la que, estando nuestra diosa bajo el peso de billones de litros de agua, Don Libra, maestro en el arte de no hacer nada, impidió a los Jóvenes Leo y Escorpio (pido disculpas por mi desliz en el pasado, denominando al Joven Leo por su nombre de pila en más de una ocasión), el cumplir su trabajo. Las razones de esto pueden ser varias, desde un odio exacerbado a nuestra diosa por ser real de verdad, a diferencia de los dragones y su dignidad, hasta el secreto propósito de inmortalizar en esos jóvenes terroristas entre los que se encuentra su pupilo. Sí, Atenea estuvo a punto de morir porque Don Libra quería legitimar a unos terroristas.

 

Recuerdo en estos momentos la excusa que dio entonces, la cual según mis fuentes fue apoyada por el falto de visión Joven Virgo. Al parecer, no era esa la batalla que debían librar los ahora candidatos al papado. No, por supuesto que el Santuario no debía preocuparse por un dios que está ahogando a la humanidad, ni una diosa que se está ahogando por nuestros pecados. Entonces, ¿a qué esperaban? Según, a la guerra contra las fuerzas del Hades, guerra en la que Don Libra, para variar, no hizo ni la merienda, para que los jóvenes terroristas tuvieran algo que comer en su viaje al inframundo, si es que realmente hubo un viaje y no es todo un invento para glorificar a esos chicos portadores de carnet falso y cuentas bancarias en Suiza. Si doy fe de esos delirios es solo porque la apasionada pluma de M.K. así lo afirma, como señala la ausencia de hechos de este farsante. ¿Un duelo con Don Aries? Prefiero pensar que hubo eso y no que el PRL vendió nuestra nación a China, como dicen los rumores. Ya les digo que Don Libra es experto en no hacer nada, así que hasta de sus supuestas acciones debemos dudar. Es tan amigo de la inacción, que ni siquiera pudo enfermarse de verdad, colando no obstante esa mentira a su discípulo para hacerse unas risas en aquel torneo que toda Grecia intenta y debe olvidar.

 

Así pues, hagamos un pequeño ejercicio, compatriotas griegos. Olvidemos cómo Don Libra no hizo nada durante las Guerras Santas, ignoremos que se mantuvo aparte del golpe de Estado contra Don Géminis, cuando bien pudo defender el gobierno legítimo, cuerdo y griego que disfrutábamos. ¿Qué nos queda? Algo muy triste, algo lamentable. Mientras que en el pasado nuestros mayores se enorgullecían de su vejez, fuente infinita de sabiduría, ahora reniegan del paso del tiempo con cirugías clandestinas y un vocabulario inventado para encajar con la juventud, cuando ese no es su papel. Como el paradigmático Homer Simpson, Don Libra se niega a entender cuál es su edad, se niega a recordar las palabras de su padre, que Hades guarde, y por ello avergüenza a los muchachos a los que debería estar guiando. Así lo demuestran el Joven Dragón, un prometedor joven que acabó formando parte de una cédula terrorista después de que el Joven Pegaso le lavara el cerebro golpeando su corazón, y una muchacha de cuya constelación no puedo acordarme ahora mismo. Ah, qué maravillosa sería la campaña de Don Libra si aquel representara su edad real, incluso podría esperar ese color púrpura de los medios de comunicación menos confiables, todo menos esto. ¡Cualquier cosa menos esta traición al signo de los tiempos!

 

¿Y qué es todo eso de comunicarnos con computadoras? Los griegos nos comunicamos con teléfono, como lo gante. Me temo que Don Libra, en su intento desesperado por parecer joven, se ha adelantado a nuestros tiempos. Tal vez en el futuro sepamos el significado de esos conceptos como guaifu, fornai y papu, estremeciéndonos con la complejidad espiritual que el mañana nos tiene reservados, pero de momento solo puedo asentir con una sonrisa, como hacen los jóvenes de hoy en día ante los relatos de nuestros mayores que ni se molestan en entender, porque aunque yo sí quiero comprender, no puedo. ¡No es posible, es imposible! Hablar por computadora, qué loco. ¿Qué es Yutú? ¿El país que preside El Morenus? ¿Qué es feisbuk? ¿Qué clase de barrio es hotmail, esa dirección a la que espera que enviemos nuestras cartas, evidentemente escritas de puño y letra? ¿Qué es...? Oh, dioses, escribo esto mirando el techo de mi casa y descubro que quizás, solo quizás, vivir en una cueva no era la mejor decisión del mundo. ¿En qué año estamos? No lo sé. ¿Debería encargar uno de los espejos que menciona Don Libra? Para saber dónde estoy, para encontrarme, para descubrir cuál es mi edad.

 

La cual, sea la que sea, no me impedirá decir que no votaré por Don Libra, ni de su partido, PRL chino. Su mensaje de paz es poderoso, sin duda, pero su senilidad, en contraposición de la cordura, sapiencia y claridad de ideas de Don Géminis, hace que las buenas intenciones adoquinen el camino más directo al infierno. ¿Se han preguntado qué clase de política exterior tendría Grecia, con una embajada para espíritus malignos y otra para un país imaginario? Señores candidatos, Asgard no existe, Alberich no existe y los niños de cinco años no pueden tener hijos. ¿Y qué es eso de pensiones para mayores de 150 años? Seamos serios, nuestros mayores merecen todo nuestro respeto y aprecio, pero hay un momento para todos y cada uno en el que deben apartarse, por el bien de las generaciones futuras. Si tuviéramos que mantener a los que de forma egoísta deciden vivir más allá de lo necesario, entonces llegaría un punto en que no habría futuro para los demás. Don Libra, su momento ha llegado, no para el gobierno de Grecia (un país que no le pertenece a su nación), sino al geriátrico.

 

Grecia prevalece.

 

***

 

Ah, mira, me ha llegado una carta. ¿Qué? ¿Cómo que me van a internar? ¿Qué es eso de jubilación anticipada? ¡Solo dije que a diferencia del Joven Virgo, Don Géminis tenía los ojos...! Hombres de negro. No, no acerquen el espejo, la edad no existe.

 

¡La edad no existe!

[-Felipe-]

Este Dohko siempre creyendose eterno joven

Oh que lastima lo esa user.

Sí, espero que alguna vez ella regrese al foro. Girlandlittlebuda básicamente movía toda la zona de Comunidad.

Y por supuesto, quién no se saca años alguna que otra vez?

 

Gracias por comentar.

 

 

 

Saludos

 

Cuando el problema de un candidato a la representación de una diosa griega no es que no sea griego, ni que huela a nepotismo por todos lados (no olvidemos que Don Libra es compañero de Don Aries, así como cómplice por omisión de todas sus acciones), podemos decir que hemos caído bajo. Y es que el fallo de este candidato es aún peor que todo eso.

 

Inacción.

Sí, bueno... intentamos hablar con los asesores del buen Dohko sobre su falta de acción durante el gobierno tanto del PRL como del SI, pero no hemos tenido muchas respuestas. Al parecer están """de juerga""", sea lo que sea que eso signifique, la mitad de ellos, mientras que la otra mitad, al parecer, no saben responder a los correos electrónicos.

 

Y es que, si buscamos progreso, tenemos que adaptarnos a los nuevos tiempos. El candidato Dohko propone la instalación de una señal de wi-fi en el Templo de Piscis (aunque el candidato dueño de ese lugar en cuestión está completamente en desacuerdo...ya nos dará su visión política). También hay un asunto de recursos allí. Las líneas teléfonicas que colgaban por sobre la montaña del Santuario se rompieron cuando los jóvenes Seiya de Pegaso y Shiryu de Dragón se arrojaron al aire con sus respectivos rivales durante los altercados bien conocidos (en especial por el buen Masami Kurumada, tan en boca de todos por estos días), y se cortaron. Un soldado del Santuario, Dócrates (conocido partidario y defensor de Saga de Géminis) anunció que solo se subiría a unas escaleras si recibía el respaldo del gobierno y se incrementaban los sueldos de soldados rasos y Santos no-tan-Santos. Mientras tanto, tenemos otras opciones.

 

También cabe mencionar que los asesores de Mu de Aries (y partidarios del anterior gobierno del buen Shion de Aries) ruegan que se establezca la diferencia mayor entre los partidos de Aries y el candidato Dohko. Hay un asunto político entre medio, bien conocidas son las protestas y disturbios en relación a la independencia del Tíbet de la China principal, y prefieren que no se les asuma una alianza que no existe. Por otro lado, el único asesor de Dohko de Libra con un nieto que sabía encender el PC, nos respondió con una foto tomada en Ibiza de Shion y Dohko bebiendo en un bar. Eso solo puede dar cuenta de la amistad y la sana competencia entre los distintos partidos.

 

 

Los honorables hombres de negro solicitan el fin de las referencias o cualquier tipo de similitud, accidental o no, al Retrato de Dorian Gray, so pena de tortura (democrática... por supuesto). Mencionaron en una entrevista, esta mañana, que la edad era algo que debía respetarse y asumirse, y que seguirían protegiendo la libertad, la justicia y la paz entre todos los votantes griegos. También confirmaron la inexistencia de las palabras "tortura", "internado", "prisión" y "edad" en el idioma castellano, "so pena de tortura".

 

 

OCTAVA ESTACIÓN

 

Partido Clan Antares (PCA)

 

Candidato: Milo de Escorpio

 

En el Clan Antares (PCA) no había espacio ni para un clavo, estaba apabullado de gente, de fans que lanzaban tanto prendas de ropa como escopetazos al cielo por igual. Nadie sabía por qué tanta gente nacía en Noviembre, pero sí era evidente que el selecto grupo de empresarios y científicos que se hacía llamar “la Mafia” controlaba aquel Clan, incluso si no se les consideraba “activos”. Estaban deseosos de que su candidato ganase el trono tras la partida de Shion, y de convertir el Santuario en un sitio de culto donde la verdadera justicia prevaliecese por sobre todo.

 

Justamente, aquel hombre empezaba a caminar por el salón, pintado enteramente de carmesí. La bandera de la mafia, una humilde e inocente tela en la que aparecía un martillo con una suerte de luna, sobre la imagen proyectada del rostro del candidato mirando el horizonte; era tan roja como la sangre. Por otro lado, él llevaba la cabellera suelta y salvaje, sus ojos azules eran apasionados y desafiantes, y su sonrisa, blanca y brillante, mostraba un deje sutil de pedantería que todo político envidiaría. Y por sobre todo, la chaqueta de cuero abierta, sin nada abajo. Por algo lo conocían como el más “sepsi” de todo el Santuario.

 

“Buenas, gente hermosa” comenzó, guiñando un ojo a la cámara que sostenía Kiki, a quien con cariño llamaba ‘duende de Mu’ y ‘Tapón de Alberca’. “¿Cómo están? Espero que bien, cómodos en sus camas o felices en sus trabajos. Espero que hayan encontrado una posición ideal para verme. Algo como esto”. El Candidato procedió a recostarse sobre la mesa en la pose más sensual que encontró, con una mano en la cabeza, la otra en una pierna doblada, y la pierna restante extendida plácidamente.

 

La gente no podía parar de gritar, aunque levantar los brazos era una imposibilidad, dada la cantidad de gente que es concebida en Febrero…

 

“Milo-sama, no puedo enfocarlo bien” dijo Kiki, el camarógrafo estrella, alejándose para captar al Candidato en su totalidad.

 

“No te preocupes, duende, todos mis ángulos son perfectos… pero, está bien, me sentaré de nuevo”. Milo lo hizo rápidamente, lanzó su chaqueta al público (los grito sonaron hasta Asgard y de regreso) y compuso una nueva sonrisa. “Clan Antares, mis chicas, chicos y chiques, estoy muy contento de estar aquí frente a ustedes. El Patriarca Shion está de vacaciones y Atenea necesita ayuda, y yo, desde luego, seré el elegido. Yo, quien le hizo compañía durante la invasión de Hades al Santuario, yo que defendí al Santuario del invasor pato, yo que mandé a volar al avatar de Hades y al todopoderoso Pegaso de un templo al otro, yo que vencí a…”

 

“M-Milo-sama, ¿esa no fue una chica?”

 

“¿Qué? Espera, llámame señor Milo-samardiente, suena mucho mejor”

 

“¿No fue una señorita de pelo rojo la que hizo eso que dijo, señor Milo-samadientes?”

 

“No juzguemos a nadie por su género, duende, que en mi gobierno toda libertad individual será respetada, sea por raza, género, orientación, que les gusten más las ensaladas que los filetes, o incluso si son seres sobrenaturales que busquen el progreso. Tu gente, por ejemplo, tiene las puertas abiertas a mi Santuario, pequeño gnomo”

 

“E-es que n-no soy un…”

 

“Recordemos la Dictadura de Saga, mi querido pueblo. Recordemos todo lo que sufrió la gente, los 90 huérfanos desaparecidos, los Santos de Plata asesinados por la valiente milicia de Bronce que se había equivocado tanto como los otros, los crímenes de guerra, la devoción a Satanás del falso patriarca (y su nada cubierta condición mental). Recordemos también a las familias que perdieron todo a manos de sus agentes, como los pobres niños, ancianos y adultos de la isla de Andrómeda donde yo NO estuve, a pesar de todas esas falsas filmaciones que había por allí en redes sociales… Oh, y hablando de eso, pueden ver mis opiniones, leer mis historias y seguirme en el Instagram _angel_carmesí_onfire y en Twitter búsquenme por Antares_hot_delaluz”

 

Kiki presionó un botón en la cámara y las direcciones aparecieron en la pantalla, con lo que se transmitieron a todas partes de Atenas y el mundo. Ese botón lo habían instalado en la cámara solo para eso. Era un botón muy, muy, muchísimo muy rojo.

 

“A todos los recordamos, mi bella gente. Yo los recuerdo a todos ustedes… m-menos a ese… a ese tipo que no recuerdo para nada. Al vende helados que no me interesa ni un poco.” De pronto, Milo se levantó y acercó su amenazante dedo rojo a la cámara, apuntando a alguien más allá de la pantalla. “Sé que me estás viendo, y quiero que sepas que NO ME IMPORTA, ¿oíste? Paso de ti, mariposa traicionera. No, de hecho no me importa si oíste, ¿te queda claro? No, eso tampoco me importa, jajaja”

 

Lejos, en su propia sala de prensa, uno de los otros candidatos estornudó. Luego, trató de repasar la lista de candidatos rivales, pero era completamente incapaz de recordar el nombre del tipo de pelo azul con la uña roja. “¿El caballero de tarántula era? Lo tengo en la punta de la lengua, ¿cómo era? ¿Mario? ¿Melón?”

 

De vuelta en la sala del Clan Antares, la gente estaba inquieta, confundida e incómoda, con la explosiva acción de su candidato. Kiki carraspeó varias veces para llamar su atención mientras Milo maldecía por lo bajo, repitiendo una y otra vez un nombre, seguido por un “pff, ni siquiera me importa, traidor, muajajaja”

 

“¡Milo-sama!”, gritó el niño.

 

“Ah… oh, claro.” dijo Milo, regresando a la realidad. Rápidamente sacó unas hojas con tatuajes de los quince puntos de su constelación y un pésimo dibujo de sí mismo, y los arrojó al público, que volvieron al estado anterior de extremo júbilo. “¡Hola, gente hermosa! ¿De qué les hablaba? Ah, claro, de los cambios. Por supuesto, lo primero será recordar a nuestros caídos y atender a los llamados de nuestro pueblo. La gente está cansada de tanta burocracia, los soldados están cansados de que su sueldo sea tan distinto al de los caballeros dorados… ¡Oigan, no me miren así, no se me permite bajarme el sueldo!

 

“¿Es bueno mencionar eso, señor Mil…?”

 

“¡Claro que sí! Aquí solo los poderosos ganan, pero nadie se ocupa del pueblo. No puede ser que paguemos una millonada para que nos sanen en la Fuente cuando nuestra diosa podría pagar la cuota perfectamente. ¡Pago como 20 euros cada vez que se me rompe la maldita uña! Si me eligen, guiaré a la señora Atenea para que redistribuya sus recursos y los de los caballeros de plata. No, no, entiendan, ¡no puedo! Los dorados lo tenemos fijo, ya lo he intentado, se los juro”

 

Un petardo pasó cerca de su cabeza. O al menos esperaba que fuera un petardo.

 

“El punto es…”, continuó el candidato, después de tomarse unas cuentas selfies con el público para calmar los ánimos. “El punto es que no hay forma de que pierda, ¿no? Digo, hay más gente Escorpio que de todos los demás signos juntos casi, jaja. Y siempre tenemos nuestras… ‘movidas’”, aclaró, haciendo comillas con los dedos, “ya saben, al final siempre ganamos”.

 

“No debería decir eso, Milo-sama”

 

“Y tú no deberías tentar a la suerte y menospreciar a todos los gnomos del bosque que sí son Escorpio, niño. ¿Cómo fue que Mu te encontró, de todos modos?”.

 

“No soy…”

 

“Lo importante es que voten por Escorpio, voten por el Clan, voten Ocho. Es momento de una verdadera revolución. Una donde nos apoyemos entre nosotros, donde… no te dejen luego de dos meses porque se consiguieron a un p*to asgardiano teñido de m*erda… ¡TE HABLO A TÍ! ¿CREÍSTE QUE NO IBA A ENTERARME DE TU ‘’’AMIGO DE LA INFANCIA’’’ ASGARDIANO? ¡HIJO DE TU P*TA, PALETA CONGELADA!”

 

Completo silencio. Carraspeo. Grillo. Luego, los clásicos golpecitos en el micrófono.

 

“Digo…” carraspeó otra vez Milo, tras calmarse un poco, atento al público más silente de la historia. Alguien lo grababa para instagram entre la gente, no tenía idea de que sería trending toda la semana. “Porque aquí a todos los recordamos. Bronce, Plata, Soldados rasos, Saintias, todos son seres igualmente importantes que merecen la misma dignidad. Incluso a los que no nos importan y son más amigos de los asgardianos pelirrojos. No, ¡esa gente sí que no importa! ¿Quién los camuoce? ¿Quién se acuario de ellos? Y si estás viendo esto, ¡porque sé que lo haces!, quiero que sepas que eres un traidor de m*****, y que el tal Surt es una p****. ¿Me escuchaste? ¡Y a nadie le IMPORTA, CAMUCHIS! ¡J*DETE SURT! 

 

Y así se cortó la transmisión, justo cuando el candidato Milo estaba a punto de comerse la cámara ante un aterrado Kiki. Ya saben cómo es la gente apasionada nacida en Noviembre.

 

[Kael'Thas]

Ha ha ha, otro levanta pasiones y buen ese guiño a Camus 

 

Ojala los astros se alinean para ella y Girl vuelvan al foro 

[Rexomega]

Saludos

 

Señores, no votaré por el Joven Escorpio, porque no tengo ni idea de quién es. Adiós.

 

¿Cómo que tengo que explicarme? Es que no puedo, en serio que no me suena este sujeto de las crónicas de M.K. El terrorista Ikki y sus compañeros pasaron por los templos uno a uno, con la cooperación de los Jóvenes Aries y Tauro, agrediendo al Joven Cáncer, lavando el cerebro del Joven Leo y pactando en secreto con el Joven Virgo. Don Libra había apagado el sistema de seguridad del séptimo templo, siendo esa su contribución al golpe de Estado, y después venía Sagitario, ¿no?

 

A ver, haré un esfuerzo atendiendo a lo que propone, porque más allá de eso, creía que el Joven Escorpio era un invento de la reportera Kuori para vender su periódico. ¿Es griego ese sujeto, por lo menos? Asumiré que sí. A ver, habla de un país imaginario, como últimamente hacen todos, el tal Asgard, cree que los duendes (¿o eran gnomos?) existen y que nuestro cámara es uno, y parece estar implicado en agresión contra un pato. Eso me preocupa un poco, pues aunque defiendo el derecho de todos los griegos a alimentarse como deseen, como se ha hecho desde que Deucalión y Pirra hicieron la primera parrillada en el arca, a la sombra del Párnaso, no me parece correcto que se hiera a los animales sin motivo. Este Joven Escorpio, si es que realmente fue parte de los eventos del golpe de Estado contra Don Géminis, debería presumir menos de estos actos de inusitada maldad contra el reino animal, que nuestro querido caudillo tanto protegió con gestos como darle una armadura a un caballo y ordenarle al Joven Virgo no freír a un pollo sin razón, y pedir disculpas por no exterminar a ese quinteto terrorista que nos robó el futuro.

 

Las formas ya ni me molesto en señalarlas, desde el despropósito que fue la presentación del Joven Cáncer. Aquel se presentaba como parte del pueblo y era un delincuente, este se presenta como un modelo de pasarela y es un mafioso de poca monta, amenazando abiertamente a todos los griegos sensatos que no votarán por un desconocido. No imagino mayor ejemplo de manipulación criminal que ese incremento desmesurado de los nacidos en noviembre. ¿Cuántas de esas personas tienen derecho a voto? ¿Y por qué debe coincidir el signo zodiacal con el que considere uno el mejor gobernante? La política no se basa en supersticiones, sino en habilidad y capacidad, que le sobran a Don Géminis y le faltan a este chico, como sea que se llame.

 

A ver, propuesta política. Eh, ¿sueldos del ejército? ¿Eso es todo? ¡Y dar derecho a voto a los gnomos, encima! Me parece que este chico es puro estilo y nada sustancia, incluso dejando claro que al menos es sincero con lo que muchos políticos juegan, sabiendo ingenuo al bondadoso pueblo griego. Estos parásitos del poder están dispuestos a recordar dinero público de todas partes, sanidad (perfecta en el Santuario, ni el Dr. House se compara al enfermero promedio de la Fuente de Atenea), educación, sueldos de los funcionarios... De todos sacan dinero, menos de ellos mismos. Lo que sí debo criticarle es que el sueldo fijo de los santos de oro es un mito del Santuario, pues ni el bronce, ni la plata, ni el oro son indispensables, solo Atenea y Don Géminis. Bueno, en realidad es el Papa el indispensable, pero, ¿quién si no Géminis va a ser el nuevo Papa? ¿Este modelo histérico? ¿Qué rayos es asgardiano? ¿Quién demonios es Surt? ¿Y quién es Camuchis?

 

En fin, un misterio, parece que tiene un problema con uno de los candidatos. Tal vez el independentista del Joven Acuario, que disfruta de tomar vodka con el rey Piotr de Bluegrad, ese viejo senil que insiste en que su ciudad no pertenece a Grecia. No lo sé, lo que es seguro es que este candidato es demasiado emocional para el puesto, le falta la cordura y el temple de Don Géminis, quien nunca jamás tendrá que colgarse los méritos de una mujer ficticia para destacar, ni usar la fuerza para inspirar a los honorables Santos de Plata a hacer su trabajo frente a una cuadrilla de psicópatas, terroristas y ladrones (Lady Pandora acusó a Andrómeda de robarle un colgante cuando era un bebé, todavía espera recuperarlo) que los asesinó a sangre fría. En cuanto a los huérfanos desaparecidos, debo destacar que los del ejército de Atenea son lo mejor de lo mejor, como los Hombres de Negro, así que el entrenamiento debe ser duro. Su desaparición no es culpa del recto caudillo de todos los griegos, sino de aquellos que quisieron arrebatarle su legítimo asiento, empezando por el feminicida Don Kido.

 

Así pues, no votaré por el Clan Antares, no votaré por la mafia, al menos no en política. Para protagonista de telenovela tiene todo mi apoyo, eso sí, por su aspecto y su histeria encajaría en el perfil, aunque yo no vea esas cosas no griegas, lo intuyo. 

 

Grecia prevalece.  

Editado por Rexomega, 20 diciembre 2019 - 20:07 .

[-Felipe-]

Ha ha ha, otro levanta pasiones y buen ese guiño a Camus 

 

Ojala los astros se alinean para ella y Girl vuelvan al foro 

Nono, yo no he hablado de dos personas, sino de solo una: girl. Girl es la fan de Shaka en el capítulo.

:blink:

Gracias por pasar a comentar Kael!! Saludos!!!

 

 

Saludos

 

Señores, no votaré por el Joven Escorpio, porque no tengo ni idea de quién es. Adiós.

Así pues, no votaré por el Clan Antares, no votaré por la mafia, al menos no en política. Para protagonista de telenovela tiene todo mi apoyo, eso sí, por su aspecto y su histeria encajaría en el perfil, aunque yo no vea esas cosas no griegas, lo intuyo. 

 

Grecia prevalece.  

Aunque sorprenda, sí, el candidato Milo existe. Tiene hasta número de seguro social y todo. Y sí, tiene estilo, es realmente un apasionado de la causa (según dicen sus asesores). La buena mafia me impide hablar más de él, so pena de "salsa tártara", así que... bueno, sí estoy obligado a decir que son lo mejor de lo mejor de lo mejor.

 

La telenovela de Milo, por cierto, comienza a las ocho.

 

Rexo, un gran saludo y abrazo. Disculpa no responder más a la review, ando contra el tiempo ahora.

 

Saludos amigo!

 

 

 

 

 

NOVENA ESTACIÓN

 

Partido Pacto de la Flecha Dorada (PPFD)

 

Candidato: Aiolos de Sagitario

 

La gente no sabía si el salón del Partido Pacto de la Flecha Dorada estaría repleto o no. No sabían siquiera si el candidato se presentaría... o si estaba vivo.  Nadie recordaba exactamente cómo iba la cosa, pero los asesores del candidato se habían asegurado de que todo saliera bien. Eso significaba que no había bajadas peligrosas ni agujeros por donde tropezarse cerca.

 

Las luces comenzaron a iluminar la mesa, la silla, y la humilde bandera detrás, azul y con una flecha dorada cruzada. Kiki, el camarógrafo estrella, se acomodó sus anteojos nuevos y encendió la cámara… y estuvo sujetándola por veinte minutos esperando que ocurriera un milagro. El público estaba expectante. Y seguía expectante. Y seguía…

 

De pronto, un hombre de vibrantes ojos verdes, cabello castaño, esbelto, atlético y corpulento, apareció vestido con una camisa blanca, una corbata de moño, pantalones de vestir negros, zapatos bien lustrados del mismo color, una bandana roja alrededor de la frente… y una enorme caja dorada sobre los hombros, ante el silencio sepulcral de la audiencia. Con muchas dificultades, Aiolos de Sagitario se sentó en la silla frente a su libreto, apenas apoyando las posaderas, sin ninguna intención de quitarse la caja. Su rostro era adusto y severo.

 

“Buenas tardes, damas, caballeros y terceras opciones. Soy Aiolos de Sagitario, y como saben, soy el legítimo sucesor a Patriarca de Shion de Aries, elegido por el mismo para sucederlo en caso de su temprana muerte o, en este caso, de sus vacaciones temporales. Votar por mí implica votar por lo que el mismo Shion desearía, un voto lógico si lo desean, así que voten 10 para seguir el camino marcado por nuestro antecesor”. De pronto, Aiolos sonrió, soltó una risita, se encogió de hombros, y lanzó una corta carcajada. “Jajaja, peeeeero si no lo desean, también está bien. Todos son excelentes candidatos, e incluso yo puedo cometer mil errores. Voten por quien les guste más, somos todos igualmente buenas personas, ¿no creen, amigos?”

 

Silencio. Kiki estaba boquiabierto. La cámara comenzó a caer y el niño la atrapó a tiempo para enfocar otra vez al candidato, quien, a pesar de la falta de aplausos, tenía la más resplandeciente sonrisa que el mundo hubiera conocido. Lo que llamarían una sonrisa idiota, sí, pero eso no evitaba que todos los focos de la sala apuntasen a sus perfectos dientes de manera automática.

 

“Sí, es cierto que el Patriarca me eligió para sucederlo. Pero también entiendan que su decisión fue afectada por muchas cosas. Primero, los otros eran solo niños. ¡No estoy en contra de eso! Si un niño quiere ser Patriarca, ¿quién soy yo para detener su felicidad? ¡Todos deberían ser felices, y ser Patriarca es solo un trabajo honesto más! ¿Quisieras ser Patriarca, Kiki? Yo votaría por ti.”

 

“N-no, no gracias, Aiolos-sama”, respondió el chico de la cámara.

 

“Otra razón fue que yo estaba allí. Si yo hubiera sido el Patriarca y se me hubiera ocurrido la idea en ese momento, y allí estuviera solo con mi armadura… pues supongo que allí sí la sacaría de la caja y votaría por ella. No me gusta hacerlo, pues le da frío jajaja” rió el candidato, ante la mirada atónita de todos los presentes. “Entonces, como estábamos sólo Saga y yo allí, y el Patriarca quería evitarle tantas preocupaciones al buen y honesto Saga; entonces, me eligió a mí”.

 

“P-pero, señor Aiolos… ¿no que Saga tomó el trono del Patriarca por la fuerza y se hizo pasar por el Patriarca?”

 

“Bueno, claro, todos hemos querido ser como Shion desde que lo conocemos. Cuando niño yo me ponía sus túnicas y todo. Saga solo lo hizo de adulto, pero es un buen muchacho. Dicen que se le pasó un poco la mano… pero yo votaría por él”.

 

“¿No que él lo mandó a matar?”

 

“Oh, siempre me mata de la risa, efectivamente. Es un gran tipo, tanto él como su otro yo. Luego tenemos el tema de la edad” continuó Aiolos, tratando de acomodarse en la silla con la caja aún en la espalda. “¿Alguna vez han tenido un abuelo de 200 años de edad? Bueno, si me eligen les daré una pensión digna para que descansen, y si me piden que les de trabajo, también lo haré. Lo que ustedes digan lo haré, la idea es que todos seamos felices. Si nuestro anterior Patriarca no se retiró hasta que tuvo 250 años, ¿qué queda para los que son aún más viejitos? Vean al buen Dohko. Yo votaría por él si me lo pidiera”.

 

Una flecha salió volando desde el público y Aiolos la esquivó justo a tiempo. Se clavó en la bandera y pared de atrás. El candidato rió con simpatía y aplaudió el gesto.

 

“Jajajaja, uf, me gusta esa algarabía, mis amigos, amigas y demás, pero cuidado a donde apuntan esas flechas, podrían herir a alguien.” dijo Aiolos, acentuando sus palabras con el dedo y tratando de lucir serio. “Claro que no deben preocuparse, pues la gente me ha pedido que la salud sea gratis en el Santuario, con un seguro público entregado por nosotros, y a mí me parece excelente, así tendremos todas las venditas necesarias para aquellos que reciban flechazos laborales. Oh, y otras buenas personas me han pedido que sigamos usando el Fondo Privado de la Fuente de Athena, ¡y eso me parece genial también! La gente tiende muchas opiniones y las escucho todas. ¿Tienes una opinión, Kiki? Yo la escucharé”. 

 

“C-creo que su rating está cayendo, s-señor” dijo el niño, con timidez y nerviosismo. El candidato se acercó la cámara y le revolvió dulcemente el cabello.

 

“Jajajaja, todos nos caemos alguna u otra vez. Para eso tenemos el sistema privado de hierbas medicinales de Piscis. Vaya, si pudiera votaría por él. Pero si me eligen a mí, tendremos un sistema priva-público de salud, donde la gente pague en la Fuente, pero el pago sea totalmente gratis. O sea, ¡casi cero! ¡O mil! No lo sé, yo lo usaré para mi seguro ante barrancos de mi estación de trabajo. ¿No es increíble? Seguro de que Shion habría hecho lo mismo si no lo hubieran… ¿cómo dijo Saga? ¿asesinado de causas naturales? Jaja, siempre tan gracioso.”

 

El candidato se levantó para acomodar la caja de nuevo, y justo a tiempo para esquivar dos piedrazos que salieron “accidentalmente” del público. Nuevamente, Aiolos soltó una carcajada, aunque le hizo torcerse un poco más por la presencia de la caja en su espalda.

 

“Ufff, eso estuvo cerca amigos. Eso me gusta, que practiquen sus fuerzas físicas. El entrenamiento también es importante, y por eso aumentaremos las horas de gimnasia en el Santuario. Por ejemplo, Shura (por quién yo votaría, por cierto) era un excelente atleta; hasta me mató una vez y todo. Por accidente, claro.”

 

“¿Cómo fue eso un accidente?”, preguntó alguien entre el público, cargando esta vez un arma.

“Sí. Recuerdo que vi a Saga cuando se estaba probando el casco de Shion, me reí porque no le calzaba, y luego me llevé a la bebé al hospital público para buscar su leche; estaba muy mal alimentada. Luego llegaron Aphro y DM a buscarla. Les dije que no se podían llevar a la bebé hasta que el biberón estuviera a 30 grados, pero claro, error mío, ¡ellos no eran niñeros, después de todo! Me llevé una gran sorpresa, vaya que sí jaja. Luego Shura se enojó por algo, me caí en un barranco y me morí jaja. Todo quedó en el pasado, pero pondré una sala cuna en el Santuario para que no vuelva a ocurrir. Tendrán clases de vuelo impartidas por mí desde los 18 meses de edad. O por Shaka, que es bueno en ello. Vaya que votaría por él y su programa religioso”

 

“¿Le enseñará a volar a los bebés?” preguntó Kiki, más confundido que nunca.

 

“Desde luego, es hasta más fácil de gatear. También a ti, si quieres. Dile a tu maestro que si te enseña, votaré por él, es un gran sujeto”. Aiolos volvió a tratar de acomodarse, pero su espalda quedó aún más doblada que antes por el peso de la caja, aunque él conservaba la sonrisa.

 

“¿Y quiere impartir la religión budista en el Santuario?”

 

“Claro. Dios, Lucifer, Apolo, o quien sea, todos los credos serán aceptados. Ahora, si alguien pide otra cosa, votaremos por la mejor religión. Todas me parecen aceptables, pero votaría por Odín, que era novio de mi hermano o algo así”. Aiolos volvió a mirar a la cámara, carraspeó, se acomodó por enésima vez, se torció un poco más, compuso su mejor sonrisa, revisó su libreto y continuó: “Quiero informar también que me preguntaron sobre los inmigrantes no griegos que han llegado en los últimos años, y los beneficios que reciben gracias a la Carta Magna de Shion. Algunos quieren que entren legalmente, y otros no quieren a los ilegales.”

 

“Algunos quieren más wi-fi y otros quieren una piscina en lugar de biblioteca” añadió Aiolos, tan torcido en su silla que tocaba la mesa con la barbilla. “Les digo a todos y todas que los escucho. Si soy elegido, prohibiré el paso a los inmigrantes legales con un gran barranco, mientras que a los ilegales les dejaré mil beneficios. Así que si quieren venir, más vale que sea ilegalmente, ¿está bien? Luego, pondré una piscina pública encima de la biblioteca y una veintena de puntos de acceso bajo el agua, ¡para que los griegos y no griegos más ilegales puedan disfrutarlo!”

 

“Aiolos-sama, estamos quedándonos sin tiempo”, le informó Kiki, sentado sobre la cámara con los ojos cansados. Apenas enfocaba ahora el torso del candidato.

 

“Ah, por supuesto, por supuesto, el Patriarca también se encargará de cubrir el tiempo, adaptándonos a las necesidades temporales de todos nuestros ciudadanos, ciudadanas y terceras opciones. Y, por si les quedan dudas, necesitaré que dejen una pared de cada una de las casas del Santuario y alrededores vacía y limpia. Escribiré allí mi programa de gobierno. Así que voten por mí, voten por el PPFD… o no lo hagan y yo votaré por ustedes jaja. Muchas gracias por su tiempo, buenas noches, damas y caballeros.”

 

El candidato se puso de pie, miró a la derecha y caminó en esa dirección con una gran sonrisa. La caja dorada quedó sola en la silla, y tras unos tensos minutos, unos hombres con armaduras negras llegaron y se la llevaron a toda velocidad.

 

Fue en ese momento cuando el rating subió como nunca, y la transmisión acabó.

 

Editado por -Felipe-, 23 diciembre 2019 - 14:39 .

[Kael'Thas]

Aioros "caidas locas" xDDDDDDD

Ah no habia entenido ella te referia xD

[Rexomega]

Saludos

 

Creo que la frase que mejor define a Don Sagitario es esa donde señala que ser Patriarca es solo un trabajo honesto más, que se le puede confiar a un niño. ¡Error! El patriarcado griego no es como el papado de Roma, es un cargo de infinita complejidad, incomparable con todos y cada uno de los trabajos de los hombres comunes. Por ello es requisito indispensable ser un mayor de edad de 15 años para acceder a él, junto al otro requisito de que sea Atenea, o su representante, quien da tal cargo a un griego decente. Sin desmerecer la simpatía del cámara, al pretender que el mismo (un no griego) sea nuestro patriarca, Don Sagitario se pone al nivel del infame Calígula, lo que lo descalifica no solo para ser patriarca, sino para ser político de cualquier clase. Pero bueno, eso ya lo sabe cualquiera que lo vea cargando con una Caja de Pandora delante de todo el mundo. ¡Hay momentos para todo, Don Sagitario, y ese no lo era!

 

Fue una buena jugada de Don Sagitario desconocer esa supuesta selección del legítimo e incompetente patriarca Don Aries, pues es sabido que Don Géminis fue el elegido para el cargo y la infamia de que el más cuerdo de los griegos asesinó a Don Aries fue desmentida tiempo ha, en tanto Don Aries vive y está de vacaciones. No convence, sin embargo, toda esa historia de darle el biberón a un bebé, pues el Santuario tiene animales para esas cosas, descendientes de la mítica Amaltea. Debería reconocer de una vez que raptó a nuestra diosa y la puso en manos de un viejo millonario, patrocinador de golpistas, líder de una institución que maltrata al menor, mente maestra detrás del terrorista Fénix y feminicida reconocido en más de cincuenta países de occidente. Nada de historias sobre biberones, ni mentiras sobre los Jóvenes Cáncer, Capricornio y Piscis, que nunca pretendieron matarlo, sino llevarlos a un retiro espiritual que lo despeje de la idea de que raptar bebés está mal. ¿Y qué es eso de que Don Géminis se estaba probando las ropas de Don Aries? ¡Las ropas del patriarca existen desde que el mundo es mundo, es decir, griego! Y la ropa se acopla al elegido, como muestra de virtud, capacidad y cordura. ¡Faltaría más!

 

El asunto de las religiones me preocupa y no me preocupa. Por un lado, esa preferencia de Don Sagitario por cuentos de niños de pelo amarillo, ojos azules y cola de mono, llamados mitología nórdica, por sobre nuestra incontestable visión sobre la creación del mundo, que es griego, por cierto, queda mal en quien aspira a dirigir nuestra querida Grecia. Además, no le hace ningún bien a su hermano, esa joven promesa a la que abandonó a su suerte para darse la buena vida con los sobornos de ese viejo matador de mujeres que todos conocemos, alimentar sus fantasías de que existe un Asgard y que Odín es una mujer que lo quiere. Joven Leo, si estás leyendo esto, te diré la verdad: Odín no te quiere, porque no existe; nadie te quiere, ni siquiera tu propio hermano. En cualquier caso, no importa, pues Atenea es magnánima y acepta tanto a los que creen en la mitología real, canon y más genial, cuanto a los que veneran fanfiction sin valor ni interés. 

 

Pero el defecto de Don Sagitario no es vender a nuestra diosa a un viejo de Oriente, ni creer en personajes literarios, ni mentir sobre la voluntad de Don Aries, cuyo único heredero es Don Géminis. No, compatriotas griegos, el peor error de Don Sagitario es esa obsesión por complacer a todos, lo que lo diferencia de Don Géminis, ese caudillo resuelto, decidido y capaz, que sabe que la política va de mojarse, de escoger el camino correcto aunque no contente al populacho. Política supone escoger las decisiones difíciles, comprender que ni siquiera la nación más grande del planeta, nuestra amada Grecia, puede recibir a todos los inmigrantes mientras el resto del mundo se lava las manos. ¡El punto no es si son legales o ilegales, Don Sagitario, sino que el espacio no puede ser como la grandeza del pueblo griego, infinito! Es finito, como los presupuestos, siempre sujetos a los caprichos de advenedizos y demagogos. ¿Necesitamos una biblioteca? Bien, hagamos una biblioteca, pero no debajo de una piscina, por todos los dioses. Hay playas en Grecia, hay playa en Rodorio y cada guerrero griego digno de ese nombre tiene un sueldo suficiente para tener una piscina portátil en verano, merced de unos pulmones cósmicos. ¡No le den al pueblo todo lo que quiere, sino lo que necesitan! ¡Digan no al despilfarro público, por todos los dioses del Olimpo! 

 

Don Sagitario, usted votaría por todo el mundo, tal es su deseo de ser aceptado, pero todo el mundo no votará por usted. De hecho, nadie. El Pacto de la Flecha Dorada es de asesinato, asesinato hacia el hombre que ha arruinado la constelación del sabio Quirón, antes portada por... por... ¿Un señor que amaba a los animales? Ugh, signo terrible, no sé por qué les gusta a tantos, sobre todo a los barrancos. Si Don Hades lo hubiese revivido, seguro que perdíamos la guerra santa, porque sí, Don Sagitario votaría por Hades, votaría por los muertos y votaría por su propia armadura, si hace falta.

 

¿Saben qué? Lo de la armadura sí lo dijo, así que diré que Don Sagitario pondría su propia sífilis en el trono papal, si lo dejan. ¡Evítenlo, compatriotas griegos! ¡No voten a Don Sagitario, pues aunque sea griego, no es Don Géminis, no está cuerdo!

 

Grecia prevalece.

 

***

 

Pronto serán las 8.00 PM, así que si me permiten, voy a ver si el hijo de Camila es de Milo o del príncipe Alexer. 

Editado por Rexomega, 30 diciembre 2019 - 16:02 .

[-Felipe-]

Bueno, nos tomamos un pequeño descanso con Placebo dadas las fiestas. Ahora sí volvemos a actualizar, y esperamos ser un poco más frecuentes xD

 

Aioros "caidas locas" xDDDDDDD

Pobre Sagitario, siempre tropezando en todos lados. Gracias por pasar Kael. Saludos!

 

 

Saludos

 

Creo que la frase que mejor define a Don Sagitario es esa donde señala que ser Patriarca es solo un trabajo honesto más, que se le puede confiar a un niño. ¡Error! El patriarcado griego no es como el papado de Roma, es un cargo de infinita complejidad, incomparable con todos y cada uno de los trabajos de los hombres comunes. Por ello es requisito indispensable ser un mayor de edad de 15 años para acceder a él, junto al otro requisito de que sea Atenea, o su representante, quien da tal cargo a un griego decente. Sin desmerecer la simpatía del cámara, al pretender que el mismo (un no griego) sea nuestro patriarca, Don Sagitario se pone al nivel del infame Calígula, lo que lo descalifica no solo para ser patriarca, sino para ser político de cualquier clase. Pero bueno, eso ya lo sabe cualquiera que lo vea cargando con una Caja de Pandora delante de todo el mundo. ¡Hay momentos para todo, Don Sagitario, y ese no lo era!

 

Fue una buena jugada de Don Sagitario desconocer esa supuesta selección del legítimo e incompetente patriarca Don Aries, pues es sabido que Don Géminis fue el elegido para el cargo y la infamia de que el más cuerdo de los griegos asesinó a Don Aries fue desmentida tiempo ha, en tanto Don Aries vive y está de vacaciones. No convence, sin embargo, toda esa historia de darle el biberón a un bebé, pues el Santuario tiene animales para esas cosas, descendientes de la mítica Amaltea. Debería reconocer de una vez que raptó a nuestra diosa y la puso en manos de un viejo millonario, patrocinador de golpistas, líder de una institución que maltrata al menor, mente maestra detrás del terrorista Fénix y feminicida reconocido en más de cincuenta países de occidente. Nada de historias sobre biberones, ni mentiras sobre los Jóvenes Cáncer, Capricornio y Piscis, que nunca pretendieron matarlo, sino llevarlos a un retiro espiritual que lo despeje de la idea de que raptar bebés está mal. ¿Y qué es eso de que Don Géminis se estaba probando las ropas de Don Aries? ¡Las ropas del patriarca existen desde que el mundo es mundo, es decir, griego! Y la ropa se acopla al elegido, como muestra de virtud, capacidad y cordura. ¡Faltaría más!

 

El asunto de las religiones me preocupa y no me preocupa. Por un lado, esa preferencia de Don Sagitario por cuentos de niños de pelo amarillo, ojos azules y cola de mono, llamados mitología nórdica, por sobre nuestra incontestable visión sobre la creación del mundo, que es griego, por cierto, queda mal en quien aspira a dirigir nuestra querida Grecia. Además, no le hace ningún bien a su hermano, esa joven promesa a la que abandonó a su suerte para darse la buena vida con los sobornos de ese viejo matador de mujeres que todos conocemos, alimentar sus fantasías de que existe un Asgard y que Odín es una mujer que lo quiere. Joven Leo, si estás leyendo esto, te diré la verdad: Odín no te quiere, porque no existe; nadie te quiere, ni siquiera tu propio hermano. En cualquier caso, no importa, pues Atenea es magnánima y acepta tanto a los que creen en la mitología real, canon y más genial, cuanto a los que veneran fanfiction sin valor ni interés. 

 

Pero el defecto de Don Sagitario no es vender a nuestra diosa a un viejo de Oriente, ni creer en personajes literarios, ni mentir sobre la voluntad de Don Aries, cuyo único heredero es Don Géminis. No, compatriotas griegos, el peor error de Don Sagitario es esa obsesión por complacer a todos, lo que lo diferencia de Don Géminis, ese caudillo resuelto, decidido y capaz, que sabe que la política va de mojarse, de escoger el camino correcto aunque no contente al populacho. Política supone escoger las decisiones difíciles, comprender que ni siquiera la nación más grande del planeta, nuestra amada Grecia, puede recibir a todos los inmigrantes mientras el resto del mundo se lava las manos. ¡El punto no es si son legales o ilegales, Don Sagitario, sino que el espacio no puede ser como la grandeza del pueblo griego, infinito! Es finito, como los presupuestos, siempre sujetos a los caprichos de advenedizos y demagogos. ¿Necesitamos una biblioteca? Bien, hagamos una biblioteca, pero no debajo de una piscina, por todos los dioses. Hay playas en Grecia, hay playa en Rodorio y cada guerrero griego digno de ese nombre tiene un sueldo suficiente para tener una piscina portátil en verano, merced de unos pulmones cósmicos. ¡No le den al pueblo todo lo que quiere, sino lo que necesitan! ¡Digan no al despilfarro público, por todos los dioses del Olimpo! 

 

Don Sagitario, usted votaría por todo el mundo, tal es su deseo de ser aceptado, pero todo el mundo no votará por usted. De hecho, nadie. El Pacto de la Flecha Dorada es de asesinato, asesinato hacia el hombre que ha arruinado la constelación del sabio Quirón, antes portada por... por... ¿Un señor que amaba a los animales? Ugh, signo terrible, no sé por qué les gusta a tantos, sobre todo a los barrancos. Si Don Hades lo hubiese revivido, seguro que perdíamos la guerra santa, porque sí, Don Sagitario votaría por Hades, votaría por los muertos y votaría por su propia armadura, si hace falta.

 

¿Saben qué? Lo de la armadura sí lo dijo, así que diré que Don Sagitario pondría su propia sífilis en el trono papal, si lo dejan. ¡Evítenlo, compatriotas griegos! ¡No voten a Don Sagitario, pues aunque sea griego, no es Don Géminis, no está cuerdo!

 

Grecia prevalece.

 

***

 

Pronto serán las 8.00 PM, así que si me permiten, voy a ver si el hijo de Camila es de Milo o del príncipe Alexer. 

Bueno, no culpes al pobre candidato Aiolos. No está taaaaaaaaaaaaaaan informado sobre cosas tan nimias como que hay que saber lavarse los dientes solo para ser patriarca, o que hay que las cajas de pandora son para sacar la armadura de ella, o sobre la "historia del Santuario"... él solo tiene buenas intenciones. Al final del día, ¿no es eso lo que vale? ¿No es ese el significado de nuestra existencia?

 

En todo caso no soy yo, ni los miembros del PPFD, los que llamamos Dictadura Saguista al gobierno del Candidato Saga... son los libros de historia. Los libros escritos y revisados por miembros del PRL (un detalle, desde luego, menor). Según esos libros, Aiolos fue un héroe que se rebeló contra Saga, salvó a Atenea y fue asesinado como un mártir por sus ejecutores. Desde el PPDF nos confirman esa información, y también rectifican que las palabras de AIolos de Sagitario, aunque son contradictorias con los libros y las palabras del mismo partido, refieren a un sueño que tuvo hace poco. "Es un buen hombre y toda Grecia quiere votar por él, porque él votaría por Grecia", nos dicen.

 

Lo cierto es que es toda la info que tenemos. Ni siquiera los más famosos periodistas de Grecia han obtenido mucha info sobre el candidato, que mantiene su vida privada. El periodista Okada escribió hace poco una breve crónica de Aiolos como un villano de un ala que quiso controlar el Santuario y asesinar a medio mundo, pero ya sabemos qué fuma. En otras reseñas aparece Asgard como capital de Bluegraad, pero todo es muy difuso. Hay que dudar, Rexo, hay que dudar. Hay programas de televisión que ofrecen de esas piscinas, y deben respetarse por lo que son. Sin las dudas, ¿qué es Aiolos? ¿Un héroe sacrificado o un héroe que cree que todos son capaces de gobernar? No hay muchas alternativas más.

 

Nos escriben para confirmar que sí, hay playas cerca del Santuario, pero de ahí salen hombres-peces que adoran a Poseidón, enemigo del Santuario y de su sobrina. En el PPDF salió un comunicado detallando el tipo de color verde que hay en las piscinas de Rodorio, para confirmar que la idea de su candidato es contundente y eficiente. También declaran que Aiolos ama a su hermano... pues todos lo son. "¡Vaya qué buen hombre!", dicen en el cierre de su comunicado.

 

Saludos, estimado Rexo!

 

 

DÉCIMA ESTACIÓN

 

Partido Alianza Excálibur (PAE)

 

Candidato: Shura de Capricornio

 

La sala principal del Partido Alianza Excalibur era muy inusual, y todos los reporteros y camarógrafos que llegaron a la programada conferencia del candidato lo notaron. Y es que aquellos que apoyaban al candidato lo apoyaban en todas sus facetas, por más distinto que luciera, y por más que sus políticas públicas como asesor del Patriarca durante regímenes anteriores indicaran algún tipo de contradicción política.

 

Así, el pequeño camarógrafo, un niño de ocho años con anteojos de marco azul llamado Kiki, pudo captar con su foco a la foto de un histérico y risueño Shura de mentón cuadrado; un Shura vestido con armadura negra que se sobaba el estómago; la foto de un Shura, de mentón fino, recibiendo la espada de una dama de cabellos castaños; un Shura con anteojos comiendo ramen; entre otros. Un hombre multifacético, sin duda.

 

El candidato, sin embargo, no parecía mostrar más que una expresión facial. Bajo el brazo llevaba tantos papeles que parecía una guía telefónica, y al soltarlos sobre el escritorio, este crujió como si le hubiera caído una roca encima.

 

“Buenas noches” comenzó el candidato del partido, levantando la mano rápidamente, haciendo un vano intento de saludar amistosamente. Luego la bajó igual de rápido y miró fijamente a la cámara, sin decir una palabra.

 

El público esperó pacientemente a que continuara. Luego, no tan pacientemente. Definitivamente había impaciencia ahora. El camarógrafo no sabía qué hacer, más que apuntar la lente hacia el austero candidato, que apenas y parecía respirar.

 

“T-tiene que decir algo, Shura-sama”

 

“¿Yo?”, se sorprendió Shura de Capricornio, antes de mirar sus papeles y luego volver a poner el rostro frente a la cámara. “¿No tengo que responder preguntas?”

 

“No, Shura-sama, tiene que dar una conferencia… mostrar al público quién es usted”

 

“Ah, claro. Soy Shura de Capricornio”, dijo el candidato, levantando otra vez la tiesa mano. “Soy el hombre que asesinó a Aiolos de Sagitario”.

 

Se escuchó a través de los micrófonos, en toda Grecia, una serie de manotazos. Manotazos de la gente a sus propias caras, más precisamente. Duros manotazos. Los asesores del partido repitieron el proceso un par de veces más.

 

“¡Tiene que hablar de política, Shura-sama!” exclamó el chiquillo pelirrojo.

 

“Ah, claro. Hace trece años comencé a trabajar para Saga de Géminis. Me gustan sus políticas. A los que no les gustaba, generalmente yo iba y… ¿sí?”

 

Los asesores realizaban gestos con sus manos, cruzándolas rápidamente frente a sus cuellos, con la clara intención de que se callara. Desde luego, la perspectiva es algo fascinante frente a este tipo de situaciones.

 

“Sí, exacto. Eso les hacía, tal como Saga pedía”. Shura realizó el mismo gesto en su propio cuello, sin cambiar un ápice su expresión facial.

 

Nuevamente se oyeron palmadas a la cabeza, no, al cerebelo de la gente que veía la franja presidencial desde casa. Kiki sostuvo la cámara hacia el rostro del candidato, tratando que la vibración provocada por tantos manotazos a la frente no le hiciera perder el equilibrio. 

 

"En mi opinión, si es que mi opinión no es la misma que Saga, deberíamos dejar las cosas tal y como estaban en la época dorada del Santuario y el resto del mundo…" 

 

Shura guardó silencio un minuto, para darle dramatismo al asunto, y luego habló con toda serenidad y nobleza. "Exactamente, la preciosa era Shogun, dónde nosotros, los nobles samurai, poblábamos la tierra y ejercíamos justicia ante los crímenes… Algo así como los Super Sentai”

 

Shura levantó sus puños en una pose de victoria, como a punto de lanzarse a la batalla. Para colmo, se le veía súbitamente vestido con un Kimono y Hakama dignos de haber sido robados de un museo. Considerando la velocidad de la luz de la que hacía gala el candidato, no era tampoco una opción muy improbable.

 

Kiki trató de no tirar la cámara ante la confusión que sentía. Nunca lo había visto comportarse así. 

 

“Mejor aún, como el clásico Ultraman" 

 

Ante la mirada atónita de todo el mundo,Shura se levantó de su asiento e hizo una cruz con sus brazos, juntando las muñecas en el típico gesto de Ultraman, agregando verbalmente los “pium pium” como efecto especial.

 

“Hay que tener en cuenta que las adversidades que ha sufrido el Santuario desde que Saga fue atacado aumentan progresivamente. Estamos al borde de una crisis que ni Doraemon ha visto, y yo, como el hombre más leal a Atenea, soy una muy buena opción para ayudarla en estos tiempos en que ya nadie…”

 

“¿El más leal? Pero… pero, dijo que mató a Aiolos-sama, Shura-sama”

 

“Mis memorias son bastante confusas, pequeño, tengo que admitirlo. Recuerdo haberle dado la piedad del Samurai a la pequeña Atenea, cuando se cayó de un barranco que yo rompí. Por eso decidí que nadie debía manchar de sangre el templo construido en su honor, donde puse una estatua de ella que, aunque lo he intentado, no puedo cortar bien. Ese es el camino de la katana” Shura se puso de pie nuevamente y movió el brazo varias veces, cortando el aire, junto a un sonido tipo “whosh, whooosh, slash, whosh”.

 

“¡Pero Excálibur no es una katana! Y-y no creo que sea bueno si dice que casi mata a Atenea-sama, Shura-sama”, dijo Kiki, muy nervioso.

¿Para qué se había ofrecido para ser cámara, de todos modos? El staff del Santuario no destacaba por su sanidad mental, así que no quedaban muchas opciones, supuso.

 

“La katana es el camino del Samurai, pequeño Kiki, y Excálibur es el nombre de mi espada. Ergo, mi katana es la que me permite tomar decisiones que pueden resultar complicadas para algunos, o que son imposibles de ejecutar para otros. Pero, tengan claro, gente del Santuario, que si me eligen los protegeré personalmente con mi espada. No me quedaré sentado en un trono en las alturas; dirigiré a mis tropas y defenderé al mundo hasta del monstruoso Godzilla”

 

La gente rio. Se había relajado el ambiente como si lo hubieran cortado con una fina katana. Incluso Kiki se rió… hasta que se dieron cuenta todos que el candidato no les estaba acompañando en la carcajada.

 

“No creo que la muerte de inocentes a manos de Kaijus sea algo de lo que reírse”, dijo, esta vez usando unos anteojos que nadie supo de dónde sacó, y comiendo tranquilamente de una cajita de ramen cuyos fideos constantemente derramaba sobre sus pantalones, lo que pudo ser perfectamente percibido por la cámara. “Estos palillos son un verdadero desafío. La gente de Grecia no sabe lo que se pierde al tener una vida tan fácil con tenedor y cuchillo… esa no es la piedad de un samurai.”

 

“S-señor Shura-sama, ¿dijo Godzilla?”

 

“Le decimos Gojira, en realidad, pero como español que soy quise adaptarme a ustedes, que no hablan mi idioma japonés nativo.”

 

“Usted habla español, yo soy chino y la gente aquí es griega… y Godzilla no existe”.

 

“Lo que no existe es la piedad de su aliento atómico, pequeño Kiki. No queremos Kaijus en el Santuario, y Saga hizo todos los esfuerzos posibles para que eso no ocurriera. Si no lo eligen debido a su inestabilidad mental, entonces yo, que tengo la mente de un Samurai noble y seguro de sí mismo, soy la mejor opción, que irá al frente de la batalla por ustedes.”

 

“¿Pero y si le sucede algo por ir al frente, Shura-sama?”

 

“No tienes que preocuparte”, dijo Shura, que ahora revisaba una revista para hacer okonomiyaki, “si muero, volveré al Santuario en un día o dos. Por eso es quitaré todos los seguros de vida del Santuario, y usaré ese dinero para el control de nuestras fronteras. No puede ser que aquí, al corazón de Grecia, siga entrando gente sin espadas y con nombres tan poco griegos. No he visto un Kenshin o un Kojiro en años por aquí. Lo que menos entiendo es… ¿cómo se hace esto del sashimi? ¿Tengo que degollar a un pescado gigante como los Kamen Riders?”

 

Shura saltó sobre la mesa y pareció ver algo en el horizonte. Algunas venas de su frente estaban hinchadas. Realizó algunas posturas de Super Sentai y cortó la mesa sobre la que estaba con su brazo, con todo y micrófono. Luego salió corriendo por la puerta al grito de “¡Por Atenea, soy el hombre que asesinó al gran Aiolos de Sagitario y a Ateneaaaaa! ¡Por Ateneaaaa-samaaaaaa!”

 

Editado por -Felipe-, 03 enero 2020 - 11:57 .

[Rexomega]

Saludos

 

Creo que antes de preguntarnos por qué el encargado de mover una cámara es un niño (que se considera chino, ¿se necesita mayor prueba de la complicidad entre los candidatos 1 y 7, con el Joven Tauro cerrando este trío escandaloso?), deberíamos preguntarnos si un niño no-griego puede dirigir Grecia. Porque eso es el Joven Capricornio, un niño en el cuerpo de un hombre. ¿Podría resistir estar al frente del más grande de todos los países, sin poder ver su programa favorito de las 5 de la tarde? 

 

He recibido múltiples quejas sobre mi rechazo hacia candidatos no griegos para dirigir Grecia, pero aquí me deberán permitir ese comentario, pues ni el propio candidato acepta su propia nacionalidad. Vale, Joven Capricornio, no eres griego, pero al menos eres europeo, que ya es ganancia, ¿qué es esa manía que te ha dado por el código samurai? 

 

¿Sabéis cuál es el problema? El Anime-Manga. ¡Sí, señores, el Anime-Manga, ese producto japonés, se ha extendido en occidente y ha infantilizado a la población de países que un día gobernaron el mundo... bajo la atenta mirada de nuestra querida Grecia, claro está. Subproductos como el sentai y Doraemon desvían los valores que historias legítimas como la mitología griega, la única real y auténtica, y las crónicas de los santos de Atenea, con su Santuario, sus armaduras sagradas, sus fantásticas técnicas y, en general, sus cosas 100% griegas. Creo que el sistema educativo debe tener esto presente, para no confundir a los jóvenes. Hoy es un español que entre películas del ciclo artúrico y series de animación japonesa cree que es un samurai, mañana podríamos empezar a creer que nuestro mundo no es la madre de todos los dioses y que los destinos de los hombres no dependen de una diosa, sino de un mapache azul. ¡Mejor prevenir que curar, amigos míos!

 

Celebro, no obstante, que a pesar de los gustos seguidores de este partido, el Joven Capricornio no basa sus logros en los delirios de ese reportero que infla historias y que no mencionaré, pues harto estoy de denuncias infundadas. El Joven Capricornio debe ceñirse a sus logros como miembro del gobierno más legítimo, cuerdo y griego en siglos, los cuales... No son muchos, la verdad, afirma haber matado a Don Sagitario, pero Don Sagitario está muy vivo. Y no, no es que el Joven Capricornio esté loco, los partidarios del PRL y el terrorismo aman demasiado ese calificativo, por ahorrarles cualquier propuesta constructiva a futuro. Lo que ocurre es lo que ya comenté antes, que el Joven Capricornio es un niño en cuerpo de hombre. Me atrevería a decir, que este no griego dejó de crecer a la edad de diez años, cuando Don Géminis, con su característica fe en los soldados de Grecia y su infinita compasión, le ordenó salvar a Atenea de las garras de Don Sagitario y el perverso plutócrata de Oriente. En la mente de ese niño, quizá sí que pareció que Don Géminis le ordenaba matar a Don Sagitario, y puesto que no pudo detenerlo, se inventó toda una historia que fluctúa según qué periodista le entreviste, desde el magnánimo M.K. hasta la tal Kuori, de quien las malas lenguas se dice que financia a una mafia relacionada con escorpiones. No debemos culpar a M.K. de relatar esa célebre frase en la que la muerte de Atenea no es algo importante porque va a regresar, sino a ese Joven Capricornio que nunca dejó de ser un niño fascinado por series ladronas de infancia y una espada extranjera, pudiendo escoger cualquier arma de la rica mitología griega.

 

Respecto a la propuesta política, bueno, no puedo esperar que un eterno niño, traumatizado por el fracaso, desee luchar contra enemigos imaginarios. ¿Por qué la reacción a esta absurda estrategia de parte del Joven Capricornio no se dio también con otros candidatos que deliran sobre Asgard? ¡Es lo mismo! ¡Nada que no sea constatado por M.K. existe, y a veces ni lo que M.K. existe debido a entrevistados pocos fiables, como el Joven Capricornio! En fin, no entraré más en ello, veamos el programa político del Joven Capricornio... Que todo siga igual, bien, pues que el Partido Alianza Excalibur dé sus votos al único y verdadero gobernante de Grecia. Eso bastará para que todo vuelva a una era dorada, con algo de plata y nada de bronce terrorista. Sé que ese será el movimiento del Joven Capricornio, porque él mismo es consciente de que los hombres que deben hacer cosas terribles por su país no están para gobernarlo, sino para protegerlo desde las sombras.

 

En cualquier caso, por si ese no fuera el razonamiento del Joven Capricornio, no desperdiciaré mi voto en él. Si hay algo peor que no ser griego, es renegar de tu patria por una nación no griega.

 

Grecia prevalece.

[Placebo]

Saludos

 

Creo que antes de preguntarnos por qué el encargado de mover una cámara es un niño (que se considera chino, ¿se necesita mayor prueba de la complicidad entre los candidatos 1 y 7, con el Joven Tauro cerrando este trío escandaloso?), deberíamos preguntarnos si un niño no-griego puede dirigir Grecia. Porque eso es el Joven Capricornio, un niño en el cuerpo de un hombre. ¿Podría resistir estar al frente del más grande de todos los países, sin poder ver su programa favorito de las 5 de la tarde? 

 

He recibido múltiples quejas sobre mi rechazo hacia candidatos no griegos para dirigir Grecia, pero aquí me deberán permitir ese comentario, pues ni el propio candidato acepta su propia nacionalidad. Vale, Joven Capricornio, no eres griego, pero al menos eres europeo, que ya es ganancia, ¿qué es esa manía que te ha dado por el código samurai? 

 

¿Sabéis cuál es el problema? El Anime-Manga. ¡Sí, señores, el Anime-Manga, ese producto japonés, se ha extendido en occidente y ha infantilizado a la población de países que un día gobernaron el mundo... bajo la atenta mirada de nuestra querida Grecia, claro está. Subproductos como el sentai y Doraemon desvían los valores que historias legítimas como la mitología griega, la única real y auténtica, y las crónicas de los santos de Atenea, con su Santuario, sus armaduras sagradas, sus fantásticas técnicas y, en general, sus cosas 100% griegas. Creo que el sistema educativo debe tener esto presente, para no confundir a los jóvenes. Hoy es un español que entre películas del ciclo artúrico y series de animación japonesa cree que es un samurai, mañana podríamos empezar a creer que nuestro mundo no es la madre de todos los dioses y que los destinos de los hombres no dependen de una diosa, sino de un mapache azul. ¡Mejor prevenir que curar, amigos míos!

 

Celebro, no obstante, que a pesar de los gustos seguidores de este partido, el Joven Capricornio no basa sus logros en los delirios de ese reportero que infla historias y que no mencionaré, pues harto estoy de denuncias infundadas. El Joven Capricornio debe ceñirse a sus logros como miembro del gobierno más legítimo, cuerdo y griego en siglos, los cuales... No son muchos, la verdad, afirma haber matado a Don Sagitario, pero Don Sagitario está muy vivo. Y no, no es que el Joven Capricornio esté loco, los partidarios del PRL y el terrorismo aman demasiado ese calificativo, por ahorrarles cualquier propuesta constructiva a futuro. Lo que ocurre es lo que ya comenté antes, que el Joven Capricornio es un niño en cuerpo de hombre. Me atrevería a decir, que este no griego dejó de crecer a la edad de diez años, cuando Don Géminis, con su característica fe en los soldados de Grecia y su infinita compasión, le ordenó salvar a Atenea de las garras de Don Sagitario y el perverso plutócrata de Oriente. En la mente de ese niño, quizá sí que pareció que Don Géminis le ordenaba matar a Don Sagitario, y puesto que no pudo detenerlo, se inventó toda una historia que fluctúa según qué periodista le entreviste, desde el magnánimo M.K. hasta la tal Kuori, de quien las malas lenguas se dice que financia a una mafia relacionada con escorpiones. No debemos culpar a M.K. de relatar esa célebre frase en la que la muerte de Atenea no es algo importante porque va a regresar, sino a ese Joven Capricornio que nunca dejó de ser un niño fascinado por series ladronas de infancia y una espada extranjera, pudiendo escoger cualquier arma de la rica mitología griega.

 

Respecto a la propuesta política, bueno, no puedo esperar que un eterno niño, traumatizado por el fracaso, desee luchar contra enemigos imaginarios. ¿Por qué la reacción a esta absurda estrategia de parte del Joven Capricornio no se dio también con otros candidatos que deliran sobre Asgard? ¡Es lo mismo! ¡Nada que no sea constatado por M.K. existe, y a veces ni lo que M.K. existe debido a entrevistados pocos fiables, como el Joven Capricornio! En fin, no entraré más en ello, veamos el programa político del Joven Capricornio... Que todo siga igual, bien, pues que el Partido Alianza Excalibur dé sus votos al único y verdadero gobernante de Grecia. Eso bastará para que todo vuelva a una era dorada, con algo de plata y nada de bronce terrorista. Sé que ese será el movimiento del Joven Capricornio, porque él mismo es consciente de que los hombres que deben hacer cosas terribles por su país no están para gobernarlo, sino para protegerlo desde las sombras.

 

En cualquier caso, por si ese no fuera el razonamiento del Joven Capricornio, no desperdiciaré mi voto en él. Si hay algo peor que no ser griego, es renegar de tu patria por una nación no griega.

 

Grecia prevalece.

 

¡Señor Rexo!, un gusto ver que sigue la carrera presidencial de los 12 dorados. Ya venía siendo tiempo de que Grecia, como todas la grandes naciones, eligiera a la mejor opción para liderarla. 

Si, nuestro candidato no parece completamente listo para ser un "adulto", pero... ¿acaso no necesitamos una visión fresca para el santuario? ¿acaso no necesitamos la piedad del samurai en nuestros corazones?

 

Dígame, querido Rexo, dejando de lado su odio hacia el PRL (injustificado, déjeme decirle, ya que son un partido muy digno y no es que me hayan pagado *guiño guiño*) 

Dígame, ¿cree que sería muy fácil defendernos de un Kaiju?. No lo creo, señor Rexo, no lo creo.

¿Qué sería de nosotros sin los grandes héroes como Ultraman o Kenshin? Nada, señor Rexo, absolutamente nada.

 

I rest my case

 

(Este mensaje fue pagado por el PAE)

 

 

 

 

 

 

 

Camus

 

 

“Soy Camus. Gracias”, dijo el candidato, Camus de Acuario, vestido con un terno pulcro, manufacturado por tres de los mejores diseñadores en Campos Elíseos (la calle parisina, no el paraíso donde Camus planea construir una biblioteca), bien peinado, con anteojos que parecían de verdadero hielo y luciendo zapatos de excelente calidad. Apenas pronunció esas palabras, hizo el ademán de levantarse, hasta que el camarógrafo lo detuvo.

 

“¿A dónde va, Camus-sama?”, preguntó el niño, apuntando con la cámara al rostro severo, frío, impenetrable del candidato, delante de una bandera azul nevada.

 

“A leer, ¿dónde más podría ser?”

 

“Pero, ¿y su discurso de candidatura? ¿Sus palabras para que voten por usted para ser el siguiente Patriarca?

 

“¿Con qué objeto? Hasta el iletrado más cenutrio sabría que debe sufragar por mí, de todos modos. No hay excusa”, dijo sin cambiar un ápice su gélida expresión facial.

 

“¿El qué de qué?”, preguntaron Kiki y todos los presentes. Algunos televidentes en Grecia saltaron de sus asientos y se dirigieron a sus libreros.

 

“¡Habráse visto! Qué panda de analfabetos incultos”, susurró el candidato, antes de volver a sentarse ante el escritorio, mirando fijamente a la cámara de Kiki. A pesar de todo lo que estudiaba todo el tiempo, no tenía una sola bolsa bajo los ojos celestes. “Para resumir mis atributos, basta con decir que conozco el movimiento estelar en el firmamento como las líneas en mi mano, así que cada vez que enfrentemos un dilema en el Santuario, puedo predecir lo que ocurrirá y diseñar un plan de acción pertinente. Es irrisorio que nos hayan invadido tantas veces contando con ese recurso, pero culpo al último gobernante, que claramente no aprendió el arte pues asesinó a quien podía enseñarlo”.

 

La audiencia se movió incómoda en sus asientos. Sabían lo que se venía, lo llamaban “el método Camus”. Les dirían lo que conocían, pero no les iba a gustar. El Candidato ni siquiera parecía pestañear o respirar, pues aducía solo hacerlo cuando era eficiente y sustentable.

 

“¿De qué voy a hablar? ¿De los millonarios despilfarros del año pasado en reconstruir las ruinas en el cabo Sunión para que los turistas zafios de siempre se tomaran fotos (a sí mismos, como si hubiesen olvidado lo repulsivos que son) usando un pobre trapo que llaman sábana? ¿O del derroche en estatuas que los críos de nuestros alumnos gustan de inmortalizar convirtiendo en escombros cada vez que les da una rabieta agraz? ¡A estas alturas deberían saber que las ruinas deben quedarse como están, que las estatuas son para recordar hazañas pasadas, y que ningún teléfono debería permitirse al poner un pie en nuestro refugio! Qué más da, ni siquiera hay wi-fi.

 

Allí fue cuando los silenciosos asesores más acérrimos del candidato se pusieron de pie y aplaudieron. Confirmaron su apoyo arrojando sus teléfonos celulares al tacho de la basura más cercano (y en la sala del Partido Orden Sagrada de la Urna había por doquier. Camus no toleraba la suciedad). Otros miraron nerviosos sus aparatos telefónicos.

 

“Hace tiempo, un trío de mocosos ingresó a las dependencias de mi templo sin permiso. Apenas sabían leer, desconocían a Montesquieu y Descartes, creían que Voltaire se apellidaba ‘Voltron’, y desestimaban la existencia de las tablas de multiplicar. Y lo sé porque uno de ellos era mi alumno, un arrapiezo ruidoso que lloraba todas las noches por los despojos orgánicos de una mujer sin ya facultades vitales, por algo que llamó… ¿Cómo era?… ¿una mora? ¿Marrón? ¿Aroma?”

 

“¿A-a-amor?”, se atrevió a preguntar Kiki, mientras un muchacho de cabello rubio y ojos celestes salía corriendo de la sala gritando “¡Mama!”

 

“Eso. Amor, aunque me parece que cuenta con solo una A en lugar de tres, niño. Amor. Una palabra propia de los adolescentes que no han escuchado a Ravel en su vida. Niños que no distinguirían un pinot noir de un crus de beaujolais ni aunque se los derramara en la cabeza, y ganas no me faltaron, en especial con el otro chico, el finlandés que se rompió el ojo con un témpano en lugar de llevar gafas como las mías para protegerse. Habráse visto, lo primero que haría a cargo del Santuario sería enseñarle a los soldados rasos a beber champagne en una copa y no un vaso de birra con cuchara”.

 

“Creo que está prohibido en el Santuario beber, Camus-sama”

 

“Eso es porque no hay educación sobre cómo beber ni modales para hacerlo adecuadamente. Pero ya dejamos claro que, a menos que esté rodeado de esperpentos incultos, seré elegido, y podré establecer las reglas pertinentes. Una sola falta, o un sencillo intento pueril de invadir nuestro recinto sagrado sin permiso, como hicieron estos chiquillos descomedidos, significará la expulsión inmediata. Sobre ese asunto, a dos de los intrusos los dejé pasar cuando me dejaron claro que sostenían que Michel Foucault era una modelo de perfumes ‘fogosos’, pero fue mi incapaz discípulo quien me hizo vislumbrar la idea de que el problema es cultural. Se trata de inmadurez. Es irrisorio que los candidatos a Santos lleguen al Santuario a los ocho años, cuando apenas saben limpiarse la nariz. ¡Irrisorio!”.

 

El candidato intentó realizar una mueca similar a una sonrisa, pero tras un par de intentos fallidos, desistió. Su rostro volvió a petrificarse en el tiempo y en el espacio.

 

“Ya saben cómo es. El gesto anterior al carcajeo. Irrisorio. Sea como sea, primero estudiarán en la Academia seis días a la semana por cuatro años, y recién a los doce podrán entrenar para que las armaduras los juzguen dignos. Química, filosofía y psicología; poesía, retórica y lexicografía; teoría musical y arte contemporáneo; física aristotélica, newtoniana, cuántica y de relatividad; derecho, medicina y matemáticas. Es sencillamente mezquino que los Santos no puedan resolver una simple integral de línea aunque les den todos los vectores”.

 

Kiki se rascó la cabeza al escuchar todo eso, compartiendo la confusión de varias personas en el público. Muchos de ellos tosían para disimular la culpa de su mediocridad, como otros buscaban un diccionario Online para intentar entender todo lo dicho por el candidato. Kiki miró al público, distinguiendo al cartero que tantas veces había visto.

 

“Pero, Camus-sama, ¿qué tiene que ver el pan integral con Don Víctor que nos entrega el correo todos los Martes?”

 

“Por todos los filósofos. Don Víctor estaría avergonzado”. El aludido no hizo más que rascarse la cabeza nuevamente. Luego miró en su diccionario. Camus continuó: “Dime, niño, ¿cuántos libros te ha hecho leer tu instructor Mu?”

 

“N-no lo sé, Camus-sama, diría que muchos. La mayoría de artesanía y otros tantos de historia del pueblo de Mu. Y ese pueblo no es Mu-sama, pero creo que Mu-sama se llama así por…”

 

“¡Artesanía e historia extinta! ¡Habráse visto! Las burlas de las artes manuales y de las ciencias sociales, respectivamente. ¿Y la arquitectura neoclásica y moderna? ¿El trabajo industrial? ¿La política y la filosofía? ¡Las ciencias naturales y sociales no se aprenden por ósmosis! Apostaría que has leído treinta libros, como mucho” 

 

“¿E-eso es poco?”, preguntó alguien entre el público.

 

“¡Malditos débiles de cerebro!”, exclamó el candidato, golpeando la mesa, sin cambiar un ápice su soberana expresión de gélida indiferencia. Nadie le vio abrir mucho la boca, de hecho. “El mínimo al mes son doscientos setenta y tres libros, con una libertad del 10% que nadie con su lóbulo frontal intacto tomaría en cuenta. Son 273 y punto. Como ven, no hay educación alguna en el Santuario, se preocupan de los inmigrantes, del sistema de salud en la Fuente, de si darle o no trabajo a los reos de Sunión, pero nada de eso sirve de algo si nuestros Santos y guardias no tienen educación. ¡Mírense todos, inmundos animales, que estáis preocupados por el Wi-Fi, cuando ni siquiera saben como se resuelve una ecuación cuadrática!”

 

“¿Una qué?”, preguntaron los presentes. ¿Necesitaban teléfonos de forma cuadrada?

 

“Los que no son griegos deberán tomar clases de dos años en la Academia (oh, lugar maravilloso) antes de dar una pisada en el resto del Santuario. No poseen el conocimiento cultural, político e histórico que se requiere, y yo, como un ejemplo de experto no nacido en la cuna de la filosofía, haré esas clases. Tendremos un sistema de salud mixto, y los gastos de la Fuente, acompañados de un 15% de ingresos del Ateneo, junto al pago pueril e imperceptible de un impuesto del 2% bi-mensual extra, se terminarán pagando solos gracias a una simple ecuación de dos variables. Y no, ningún reo tendrá trabajo, pero tampoco les daré la satisfacción de mirar la puesta de sol desde la prisión todos los días. Unos cuantos Ataúdes de Hielo serán usados, y con un par de siglos, con algo de fortuna, aprenderán algo. Qué extraordinaria sencillez, non? y cuánta falta de juicio, talento y, como dicen los desamparados, cuánta falta de sesera tenían Shion y Saga.”

 

“Y la voluntad de Atenea también es fundamental, ¿verdad?”, aventuró el pequeño cámara.

 

“Vaya. Para unos anteojos tan bien construidos, eres bastante corto de visión, niño. Atenea es nuestra gobernante, y le debemos toda nuestra devoción, respeto, y algunas muy necesarias clases de psicología, empirismo y filosofía racionalista para que nos guíe (me ofrezco para impartir dichas clases, por cierto), pero creer en dioses en estos tiempos es irrisorio. ¡Irrisorio!”

 

El candidato practicó un poco más el proceso detrás de las sonrisas, fallando nuevamente, a la vez que los presentes se quedaban de piedra. ¿Acababa de decir que Atenea no era una diosa? Al fin, Camus de Acuario falló. Sus músculos faciales no eran capaces de cambiar.

 

“P-pero eso está mal, ¿cómo se atreve a negar a su diosa?” Gritó alguien del público, generando que los pequeños montículos de nieve (entre más se “emocionaba”, más frío había en la sala)  se convirtieran en una ventisca ligera que congelaba el rostro.

 

“S-señor C-Camus-Sama…” Kiki intentaba no soltar la cámara ante el temblor que le causaba aquel cambio de temperatura. “H-hace m-mucho frío…”

 

“¡Silencio, alcornoque simplón, mamerto unicelular con el poder craneal de un protozoo!” Y con este grito (que incluyó un minúsculo, casi imperceptible pestañeo, la primera muestra de que su rostro era humano), Camus calló a su contrincante con un Ataúd de Hielo perfectamente manufacturado. El pobre tipo no pudo ni respirar antes de que sus palabras volvieran a morderlo.

 

Todos callaron, tanto por admiración, como por miedo a que los temblores les hiciera morder su propia lengua. ¡Gélida indiferencia!, gritaron.

 

“Supongo que eso sería. La última vez que dije algo como esto, algún cretino inculto me pidió que congelara una cerveza. Un mísero vaso de birra. ¡Con cuchara! Qué clase de babiecas gaznápiros bebe cerveza, de todos modos. Supongo que los mismos que no votarían por mí, y que pedirán que les helara un refrigerio. Los demás, asumo que un poco más lúcidos, votarán por la mejor opción. Saludos, Grecia.”

 

Y, dicho eso, el candidato se puso de pie y se fue. Solo en ese momento, los presentes en la sala se quitaron los abrigos. El verano era intenso.

[-Felipe-]

UNDÉCIMA ESTACIÓN

 

Partido Urna Sagrada (PUS)

 

Candidato: Camus de Acuario

 

[Kael'Thas]

Si pobre Aioros 

 

Este Shura siempre con sus locuras xDDD 

 

Este Camus nunca cambia xDDDD

[Rexomega]

Saludos

 

PUS, qué palabra tan apropiada para describir este partido. Suena a enfermedad, ¿y qué es el comunismo, esa idea de no-griegos para no-griegos, sino una enfermedad que destruye hasta las más fiables, sólidas y grandes economías, como la nuestra? El Joven Acuario es prometedor, pero su origen ruso hace que sea poco confiable, ni hablar de su fervor independentistas.

 

Un momento, ¿qué? ¿Cómo que el Joven Acuario no es ruso? ¿De verdad que nunca le importó el asunto de Bluegrad? ¿A quién he estado juzgando todo este tiempo? ¿Y qué es eso de que el comunismo no se inventó en Rusia?

 

Bueno, me corrijo a medias, lo que hace poco confiable al Joven Acuario es que no es griego, para variar. Y sus políticas, claro... que tienen, problemas... supongo, porque no entiendo la mitad de lo que dice. A ver, que una cosa es que uno no haya sido bendecido con la gracia divina que es nacer en Grecia, y otra pretender dirigir a los griegos hablando nuestra lengua salpicada de términos extranjeros. ¿Qué se supone que significa babiecas gaznápiros y por qué es relevante el vaso en el que un parroquiano se toma su bebida alcohólica de turno en relación con el progreso de nuestra sociedad? Tanto esnobismo me suena a francés, ¡los griegos siempre hemos sabido la clase de conocimiento que merecemos, y no tiene que ver con cómo nos bebamos el champagne, sea lo que sea eso! Centrémonos, por todos los dioses.

 

A favor de este candidato diré que al fin se concreta mejor la clase de mejora educativa que se pretende. Es desproporcionada, y hay partes que sobran, por incidir en el triunfo del estilo sobre la sustancias, las formas no prevalecen sobre el contenido, pero al menos hay el atisbo de una propuesta. Bien por el Joven Acuario, aunque no comprendo qué tiene de malo el actual sistema espartano de traer hombres hechos y derechos de seis años para recibir el entrenamiento más duro y eficiente del planeta. Nuestro modelo refuerza la eficiencia a tener pocos alumnos para cada maestro, que puede especializar su instrucción sin necesidad de adecuar su paso a toda una clase, como en el obsoleto sistema educativo de otros pueblos no-griegos. Sin embargo, como ya he dicho, apruebo el intento de formular una idea, y más aún la exigencia a los no-griegos de cursar estudios específicos antes de pisar el lugar más santo del planeta. ¡Ya está bien de abrir las puertas a cualquiera a un recinto al que nuestra diosa desciende y algunos bebés aterrizan cada tantos siglos! Debe haber una preparación antes de estar bajo el ala de la diosa de la sabiduría, pienso yo, así que diría que el Joven Acuario se quedó corto con el número de años de estudios previos.

 

Lamentablemente, lo que logra al presentarse como un joven prometedor con ideas, se derrumba enseguida. No, no es esa confianza exagerada que solo consentiría a Don Géminis, nuestro humilde caudillo, aunque tan noble griego no caería tan bajo. Ser el gobernante de un pueblo orgulloso requiere que uno mismo tenga orgullo. Está bien eso. Lo que no está bien, es ese innecesario ateísmo, como si fuéramos uno de esos países que adoran divinidades imaginarias como Odín y Arceus, cuando la diosa de Grecia es de carne y hueso. Nuestros mitos existen, para dolor del resto del mundo, son una realidad palpable que ni un millón de intelectuales vacíos de fe como el Joven Acuario podrían desaparecer. En palabras más simples: no se puede gobernar Grecia sin creer en Atenea, sin estar pendiente de muertes por cuchillo en la espalda y otras cosas que Don Géminis desea prever para la diosa de su devoción. Así, al renegar de Atenea, el Joven Acuario reniega de la victoria, se aparta de cualquier posibilidad, incluso en este mundo en el que la sangre ya no recibe su merecida importancia. Esto, por supuesto, no me extraña en el maestro de un cómplice del terrorista Fénix como es Cisne. Estando el Joven Acuario involucrado en el entrenamiento de un criminal de esa talla, involucrado en el ya conocido golpe de Estado, ¿qué podría esperarse? Lo bueno, al final del día, queda enterrado por otra pieza de esa máquina anti-griega que sigue los designios del PRL. Todo se trata de destruir nuestras tradiciones, algo que no podemos permitir de ninguna forma. ¡Grecia es la madre del conocimiento, los intelectuales de hoy son sus nietos malagradecidos!

 

Aprovecho este espacio para criticar ese desprecio del Joven Acuario hacia Don Géminis, no es culpa de él que muriera bajo su mandato, sino de su pupilo, el terrorista. Le aconsejo desde mi humilde morada que se replantee competir con el seguro ganador de estos comicios y más bien proponga a nuestro legítimo, cuerdo y genial caudillo un cargo prominente en educación. Estoy convencido que los huecos en la propuesta se pueden llenar y que hasta se le pueden dar clases al Joven Acuario para hablar griego con fluidez sin todos esos términos raros sacados de Star Trek. Llamadme sentimental, que es lo que le falta al Joven Acuario y le sobra a Don Géminis, pero me ha emocionado ver a este muchacho hablar de metas genuinas, como la cuestión de los impuestos. Aquí el problema no fue el tema, sino la comunicación, y eso, moderado a futuro, podría resultar en el aliado que Don Géminis necesitará en el futuro, pues ni siquiera él es inmortal, tristemente. ¡Grecia necesita cambiar este mundo de wi-fi, sea lo que sea eso! Es más, deberíamos quemar todos los teléfonos y volver a comunicarnos por carta, como antaño.

 

Otra cuestión, nada baladí, es que además de entrenar a un terrorista, entrenó también a un General Marino. Un error se le puede perdonar, pero, ¿dos? Don Géminis nunca entrenó a dos enemigos de nuestra Grecia. De hecho, ningún otro candidato lo ha hecho. ¿Y así se atreve el Joven Acuario a criticar a nadie? Por Hades que quizá me he apresurado al defenderlo como educador.

 

No, no votaré por el Joven Acuario, no votaré por PUS, quien más que una enfermedad, está enfermo de un mal muy conocido: falta de fe, impiedad. La razón no sustituye el espíritu, así como los libros nunca vencerán sobre la acción. Al pequeño cámara le diré que no hay un número grande o pequeño de libros que leer, sino que lo que importa es qué harás con ese conocimiento obtenido. Como dijo Platón, de nada sirve leer 273 libros si luego no traes ese conocimiento a los demás. La inacción, es tan mala como las terribles acciones de otros candidatos, así que rechazo 11 y solo espero que 12 no decepcione.

 

Por cierto, tengo entendido que Amor es un tipo de pescado que favorece las relaciones hombre-mujer no sanas, quizá eso explique por qué el alumno del Joven Acuario desvió su senda, cuando pudo luchar por el gobierno legítimo. 

 

Grecia prevalece.

[-Felipe-]

¿Por qué nos pasamos casi dos semanas cuando falta un solo capítulo? Bueno, quién sabe. Como siempre, Placebo y yo preferimos culpar a Sagen, que ya comprobamos está leyendo esta suma de tonterías.

 

Rexo,

Spoiler

lamentablemente tendremos que ser algo conciso hoy, pero intentaremos que se respondan todas las dudas posibles, pues los votantes son importantes, y para Atenea, Nuestra Señora del Rosario de Flores, es importante. Para ella también es importante que empiecen a hablar de Camus como el ruso que es, que lo de francés es un invento de los fans. Del partido de la Urna nos mandan a decir que Saori Kido es un invento de los fans también.

 

También necesitamos aclarar que no es snob, pues esa palabra tiene menos de cinco letras, y por lo tanto, no califica para ello. Según palabras del joven Camus de Acuario: "¿qué clase de gente tenemos en el Santuario que no conoce sustantivos complejos? ¿Cómo demonios matamos a las demás especies de humanos con este coeficiente intelectual promedio de nuestra población?". Luego lo callaron... o más bien, lo llevaron a beber un poco de buen vino "ruso".

 

De todas formas agradece que valoren su propuesta y esfuerzo, aunque le parece ridículo que haya alguien que NO vote por él. "¿Están seguros que todos los votantes son griegos o rusos-franceses?", preguntó. Luego nos recordó que comenzó a entrenar a los seis años, pero que en Rusia, uno nace a los -8 años, por lo que él era ya era un adeloscente hecho y derecho cuando comenzó. El candidato hizo entrever que me atravesaría con un témpano por escribir mal la palabra "adolescente".

 

¡¡¡Saludos, estimado!!!

 

 

 

 

 

Después de este capítulo, tendrán un tiempo (esperemos que poco, pero dependerá de cuánta gente participe) para que voten por el candidato que deseen que sea el nuevo Patriarca, acompañando a Athena. Luego de eso, si hay harta participación, haremos un capítulo especial de la victoria del candidato en cuestión. Si no... de todas formas les agradecemos muchísimo la lectura. Las historias se escriben para contar historias, y en este caso... se escribe porque el brillo amarillo es intenso y nos gusta hacer esta clase de boberías que nos gustan, y esperamos que a ustedes también.

 

 

DUODÉCIMA ESTACIÓN

 

Partido Hermandad de la Rosa (PHR)

 

Candidato: Afrodita de Piscis

 

La sala estaba llena de rosas y enredaderas que poblaban el suelo, las paredes y las sillas. Algunas se extendían incluso por encima de las piernas de quienes asistieron y, por supuesto, adornaban la bandera del partido, ya de un diseño bastante floral.

 

Los asistentes al que llamaron “el evento de este milenio y todos los demás milenios, así como también los milenios pasados y los que no se incluyeran antes” (o así lo llamó el candidato) sacaron sus teléfonos celulares y comenzaron a tomar fotos sin control al hombre que entraría por el lado derecho de la sala del Partido Hermandad de la Rosa hacia un estrado que apenas se veía detrás de enredaderas y rosas de todos los colores. Kiki estaba preparado con su cámara, era el último trabajo hasta que comenzaran las votaciones. Esta vez esperaba que no lo amenazaran, o lo congelaran, o se burlaran de sus anteojos, de sus brazos, grabar una armadura abandonada, o que el candidato no saliera volando por el techo tras alcanzar la Iluminación.

 

En su lugar, Afrodita de Piscis apareció en medio de un caótico, pero bello y elegante desfile de rosas blancas y rojas que salieron desde todos los sectores de la sala. Algunas caían en forma de cascada sobre las cabezas de los presentes, otras fueron expulsadas desde las ventilas de aire acondicionado, otras brotaron súbitamente desde debajo de las sillas, y la mayoría cayó como lluvia desde el techo antes de ser alcanzadas por el viento oeste, y comenzasen a bailar alrededor del público presente.

 

El candidato vestía ropas extravagantes, principescas, incluyendo una capa, un abanico, un pañuelo en el cuello y un par de anillos en la mano derecha, que sostenía una rosa blanca. Tomó el micrófono y los focos se posaron sobre sus ojos celestes, que brillaron con aún más intensidad que antes. Parecía que reflejaban el océano. Su piel era blanca y tersa, su cabello azul y caía en bucles ondulados como ondas de mar.

 

“Soy aquel que resplandece en la tierra y el cielo, el guerrero de la belleza, que florece libre y orgulloso.”, comenzó diciendo el candidato, y su voz era una mezcla de dulzura, sensualidad, confianza y una intensa cantidad de orgullo, como si cada palabra fuera una sentencia premeditada para las campañas de los otros once candidatos. “Mi nombre es Afrodita de Piscis, pero ustedes pueden llamarme El Hombre más Bello que hayan visto sus Repugnantes Ojos.”.

 

Una de las asistentes se puso roja y cayó de espaldas, desmayada. Los demás ni siquiera la notaron, y siguieron tomando todas las fotos posibles, a medida que Afrodita cambiaba de un perfil a otro, intentando que las cámaras lo captaran en todos los ángulos disponibles.

 

“Kiki, joven, sube más la cámara y da un paso y medio a la izquierda. Eso es, muy bien, ese es mi lado desde ahora en adelante. No es que tenga un lado malo, porque todos mis lados son bellísimos”, dijo Afrodita, seguido de una risa armónica, como un montón de cascabeles en la cascada más pura del mundo. Un par de mujeres en el público lloraron como si no hubiera mañana. “Camina de vez en cuando, tienes permiso para moverte, pero cada vez que vaya a decir algo bello e importante, dejaré caer un pétalo de rosa blanca, y sabrás que debes volver a enfocar desde esta posición, ¿entendido?”

 

“Sí, Afrodita-sama”

 

“Afrodita-sama… suena maravilloso”. El candidato tosió un par de veces, preparó su mejor tono de tenor y continuó. “Damas y caballeros, ¿quieren solo una razón para saber decidir por la mejor opción? Es muy simple, en realidad. Miren a los demás. Luego a mí. Luego repitan el proceso. Luego, otra vez, que nunca está de más mirarme. ¿Honestamente creen que alguno de esos podría compararse conmigo como cabeza del Santuario y asistente de nuestra hermosa diosa?”

 

“¿A qué se refiere, Afrodita-sama?”

 

“Eso. Sama… sigue diciéndolo. Pues, verás, niño. ¿Mis supuestos rivales? La mayoría, además de no conocer las duchas, tiene en promedio seis dientes. Irónicamente, es la misma cantidad de neuronas que tienen, cambios de ropa que poseen y palabras de más de cinco sílabas que conocen”. Afrodita se tapó la boca con el dorso de la mano izquierda, y liberó una breve y moderada risa que no pudo controlar. “¿Se imaginan a alguien como Milo frente a Hilda, soberana de Asgard, pidiéndole que retomemos las negociaciones de comercio, cuando apenas se sabe limpiar esas largas uñas? Seguramente le diría ‘te pareces al hielín’ y ya sabemos cómo terminaría eso. ¿Se imaginan a Shura, con la misma camisa para lunes, miércoles, viernes, fines de semana y feriados, frente a Poseidón, Emperador del Océano, solicitando profesores de historia para nuestros aprendices? ¡Y yo, que soy casi su hermano de armas, puedo asegurarles que seríamos todos unos otakus que no se bañan! ¿Se imaginan a Aiolia usando la toga papal, cuando apenas y sabe sobre higiene bucal? Y no me dejen empezar con el mugroso cangrejo, que hasta el más inmundo Espectro (o sea, el tipo que me arrojó a Cocytos contra mi voluntad: Radamanthys el Sucio) se afeita mejor. ¡En todos lados!”

 

“L-la limpieza no es t-todo en la vida, Afrodita-sama”, dijo Kiki, a la vez que otro grupo de asistentes al evento se desmayaba.

 

El candidato de la Hermandad dejó caer un pétalo blanco, y Kiki tuvo que retornar a la posición que le habían ordenado para apreciar el ángulo que Afrodita deseaba. Sonrió a la cámara y pestañeó cinco veces por segundo.

 

“Por supuesto. Eso opinaría un alumno de Mu, que vive en una torre en lo alto del Himalaya sin salones de pedicura, sin comida vegana (que debería ser obligatoria en el Santuario, para mantener la… salud. Es asqueroso ver a los Santos de Plata comiendo como trogloditas todos los sábados para sus malditos asados, babeando sangre de un puerco como ellos), ¡sin plataformas vibratorias y sin bicicletas estáticas! Además, sabemos que su piel no es natural y cuidada como la mía. Es blanco porque tiene arcilla encima y no se lava la cara.”

 

“¡N-no es cierto! Mu-sama no...”

 

“Ya, ya. ¿Ven lo que les digo? Ninguno de mis sudorosos rivales tiene la capacidad de performance, el ángel (o carisma, como le dicen) y la noción de estar It para estar al frente de una nación, acompañando a una mujer que, si bien no usa los productos que le he recomendado, sí se cuida de verse bien frente tanto a los televisores como a sus tropas. Para que nos tomen en serio como una nación de guerreros atenienses que se rigen por los preceptos de la sabiduría y la perfección del cuerpo humano. ¿O será acaso… que no soy tan bello como pensaba?” Afrodita dejó caer sin ninguna sutileza un pétalo azul de Rosa Daga. Otra señal, que rápidamente captó un trío de seguidoras, que gritaron al unísono:

 

“¡Nadie es tan bello como tú, Afrodita!”

 

“Así es, así es. Solo Atenea (y quizás la otra Afrodita, la diosa… aunque le falta ser más recatada, no conviene ser tan obvia con los hombres) se podría comparar conmigo. ¡Ni siquiera las estrellas, que se pierden en mis ojos! Desde el más novato soldado raso hasta Hades, Poseidón, Artemis… ¡deben respetar al Sumo Sacerdote del Santuario! Vaya, era una suerte que Shion fuera así de blanco, ¿no creen?”

 

Silencio repentino. Abrupto y oscuro. Un silencio intenso que terminó cuando, tras una orgullosa risita, Afrodita dejó caer un pétalo negro y un sector del público, como si los hubieran programado, aplaudió con fuerza.

 

“Jujuju, no me malentiendan… o tendría que envenenarlos. Me refiero que parece alguien que recibió una educación como la mía. En mi país natal aprendemos a multiplicar a los dos años, y a los cinco ya sabemos citar a Shakespeare… y, en mi caso, a ABBA. También gente muy poco sudorosa, y por coincidencia, muy blanca”

 

“Pregunta la audiencia qué opina entonces sobre el gobierno de Saga de Gé…”

 

“¡Saga!”, gritó el candidato, entrelazando los dedos de ambas manos, mirando directo a un foco sobre él, sin enceguecer. “¡Ese puño lleno de justicia y poder! ¡Ese estilo para vestirse! ‘El sí que sabía cómo complacer a sus fieles, SIEMPRE fieles y devotos guerreros.”

 

“¿No querrá decir comandar a sus guerreros leales, Afrodita-Sama?” 

 

“Yo sé lo que dije, Kiki. Déjenme decirles que en los 13 años de gobierno Saguense, jamás… JAMÁS había visto tan limpio y ordenado el Santuario. Con gente tan educada, aldeanos serviciales y hombres gua… ¡hombres valientes y fuertes!”

 

En el público un hombre se levantó, sosteniendo un cartel de I love Afrodita. “¡Yo votaré por usted Afrodita-Sama!” Fue empujado por otro hombre, con una rosa pintada en la frente. “¡Yo votaré diez veces por usted!” Y sucesivamente, un par de hombres se le lanzaron encima, compitiendo a puñetazos por la atención del candidato. 

 

Afrodita fingió sentirse decepcionado, con un gesto teatral que ni el mejor actor podría imitar. “Oh, no… chicos, no se peleen por mi atención” Obviamente, por la sonrisa en su rostro, la sutil lluvia de pétalos negros que liberó como señal, y la mirada de estratega viendo cómo sus sirvientes (bueno… votantes, les decían) hacían lo que quería, no le molestaba para nada la admiración de la gente. “Pero no significa que voten por él. Por Saga, digo. Después de todo, solo uno de los Saga sabía admirar y reconocer la belleza donde la veía, y por eso falló. Por eso terminó muriéndose, porque no escuchó al otro, justo y… ¡musculoso Saga el Jacuzzi!”

 

“Usted también fue derrotado, ¿no, Afrodita-sama?”

 

“No es lo mismo. Shun fue capaz de dar una victoria bella, y por eso se lo permití. Tenía deseos de venganza que yo no compartía (¿por qué se enfadaría por la muerte de un muerto como Daidalos de Cefeo que llevaba la sucia camiseta de aquel deporte asqueroso debajo de la armadura?), pero luchaba de manera hermosa. Sin embargo, Shun no está aquí, y todos mis rivales transpiran y comerían tulipanes si no les pusieran un comercial de ‘se venden para regalo’. Así que ya saben. Voten por mí, no tienen mejor opción”.

 

“¡Pero no ha ofrecido nada!”

 

“Oh, ofreceré muchas, MUCHÍSIMAS cosas cuando me elijan. De partida, toda mi completa y sueca perfección. Gracias y buenas noches, Groenlandia”.

 

“Grecia”, corrigió alguien del público, que todavía no se desmayaba y había perdido en el combate con los otros hombres. El pobre fue envenenado por una rosa roja poco después… y no pudo haber sido más feliz.

“Es igual,  mugroso”. Afrodita lanzó un beso al público que coincidió con una lluvia de pétalos, formando la palabra Vote 12 ~<3 en la pared de atrás.

 

Editado por -Felipe-, 20 enero 2020 - 21:45 .

[Rexomega]

Saludos

 

Por fin, después de esta estresante campaña, he podido decidir a quién votaré. ¡Por fin, compatriotas griegos, soy consciente de quién es la persona a la que debo confiarle las riendas del país más grande del planeta! No, ¡del universo!

 

Y, ¿para qué engañaros? No es el Joven Piscis. 

 

No me malentiendan, este muchacho no habla por hablar. En otros tiempos, cuando el gobierno de los pueblos estaba en manos de la realeza, las formas eran importantes. La apariencia, desde la de uno mismo hasta el vestir y los modales, podía significar que hubiese una guerra o un trato ventajoso entre dos países. Esto es algo que gente como el Joven Cáncer del Pueblo no entendería, ese Saber Estar escapa al entendimiento de personas simples como el Joven Leo, porque cada candidato se ha enfocado demasiado en un aspecto de lo que significa gobernar una nación, a veces errado encima, y obvia todo lo demás.

 

Por desgracia, este es el caso del Joven Piscis, este muchacho es todo estilo y nada de sustancia. Sabrá tratar a otros gobernantes del mundo, dirigentes de países inferiores al nuestro como los Estados Unidos, Rusia y China, y hasta ese país imaginario que está en boca de la mitad de los candidatos, Asgard, pero no tendrá nada que decirles, nada que proponerles. Las formas son importantes, señores, pero no lo son todo, ni remotamente. Para dirigir Grecia hace falta algo más que elegancia y sabiduría, se necesita fuerza. Poder. Y al Joven Piscis le falta, es todavía un recién nacido para la política, de ahí que no se haya atrevido a ofrecernos nada. ¿Qué nos va a ofrecer, si nada tiene? Él mismo, un envoltorio cubriendo nada en absoluto. ¿Y qué podía esperarse de alguien que, recibiendo una misión diplomática hacia isla Andrómeda, proveniente del siempre sabio caudillo de los griegos, se limitó a hacer lo único que se le da bien, asesinar? La persona que nos ocupa carece de la capacidad para persuadir, así que, ¿qué importa si posee el estilo, cuando carece de sustancia? 

 

Apruebo, eso sí, las palabras hacia Don Géminis, excepto en la parte en que hay un Don Géminis malo. Eso es pura envidia de parte de alguien que se atreve a ser racista cuando ni siquiera es griego, sino... No estoy seguro de dónde es el Joven Piscis, pero no de Grecia, eso seguro, o no habría confundido la cuna de la humanidad, Grecia, con ese otro lugar, como sea que se llame. Don Géminis es perfecto, como perfecto fue su gobierno. ¿Cuántas guerras mundiales hubo durante su mandato? Ninguna. ¿Cuántas crisis económicas? La que heredamos del PRL, que ahora para colmo descubro que promueve el pintarse la piel con arcilla para ocultar tus raíces. ¡A todo el PRL les digo que eso es inútil! En especial a ti, Joven Aries, porque es la sangre que corre bajo nuestras venas la que arde con el espíritu griego, ¡y la sangre no se maquilla, para dolor del Joven Piscis!

 

Bueno, estoy divagando, quiero decir que apoyo que para variar alguien reconozca que Don Géminis hizo un gran trabajo, que no se llene la boca confundiendo gobierno legítimo con dictadura y golpe de Estado con liberación. Hasta me siento tentado de perdonar la traición que supondría que el Joven Piscis se haya dejado matar por el hermano del terrorismo Fénix. Esto habla muy bien de un leal del mejor gobierno que Grecia ha tenido, me anima a la idea de que 12 es el aliado que 3 necesita. No porque 3 necesite a nadie para gobernar, claro, el dirigente de toda Grecia no puede ser un bueno para nada que absorbe el presupuesto de su nación con veinte ministros y doscientos asesores, sino porque 12 daría a la sustancia que Don Géminis representa el estilo que el Joven Piscis simboliza. La combinación perfecta, si me preguntan. 

 

Ahora, ¿gobernar solo? No, un nuevo artículo de M.K. habla de cómo el Joven Piscis vendió su alma a una lobbista junto al Joven Cáncer, este muchacho prometedor sugirió que debíamos pedir profesores de Historia a Poseidón (enemigo de Atenea y Grecia), blasfema al hablar de nuestra querida diosa y, además, no es griego. Eso me incomoda, lo lamento. 

 

El único que podría gobernar solo Grecia es...

[Rexomega]

Saludos

 

He escuchado que los otros candidatos están tan desesperados por conseguir votos que han enviado contenedores llenos de alimentos y tabaco por todos los rincones de nuestra querida Grecia, un gesto, según dicen, de buena voluntad. ¿Queréis saber lo que pienso? Estáis viendo mi comunicado, así que supongo que sí. Creo que es hora de que estos no-griegos y griegos de nombre sepan lo que de verdad pensamos de ellos. Es tiempo de que paguen por las crisis y guerras en las que sus naciones nos han envuelto sin necesidad en los siglos pasados. Propongo que pongamos todos esos contenedores en un barco y lo mandemos al mediterráneo con todos esos extranjeros, traidores y corruptos. ¿Quién me apoya? ¿Quién está conmigo? ¿Quién tiene sangre en las venas? Ah, España, Francia, China... Países que lo tuvieron todo, absolutamente todo, ¿y ahora? Pálidas sombras a la luz de una nación que ni siquiera ha dejado los pañales, ¿y sabéis por qué? Por la falta de fe. Dejad que lo repita: por la falta de fe. No fue por las guerras que empezaron, ni por las enfermedades que propagaron allende los mares, sino por el Juicio Divino. ¡Nadie escapa de su pasado, nadie escapa del Juicio Divino!

 

¿Creéis que ella no está ahí arriba? ¿Creéis que ella no está observando nuestro amado país? Ella nos pone a prueba, bicentenario tras bicentenario, y siempre salimos victoriosos, como los primeros entre los hombres que somos. ¡Que se larguen los no-griegos! Fuerza a través de la unidad, unidad a través de la fe! Soy un griego temeroso de Atenea, maldita sea, y estoy orgulloso. 

 

Es por eso que voto 3, ¡voto por Don Géminis! Y no voto solo yo, somos diez millones de votos.

 

 

¡Toda Grecia escoge a su caudillo!

 

¿A quién podría votar si no? ¿A la continuidad del PRL, que nada ha hecho por doscientos años? ¿A marionetas políticas como el Joven Tauro y Don Libra? ¿No pretenderéis a un pueblerino como el Joven Cáncer, un niño delirante como el Joven Leo o el apolítico Don Sagitario, por todos los dioses? Ni la confusión nacional encarnada en Capricornio, ni el triunfo del estilo sobre la sustancia de Piscis salvarán Grecia. El único que puede hacerlo es Don Géminis, él es más fuerte que... alguien... y más inteligente que... otra persona... ¡Él hace que todos los candidatos, tal vez, palidezcan en comparación! El caudillo de todos los griegos regresará para proteger a nuestra diosa de todo mal, incluso la muerte natural por cuchillada en la espalda. El hombre que puede gobernar como nadie Grecia porque, bueno, ya lo hizo antes, por trece años. El único de todos los candidatos que puede decir que cuenta con experiencia, experiencia en gobierno, administración y sacerdocio que no implique mirar en silencio cómo nuestra diosa se ahoga en el reino submarino, según testimonios del Joven Leo y y otro Joven que no sé cómo se llama. Decía estar relacionado con las arañas, creo.

 

No sé por qué estuve tan ciego, no sé por qué esperé algo de estos candidatos cuando la respuesta era clara. ¿Qué importa que sea un hombre en edad avanzada, con sus 28 años, si todavía tiene voluntad de guiarnos? Ninguna guerra mundial ocurrió en su presencia, frente a las dos que ocurrieron en tiempos del PRL. La economía se recuperó incluso de la crisis heredada del PRL durante su mandato, un mandato legítimo que debió continuar, pero que fue interrumpido debido a una conspiración chino-japonesa entre adeptos al PRL y el magnate japonés Don Kido. Lo llamaron revolución, cuando como he dicho en reiteradas ocasiones se trató del más infame golpe de Estado, por emplear hombres adultos con carnés de identidad falsos de adolescentes, para apelar al corazón de la audiencia. Bueno, no hay necesidad de hurgar en esa herida en la intachable historia de nuestra nación, ahora que tenemos la oportunidad de enmendar errores. De devolver al trono al legítimo sucesor de Don Aries, y quizá la única decisión sensata que aquel populista tomó en sesenta legislaturas de gobierno, para continuar con sus magníficas políticas en materia de inmigración, educación, sanidad y defensa nacional, entre otras muchísimas cosas que tan magna persona habrá meditado en este tiempo de espera. Ansioso estoy de observar, de nuevo, ¡cómo Grecia se vuelve grande otra vez!

 

Y no será necesario para ello recurrir a naciones inventadas, por cierto, ni esas historias locas de la Titanomaquia y Loki, el dios que no pudo matar a un panadero, sino que bastan los hechos reales, aunque parezcan sacados de una leyenda, que a nuestro caudillo corresponde. Llegó a la tierra como una estrella fugaz, igual que Superman; sanaba a los enfermos y era querido por el pueblo llano, como el mesías de una religión no-griega; era Dios para unos y el Demonio para otros, en su mayoría no-griegos, pero ambas caras eran una y la misma, siempre al servicio de Atenea. Por eso encerró a su propio hermano, su única familia, cuando le propuso matarla; por eso persiguió y condenó a Don Sagitario, a caso marioneta de los orientales, en el rapto de la diosa de ojos grises; porque es un hombre íntegro, un hombre de fe, un griego de los pies a la cabeza capaz de abrir las puertas hacia Otra Dimensión, ¡la de la eterna e infinita prosperidad de Grecia!

 

Voto por Don Géminis.

 

Grecia prevalece, prevalece. 

Editado por Rexomega, 06 febrero 2020 - 17:14 .