SKIN © XR3X
x

Jump to content


- - - - -

Certamen de minifics PRIMAVERA-VERANO


  • This topic is locked Este tema está cerrado
155 respuestas a este tema

#141 Seph_girl

Seph_girl

    Marine Shogun Crisaor / SNK Nurse

  • 818 mensajes
Pais:
Mexico
Sexo:
Femenino
Signo:
Acuario

Publicado 23 junio 2009 - 09:10

Jajaja la neta no me puedo quejar de quien me tocó, hay otros que si... ijoles, no sé qué habría salido XD

sCo5C37cTCiSwUHFjUZHfQ.png

 

EL LEGADO DE ATENA - Capítulo 67. "Epílogo"


#142 Jeczman

Jeczman

    ---------------------------------

  • 3,549 mensajes
Pais:
Mexico
Sexo:
Masculino
Signo:
Cancer
Desde:
Mexico City, Mexico

Publicado 23 junio 2009 - 23:24

¡Hola Kill!

¿Cómo va todo? Espero que ya pronto veamos los resultados, según entendí los resultados estarían entre el 23 y 24. Espero que los exámenes no te tengan tan atareado.

Un saludo

#143 Killcrom

Killcrom

    Paso a paso

  • 1,805 mensajes
Pais:
Espana
Sexo:
Masculino
Signo:
Escorpion

Publicado 24 junio 2009 - 12:00

Síp. Ya todito está acabado. Imagino que esta misma noche española redactaré los reviews, puesto que ya he leído todos los minis y -casi- tomado una determinación.

En fin, os deseo suerte, y respondiendo al buen Hazard, es una lástima lo del escorpión, pero no acabó tan mal, por lo que comenta Pharao. Spoiler --> De no haber sido por mi buen escórpido, el Lost Canvas no habría podido ser alcanzado por los demás ^^ <--

Editado por Killcrom, 24 junio 2009 - 12:00 .

f4b1235c42d3e1e735fa062d9b8b9e0ao.jpg

d1626a3d216e9b4c7b4a02e4f6831eeao.jpg

(Parte 3 de 3)

Publicado: ?? de ? de 2018


#144 elhazardmx

elhazardmx

    Miembro de honor

  • 278 mensajes
Pais:
Mexico
Signo:
Sagitario

Publicado 24 junio 2009 - 12:32

bueno bueno! Esperare ansioso los reviews que el buen kill hara en esa "noche española" olé! Por cierto...cada vez se esfuma la posibilidad de ver a Kardia vivo. Entonces, la resistencia del Radaquemado es muy grande y sobrenatural.
QUOTE
—Así que repartes tu cosmos en estas tres niñas…entonces tendré que matar a la fuente de ese cosmos— Apenas se hubo inclinado cuando sintió un fuerte golpe en la cara, era la amazona del Águila quien había atacado con su poderosa patada llamada “El destello del Águila”. El cuerpo de Nerianne se vio rápidamente rodeado por un látigo de cuero tan fuerte como las corazas doradas.

—Si te mueves, tu cabeza rodará…—La bella berserk había sido maniatada en cuestión de segundos, primero fue la patada del Águila, luego, en fracción de segundos el Camaleón hizo lo suyo sujetándole el cuerpo y la Reina Cobra puso sus filosas uñas en la yugular de Nerianne.

Extracto del Capitulo 22. "Seducción"
"Las Esferas de Caos"
Leer aqui

#145 elhazardmx

elhazardmx

    Miembro de honor

  • 278 mensajes
Pais:
Mexico
Signo:
Sagitario

Publicado 02 julio 2009 - 10:19

¿Y los resultados?...


Editado por elhazardmx, 02 julio 2009 - 10:26 .

QUOTE
—Así que repartes tu cosmos en estas tres niñas…entonces tendré que matar a la fuente de ese cosmos— Apenas se hubo inclinado cuando sintió un fuerte golpe en la cara, era la amazona del Águila quien había atacado con su poderosa patada llamada “El destello del Águila”. El cuerpo de Nerianne se vio rápidamente rodeado por un látigo de cuero tan fuerte como las corazas doradas.

—Si te mueves, tu cabeza rodará…—La bella berserk había sido maniatada en cuestión de segundos, primero fue la patada del Águila, luego, en fracción de segundos el Camaleón hizo lo suyo sujetándole el cuerpo y la Reina Cobra puso sus filosas uñas en la yugular de Nerianne.

Extracto del Capitulo 22. "Seducción"
"Las Esferas de Caos"
Leer aqui

#146 Killcrom

Killcrom

    Paso a paso

  • 1,805 mensajes
Pais:
Espana
Sexo:
Masculino
Signo:
Escorpion

Publicado 05 julio 2009 - 02:33

¡Buenos días desde España, amigos de SNK! Ya llegó el día en que al fin publicaré los resultados del concurso de minifics, ¡y el procedimiento no será más que un review que contemple trama, forma, narración y uso del personaje!

Aunque no me gusta poner notitas, lo he visto necesario para poder decantar por alguien, ya que el asunto ha estado muy caliente. Espero que no os centréis demasiado en los números y mis reviews sirvan para ayudaros en algo.

Ahora, antes de empezar, ruego miles de disculpas por esta tardanza, ya que como sabéis, soy lo peor para dar reviews. Como suelo decir, me gusta hacer las cosas por voluntad propia y prefiero tardar y hacerlo bien a hacerlo de prisas y mal. No os pido que me perdonéis, sino que no seáis malos conmigo. ^^


Sin más, comenzaré dando los reviews por orden de llegada de trabajos:

LENI:

Leni, empezaré contigo, ya que fue tu fic el que primero me llegó. Debes saber que el primer review suele ser el peor, así que… ¡sufre! (Ya sabes que a la hora de la verdad no soy tan malo).

Para ser el primer relato que he leído, me ha parecido bastante bueno. Como eres quizá la ficker a la que más conozco de quienes participan, no puedo decir mucho que no sepas ya: sigues en tu línea, mejorando poco a poco, y al margen de lo que te tenga que comentar, estoy satisfecho con tu fic (nótese que el buen Hazard es más malo leyendo que yo, así que me debes unas florecillas XD).

Bueno, pasando de los preámbulos, voy a centrarme como bien sabes, en el aspecto formal, el argumental, en el estilo, y cómo no, el uso apropiado del personaje que se te asignó. Comienzo por lo malo:

Sabes que siempre lo digo: tenemos la mala costumbre de comenzar a describir a la gente por el cabello y los ojos, y eso ya, seamos francos, no impresiona de alguien de tu nivel. Ha llegado el momento de que comiences a ingeniar nuevas técnicas de descripción para tus personajes. Todos sabemos que Tánatos tiene cabello de plata y ojos selénicos. ¿Pero no tiene acaso una estrella en su frente? ¿Su gesto o su sonrisa no pueden decir más en primer momento que su pelo?

Más ejemplos de esto los tienes en:

- “Estaba a punto de hacer desaparecer aquella ventana dimensional cuando vio a una joven bastante linda de abundante y largo cabello castaño claro y grandes ojos color lila”

- “y dicho eso, el dios de cabellos y ojos dorados se fue de ahí”

- “Thánatos tomó la forma de un apuesto joven alto, de ojos azules y cabello negro”

Una observación a modo personal que te hago es que hay formas de sublimar las oraciones con que pretendes describir. Con sublimar me estoy refiriendo en este caso a mejorar tu estilo, y mi idea para que lo logres es evitando repetir en la misma frase palabras. No hablo ya de sustantivos, sino de cualquier cosa que suene repetida: “Tenía apoyada la cabeza en su mano y en su mirada se apreciaba claramente lo aburrido que…” El posesivo “su” lo usas dos veces, siendo cierto que describiendo de otra forma podrías habértelo ahorrado dando riqueza al texto. ¡Hay que buscar formas innovadoras de escritura!

Tengo marcado en tu relato también la oración: “volvió a desviar la mirada hacia aquella ventana con el mundo mortal y así seguir con lo que había empezado”, y es que algo me dice que no has empleado la preposición correcta. En lugar de “con”, creo más apropiada “hacia”.

La puntuación aquí es incorrecta: “Al cabo de unos días, en los que únicamente había dejarlo de verla cuando tenía que matar a alguien por ordenes de algún dios, generalmente las Moiras; Thánatos había pasado de ser un simple espectador a ser su protector”. Tengo la impresión de que en vez de punto y coma, debías haber usado igualmente otra coma. Tampoco me voy a meter demasiado en esto, así que simplemente opina por ti misma. Tampoco soy muy bueno en esto.

Lo que no te voy a perdonar es lo siguiente: “descuidando cada vez más su labor como cegador de vidas”. Ya lo viste, ¿verdad? No es “cegador” sino “segador”; las guadañas sirven para segar y la muerte se representa como un espectro con guadaña. Adivina para qué.

La parte en que aparece la anciana ante Tánatos no es muy de mi agrado, no por nada argumental sino porque no me llega a convencer esto: “con tono amenazador aunque también divertido”. La expresión es correcta, pero había otras formas de hacerlo. Ya sé que es mi problema que no me guste, pero de la misma forma que es mío, te afecta. Sería bueno que no te quedases en lo estático de tu actual estilo de escritura y tratases de superarte.

Continúo el review con esta cita: “Thánatos la miró con interés, para decir que no le iba a gustar, debía ser algo bastante desagradable”. Aquí sí está mal la puntuación. Que Tánatos la mire de una u otra forma no tiene nada que ver con que le fuera a gustar o no su trabajo. Eso es un claro lugar donde poner un punto.

Una curiosidad que quiero remarcarte es que aquí, al menos en España, el verbo “rehusar” no es pronominal, por lo que al menos aquí –creo- rehusarse no sería correcto. Hablo de una parte del relato en que tu protagonista decía algo así.

Para terminar con lo malo, decirte que la frase: “Si había algo en lo que todos los dioses eran buenos era en fingir ser alguien más para engañar a los humanos” no la comprendo. Vamos, la comprendo por el contexto, pero no está bien expresada de esa forma.

Sí, Leni… no dije nada de la descalcificación felina temprana porque no corresponde a la forma, pero también se te ocurren unas cosas que cuando no te sacan una sonrisa, te dejan frío.

Sobre el argumento, lo veo algo más elaborado que el de otros fics que aún no he leído. Sin embargo, y tal y como te dijeron, tu historia queda opacada por el alcance de la imaginación de Hazard o de Pollux, que partieron, por decirlo de alguna manera, de cero. Por supuesto no estoy comparando para bien o para mal, sino para ejemplificar lo que quiero decir. Aunque, sin embargo, me ha parecido maravilloso cómo tratas a Tánatos, que a pesar de ser un dios, es capaz de amar –al más puro estilo de la mitología clásica-, por lo que debo decir que tu puesta es escena de Tánatos es sublime.

Ahora ya, para acabar, como no tengo mucho más que decirte, puedo afirmar que tu estilo de narración ha sido bueno (salvo por la enfermedad del gato, pues hay ocasiones en que para no romper el ambiente es mejor omitir ciertas cosas) y en general, salvo la “cegadora”, no has cometido más faltas importantes. Te das cuenta de que esta vez no te he marcado las tildes, y por algo será.



POLLUX

Quiero seguir ahora por Pollux, de cuya experiencia siempre se puede aprender. Fue a caso hecho que le envié una invitación, pues ya sabe él que le debo reviews de su genial “Das Ragnaroklied”, y además, quería leer algo suyo.

Ante todo, quiero pedirte disculpas por ser tan perezoso como soy a la hora de dar reviews. Cuando hago las cosas, me gusta hacerlas –o al menos intentarlo- bien. No quiero hacer esto por obligación, así que de la misma manera que me he demorado en dar los resultados del concurso, acabaré dándote los comentarios más tarde o más temprano. Al margen de esto, quiero empezar diciendo que tu minific ha sido muy bueno. Hay poco que pueda decirte, pues sólo son pequeños descuidos y nada de gravedad considerable. Además, tu estilo narrativo queda a un nivel muy alto y el uso del personaje ha sido adecuado creo –aunque luego replicaré algo a esto-. Sin más, voy a lo peor, si es que aceptas que lo llame así.

No sé qué te ha pasado aquí: “jamás parecían que abandonarían la isla, y yo, no lo resentía”, pero creo que te has acabado liando. Debe haber sido fruto de las prisas, pero ya sabes que leyendo cada párrafo con tranquilidad al rato de haberlo escrito suele ayudar a que no se cometan patinazos así.

Esto es cosa mía, pero considero más apropiado que “definitiva” un “permanente” en la frase “una sonrisa que se dibujó casi de forma definitiva desde su arribo a la isla”. Pero ya sabes, pues para gustos, colores.

Sigo con otra tontería: “hacia el lado de la costa que era el mejor para pescar langostas”. Por estúpido que parezca, la rima que hace “costa” con “langostas” es algo que me hizo quedar fuera de la historia unos segundos. Supongo que por mi mirada de juez, si es que se me puede llamar así. Creo que comprendes lo que quiero decir.

Aquí con toda certeza se te ha olvidado marcar el signo de interrogación: “Desde entonces hasta ahora me he preguntado qué ocurrió conmigo aquel día, acaso pude intuir lo que ocurriría, creo que jamás lo sabré con certeza”. Ten cuidado porque tienes un estilo magnífico que por minucias, acaba perdiendo algo de fuerza.

Aquí tienes que ver que se pueden diferenciar dos oraciones: “Nos sentamos a observar el mar en su eterna danza, en silencio, estábamos fatigados de tanto entrenar”. La segunda comenzaría tras “silencio”.

Tratándose de ti, Pollux, y creo que esto es lo último que puedo marcarte como “malo”, te cito “con unas patas como de oso adelante y garras de águila detrás, un par de alas que crecían sobre su espalda, grandes y terribles como de murciélago”. El uso de “como” me ha dejado en verdad mal sabor de boca. Podrías haber intentado hacer un símil de una forma diferente. Con la calidad del relato, se esperaba algo como “semejantes a unas patas de oso por delante, brillando en su espalda sendas garras de parecido a las del águila”.

Ya acabó lo malo y ahora vienen los elogios. El hecho de haber presentado tu relato en primera persona me ha resultado todo un detalle. Has sido el único que ha roto el modelo de la tercera persona para tratar de innovar algo. Puesto que tu fic es más una crónica, me parece perfecto el uso de la primera persona, que además, has logrado realzar mediante el uso del dialecto y costumbres de habla de la zona –que admito, desconozco y confío en cómo la expresas-.

No sólo esto ha sido lo bueno, pues he marcado con el azul que casi nunca suelo utilizar ciertas partes de tu relato. Entre algunas, tenemos:

- La parte en que “el Loco” parece que se ahoga, en que se espera que alguien le salve o caiga al santuario de Poseidón. Lástima que te falte una tilde en “Me carcajee ante su cobardía”.

- El momento de esta intervención: “No se preocupe, hombre, que yo tengo que ponerme a leer ¡qué jodedera!- Respondí imitando su tono, aunque no siendo totalmente honesto. Yo siempre había sido disciplinado, y así como disfrutaba de estos momentos de diversión, sabía vivir bajo el orden de disciplina con el que había sido criado”, que me recordó a mí mismo cuando hablaba con los malos de la clase al ser más joven.

- En general el estilo, el empeño y el cariño con el que escribes, que hace que leerte sea algo ligero y divertido. Además, no comienzas a describir a los personajes por el pelo y los ojos.

- El uso del personaje, que aunque no el mejor, y comprendo que por el poco material que hay de él, ha sido muy bueno.

Sin más que decir, porque creo que tú lo sabes mejor que yo, paso a poner los números que me servirán de guía para dar el premio.



ELHAZARDMX

Bueno, estimado Hazard, quiero dejar claro que has sido el que más pendiente ha estado de la dinámica, y me alegro mucho por ello, ya que al margen de los malentendidos que hayan surgido entre nosotros, me has demostrado que eres una persona que vale y de la que se puede aprender mucho. Sin más, y para que no te ilusiones, porque voy a ser malo contigo, procedo al review.

Se nota mucho en este relato tu afición por los crossovers, pues aunque no sea ciertamente un crossover, el minific ha estado marcado por el concepto de multiverso, y es algo que en originalidad se agradece mucho. Las historias de los otros participantes, aunque buenas, en su mayoría han sido carentes en este elemento que sólo tú has sabido dar.

Debo empezar diciendo que eres el único participante de quien he leído versión pasada y versión editada, pero no has de preocuparte porque tal y como dije, tendré en cuenta sólo la versión editada.

No pude sino quedar sorprendido ante la primera intervención de Máscara Mortal. ¿Qué hace en Sodoma? Me dejó, en realidad, out. Desde ese momento, supe que el fic de la originalidad sería tuyo. Ahora… no todo es bueno, como ya sabes, e iré centrándome en detalles que pienso, podrían ayudarte a mejorar.

Los fallos más graves que he encontrado a lo largo del relato han sido sobre todo, las comas, pues noto cierto abuso de ellas. El único problema que hay es que debes saber que cuando cambias de tema como aquí: “Máscara Mortal, guardián de la casa del Zodiaco que había llegado de un futuro muy lejano, llevaba puesta una túnica”, debes usar un punto. Añado también una fallita ortográfica en “Despójate de tu armadura y has un juramento”, donde lo correcto es “haz un juramento”.

Algo que te debo comunicar es que en una enumeración no queda de más un “etcétera” siempre y cuando no sea en un relato. En la frase “objetos preciosos, camellos, esclavos, etc” podrías haber empleado puntos suspensivos y creo, te habría quedado mejor.

No es buena idea poner un artículo delante de un nombre propio. No te lo recomiendo, pues como ya sabes, no debe hacerse. Hablo de la expresión “al verla, querían comprarla pero el Máscara Mortal los desairó”, donde habría sido más propicio omitir ese artículo. La repetición de palabras también es enemiga de todo ficker: “Pero un sagaz ladrón quiso quitarle la caja pero al momento de tocarla”, al igual que “lo volvió a cubrir nuevamente junto al bebé que llevaba nuevamente en brazos”.

También pueden darse errores como “con la vista humano”, pero por lo poco importante del error, aunque tenga que marcarlo, no lo voy a tener en cuenta ni mucho menos. Otra cosa es que se te olviden las tildes no diacríticas como: “Esta, traía un bebe en brazos”.

Deslices como “soy un ejecutor de ejecutor de la justicia” los cometemos todos, pero procura tener más cuidado, ya que tu relato se resentirá demasiado si surgen a menudo.

Debo también criticar que también tiendes a describir primero los ojos y el pelo, y como ya sabes, hay detalles que pueden llamar más la atención que eso. En realidad, me parece que tanto pelo como ojos esconden poco, y un gesto, el porte o el aura de una persona pueden ser más propicios.

El verbo “entreabrir” debe ser escrito junto. Aquí tienes la zona en que lo escribiste: El hombre de la casa entre abrió la puerta temblorosamente”. Es un verbo hecho precisamente para este uso.

Los nexos en oraciones son necesarios aunque se escriba rápido. Ayudaría una coma o una simple “y” en “Esta rápidamente se separó se adhirió”, cuando aparece la armadura de Rada.

Lo último que tengo que remarcarte es el cambio de tiempo verbal que haces en “afirmó la voz que provenía detrás de un gran espejo en la sala de aquel hombre cuya personalidad dual, lo hace ser muy misterioso”. Deberías haber seguido en pasado, ¿no?

Comenzando con lo bueno, como ya te dije, tienes la historia, basada en la Biblia y asentada en la existencia de un multiverso. Siendo así, y además, ubicándola exactamente, que no inventándote los eventos, mereces ser felicitado. Además, ya dentro del relato, el estilo que tienes narrando es bastante bueno, al margen de los errores que ya te he podido remarcar.

Lo que sí ha sido maravilloso es cómo has manejado a Cáncer. Te habría dado un diez si la parte en que se deja humillar la hubieras enfocado de otra manera. Es cosa del Hades como ya sabemos, pero yo creo que tuvo que haber motivo para que acabase tan humillado, ya que en las doce casas fue un todoterreno. Que muera y se arrepienta, bien; que sea tan cínico como nos lo muertas, mejor aún. Lo más flojo de su actuación es lo que ya he mentado.

Y bueno, no se me ocurre mucho más. Imagino que al final de todo, pasados los reviews, haré algún comentario personal. Hasta entonces, no hay nada más que decir.



SEPH:

Tengo que admitir que has tenido a tu favor que el personaje que te tocó sea uno de mis favoritos. Eso hace que esperase con ilusión ver qué habías imaginado para Afrodita; y bueno… aunque sea precipitarme un poco en el avance del comentario, me ha dejado con buen sabor de boca.

Por supuesto y como ya he avanzado, no todo ha sido bueno o malo. Ha habido cosas que me han gustado bastante, pero en ocasiones, casi me han dado ganas de coger un avión hasta donde vives para llamar a tu puerta y obligarte a que me invitases a una cena por haber cometido ciertos errores.

¿Qué errores puede cometer alguien con un estilo tan limpio como el tuyo? Pues antes de empezar con lo bueno, vamos a dar los golpes de remo:

Como error más frecuente y aunque la puntuación ha sido buena en general, ha acabado derivando en un foco de faltas sintácticas en el uso de “punto y coma” como nexo entre frases. Digamos que lo has estado empleando como si fuera una simple coma, cuando el punto y coma en su lugar tiende a separar proposiciones en oraciones complejas (al menos según me enseñaron). También se pueden utilizar para enumerar, pero este no ha sido el caso.

Además de esto, sólo puedo remarcarte otro error, el más grave sin duda y por el que sumado a la puntuación no te he acabado dando el premio. Lo tengo que poner, porque lo considero tan grave que si no te lo digo, no podré dormir en paz:

“Recordaba haberse quedado completamente congelado por la impresión, pues no reconocía a la mujer que haya abajo había poseído el cuerpo de su madre”. Ese “haya” debe ser sustituido por “allá” urgentemente.

Cosas menos graves, pero también nefastas para un texto impecable en su plenitud, han sido, por ejemplo:

 palabras a las que no he podido encontrar un significado más que por el contexto, pues en el diccionario de la RAE no has he encontrado (“Vinoteca” es una de ellas y perdona si me equivoco).

 Errores en tildes diacríticas, concretamente en el caso de “más” y “qué” en estas frase:
1.- “tal vez le pidió hacer lo mismo pues ya no escuchó mas que murmullos de boca de su progenitor”. Te recuerdo que hemos de tildar “más” cuando hacemos alusión a una cantidad.

2.- “Que tragedia”, donde también hubieran favorecido unos signitos de exclamación.

 Uso demasiado reiterado del posesivo “su” en: “Intentó leer sus gestos, viendo cómo es que su madre permanecía inmutable escuchando cada palabra de su esposo mientras sujetaba sus manos con dulzura” y más sitios además de este.

 Uso demasiado reiterado de pronombres personales “él” y “ella” en la parte intermedia del relato, que sumados a los artículos derivan en fuertes cacofonías:

Hay también un momento en que formulas la pregunta “¿Por qué la conservaba a su lado?”, para tratar de responderla. Me parece que con un estilo directo habrías logrado más éxito en tu descripción. Algo así como: “¿Por qué la conservaba a su lado?” preguntaban quienes le conocían”. Además… ¡no llegaste a decir por qué! ¡Te guardaré rencor!

Sigo con el review aludiendo a los tiempos verbales que utilizas, alternándolos con los flashbacks o “analepsis” como diría maese Kurumada. Sueles combinar de manera perfecta los tiempos con las regresiones. Sin embargo, hay momentos en los que te lías y aparece un presente entre un pasado, y lo peor, sin deber estar ahí. Aconsejo más cuidado en el futuro, porque gran parte de la calidad de tu relato puede depender de eso.

No me voy a meter más en aspectos negativos, porque hay poca cosa más. Además, los errores involuntarios como una letra olvidada no los voy a tener en cuenta. Somos humanos, me temo.

Ahora, empezando por lo bueno, que ya era hora, tengo que felicitarte por tener un estilo narrativo tan bueno. Me has logrado cautivar con la historia, que aunque algo flojita por abarcar un suceso relativamente estático mezclado con recuerdos, ha logrado ser sublimada gracias a cómo nos metes en la situación con tus descripciones.

Sobre estas mismas, las descripciones, puedo añadir que aunque nos llevan al momento, a la situación específica de cada acción, se echan en falta en un recorrido fotográfico de las estancias en que sucede la acción.

Y bueno, creo que lo mejor además del final, ha sido cómo Afrodita decidió tomar el nombre de su madre. Sobre el final no puedo decir más que es justo, perfecto y oportuno. No quiero meterme en si Afrodita debía haber actuado de otra forma o si su padre fue ingenuo y algo ciego, o si por el contrario sabía más de lo que debía haber sabido acorde al canon de la serie. Eso no importa porque es tu historia. Además, siendo lo más importante la personalidad de tu personaje, creo que has participado y estado sobre la altura de las circunstancias, así que no me queda más que volver a felicitarte y afirmar que has logrado quizá la mejor encarnación del papel de quien te ha tocado.



ELGIO

Dijiste que este fue tu primer fanfic y la impresión que me ha dado al leerlo es que no es la primera vez que redactas algo. Sinceramente, deberías escribir más a menudo, pues no es sino del hábito de donde podrás sacar mejor estilo y una capacidad de expresión que te ayude en todo ámbito de tu vida.

No quisiera ponerme pesado, así que, al igual que a Seph le dije explícitamente, en tu fic hay cosas buenas y otras no tan buenas. Intentaré en las líneas siguientes que saques algo de provecho para futuros escritos, que confío sin duda en que llegarán.

Como acostumbro a hacer, voy a empezar por lo malo, y aunque no tenga mucho que ver con lo que voy a evaluar, te aconsejo que cuando entregues un trabajo, lo hagas con una presentación que haga que a tu lector le entre por la vista primero lo que tienes que ofrecerle. Por supuesto, con esto me refiero a la inclusión de una sangría al comienzo de cada párrafo y, por qué no, a aventurarte a idear un título que le dé fuerza a tu relato.

A pesar de que noto que sabes redactar, como ya he dicho, he encontrado pequeños fallos que sin duda, dañan tu fic. Algunos ejemplos son:

 “Estaba sentado en una simple silla de madera frente gran”. Aquí ha parecido olvidársete un nexo necesario.

Te recomiendo también cuidar el uso de las tildes, sobre todo las diacríticas, que son las que más se nos cuelan a todos. No es lo mismo decir “esta” que “está”, y aunque por el contexto se puede sacar el significado de frases como “…frente gran escritorio de hierro que esta prácticamente…”, no te conviene para nada incurrir en tales errores.

Otro de los puntos flacos que le puedo achacar a tu historia es la organización sintáctica que haces. En bastantes ocasiones, tiendes a abusar de las comas en vez de cerrar las frases y comenzar otras nuevas. Debes saber, para hacerte una idea, que cuando cambias el objeto del que estás hablando en una oración, debes comenzar otra. Ejemplo claro de esto sería el siguiente: “el hombre solo mantenía sus ojos clavados en aquel libro, sin importarle nada lo que le pasara alrededor, podría haber un terremoto o una gran devastación y este de seguro no lo sentiría”.

También debo comentarte que “sólo” puede escribirse sin tilde sólo cuando se refiera a soledad, y aunque tu protagonista aquí esté solo, en la frase previa haces alusión a únicamente ese libro.

Cuidando la estructura de un texto y releyendo los pasajes que escribes, puedes evitar frases como esta: “dirigiéndose a un pequeño colchón que hallaba en el piso el cuela se recuesta a descansar”, en la que no he podido sacar con precisión lo que querías describir, y tengo la impresión de que ha sido una confusión.

Hay errores en los que me suelo fijar mucho, y mis ídolos fanfickeros (véanse el resto de participantes del concurso, de los cuales podrás aprender mucho más que conmigo) sabrían que nunca deberían cometerlos. Me refiero a esto: una de las cosas más graves que he encontrado: “Ya con el sol puesto a un ¼ del cielo”. Algo me dice que fue el corrector del procesador de textos que usas, que te jugó una mala pasada. Sin embargo, nunca deberías olvidar que en una narración debes emplear palabras y no signos o dibujos como cuerpo de la misma. También añado a esta observación lo descrito aquí: “se escucho a los 100 Km. a la redonda, por el enorme grito que emitía el sujeto, se podría pensar que acababa de recibir 100 flechazos”.

Quisiera continuar con este mismo aspecto cuando comienzas a escribir en mayúscula. Es mejor evitar el uso de mayúsculas en una narración, pues lo único que haces es entorpecer el ritmo de lectura y acudir de nuevo al efecto visual más que al descriptivo, por decirlo de alguna manera. Sería mejor escribirlo en minúsculas, bordeado por una –o dos- exclamaciones, y acotando el grado de excitación de Alberich. Así, enriqueces más el texto y evitas el efecto feo en la presentación que las mayúsculas causan.

Algo más que debes cuidar es la combinación de tiempos verbales, pues en unas oraciones narras en pasado y en otras en presente. Esto es algo de lo que no debes preocuparte más que lo necesario: tú sólo relee lo que escribes y te darás cuenta de que hay cosas que no casan combinadas con otras. El ejemplo es: “Hilda salía flotando desde el fondo del lago, Alberich se esconde detrás de unas rocas”.

Pequeño detalle, que tampoco tiene más que comentarlo, es que “dios” sólo va en mayúsculas cuanto te refieres a El Dios. Es decir, a aquel cuyo nombre propio es “Dios”; de la misma manera que el nombre de “Masami Kurumada” es “Masami”.

¡Siguiendo con el texto, he visto algo que me solía pasar muy a menudo! Me refiero a los diálogos. Las intervenciones de los personajes deben comenzar en un nuevo renglón, pudiendo tener acotaciones posteriores. Cada personaje debe hablar en renglones diferentes, para no confundir al lector.

Algo serio, pero no incorregible son las faltas de ortografía. Hay que tener cuidado con ceceos y seseos, y aquí te pongo un ejemplo: “el frío asota a sus habitantes”. Has de tener en cuenta que lo correcto sería “el frío azota a sus habitantes”. Lo mismo ocurre con “vida que el desidia en que gastar su tiempo”, donde lo correcto sería “decidía”. ¡Cuidado y suerte!

Ahora, lo que te dije antes de releer tus trabajos es por detalles como este: “Así es la vida de uno de los caballeros más fuertes e inteligentes, Alberich, muy rutinaria y simple su vida”. Ya mencionaste antes “vida”, y no era necesario repetirlo.

Aunque no te ponga más ejemplos de esto, los hay en un par de ocasiones más, y te invito a buscarlos para que saques tus propias conclusiones.

Una cosa que hacemos los fickers y que entorpece una buena creatividad narrativa es comenzar a describir a los personajes por el pelo y los ojos. No es un fallo ni mucho menos, pero es un recurso demasiado empleado y hace que pierdas calidad. Tenlo en cuenta de ahora en adelante.

Debo comentarte que en el párrafo que describes la pelea en el bosque, repites demasiado la palabra “hombre”. Te invito a buscar sinónimos para otras ocasiones. Así, ganarás puntos. Relee y mira lo que digo: “En eso el hombre parecía resignarse y dejar de combatir, pero en un momento una gran aura rodea el cuerpo del hombre, ocurriendo una gran explosión, haciendo que el hombre escapase de las raíces que lo oprimían destruyéndolas, en ese momento el hombre de cabellos”. Por cierto, la palabra “indurado”, que aparece en “el rostro indurado por la sangre” no la logro comprender. ¿A qué te refieres?

Por último y ya pasamos a lo bueno, debo decirte que a la hora de escribir un diálogo, debes decantar o por usar guión o por comillas, pero no ambas salvo que quieras hacer una alusión a algo que dijo otro personaje, en boca del que habla.

Pasando a lo positivo, que seguramente te parecerá breve –no por que no haya sino porque me centro más en lo peor-, debo felicitarte por cómo describes. Se nota que no has escrito demasiado, pero para ser el primer fic ha estado bien. Hay detalles entre los cuales: “si fuera uno de los 8 círculos de los infiernos, el Cocytos, una parte del infierno en la tierra” o “Como si fuera un águila que observando su carnada, pero en vez de esperar una oportunidad para cazarla, disfruta más solo observándola”, me han hecho pensar que vales para esto.

Añades también una descripción muy bien pensada para los jueces retorcidos (como es mi caso), cuando dices que Alberich va a leer al bosque. ¿Acaso no hace frío? Pues bien, ingeniosa tu respuesta: “Luego de buscar un rato y de conocer casi todo el lago, Alberich encuentra Roca colocada al Oeste del lago, ahí a las primeras horas de la mañana, el sol no le cegaría los ojos, ni le dificultaría sus lecturas, la roca evitaría los helados vientos y la posición estaba perfectamente puesta por los dioses”.

A modo de favor, quisiera que me explicases algo del párrafo siguiente. Ese que dice: “Esa escena la cual contemplaba Alberich, era como la silueta de una bella mujer joven, para un hombre era virgen, inocente, limpia, pura, simétricamente perfecta, suave, deliciosa, voluptuosa pero sin caer en lo grotesco y deseable por todas las personas”. ¿A qué te refieres con eso de “sin caer en lo grotesco”? Me ha gustado en particular esa parte, y creo que es lo mejor.

La acotación “pero no porque el libro fuese aburrido, si no de lo enormemente cómodo y fresco que era el lugar” me ha gustado también bastante.

Ya sin extenderme mucho más, el uso que has hecho del personaje ha sido correcto. Un loco ambicioso que es Alberich. Además, no hay mucho más material de él que corrobore lo contrario. Me ha gustado bastante el minific, aun a pesar de que ha sido una historia algo ligera. Aunque no te puedo dar el premio en parte por todo lo que has leído de review hasta ahora, me cabe, sin embargo, admitir que tienes un buen futuro como ficker si te fijas en los detalles que te he mencionado y en lo que descubras por ti mismo leyendo.

Nota que no te he dado trato preferente aunque haya sido tu primer fic. Puedes dar mucho de ti y no quiero que te confíes. Ahora… ¡a escribir!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Pasando ahora a una evaluación personal (no, aún no proclamo el vencedor), debo decir que tener la oportunidad de haber leído vuestros trabajos y poder calificarlos ha sido algo interesante.

Estar en el lado del juez, tener que decicar tiempo a escribir un review que pueda considerarse como tal, y lo más difícil, la decisión sobre quién se lleva el premio, creo que me ha ayudado a madurar un poco. Además, el trato con las personas es siempre algo de lo que se puede aprender, y como es normal, de vosotros he aprendido bastante.

Quiero dar un agradecimiento especial a Elhazardmx, que siempre ha estado ahí apoyando, a pesar de que no siempre lo he sabido ver. De él me he llevado una de las lecciones de humildad más importantes de mi vida, y es que aún soy un niño como el que dice, que necesita aprender para poder crecer.

Quiero también daros las gracias a todos por haber sido tan buenos participantes y por haber aguantado a un juez tan pésimo como lo he sido yo. A pesar de todo, a la hora de emitir el veredicto, he tratado de ser objetivo y he intentado que mis reviews al menos os sirvan un poco. No quiero que lo agradezcáis ni mucho menos. Me conformo con el hecho de que la espera haya servido para algo.

Ahora ya, sin más discursos, paso a proclamar los premios. He tratado tener en cuenta lo mejor de cada uno de vosotros para que no os vayáis con las manos vácías. Cada uno ha destacado en algo, y es lo que voy a escribir.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

LENI

Narración: 7 -Buena salvo pequeños deslices que ya sabes.
Trama: 8 -Lo mejor del relato, aunque flojeó un poco al final.
Forma: 7 -Correcta en la mayor parte del relato, pero algo te costó un par de puntos. Jijiji...
Personaje: 8 -Un buen uso de tu personaje, salvo un exceso de humanidad con el gatito, para mi gusto.


En este certamen, Leni ha destacado por ser la más romántica. s60.gif

POLLUX

Narración: 9 -Sublime... si no fuera por pequeñeces. En ese caso, ¡estupenda!
Trama: 8 -Muy ingeniosa y atractiva. Merece quizá más...
Forma: 8 -Correcta. Sólo hay errores tontos y sin importancia.
Personaje: 8 -Buen uso del personaje, pero no sobresaliente por hablar del pasado, que no refleja cómo es su personalidad, sino por qué es así.


En este certamen, Pollux ha destacado por ser el más ingenioso. s30.gif

ELHAZARDMX

Narración: 7 -Buena, aunque con detalles que la dañan.
Trama: 8 -Lo mejor del relato. Original e interesante.
Forma: 6 -Flojita, pero se compensa con la historia.
Personaje: 9 -Casi excelente. Sólo discrepo en la excesiva cobardía


En este certamen, Elhazardmx ha destacado por ser el más original. s47.gif

SEPH_GIRL

Narración: 7 -Muy buena, pero hay detalles que no casan.
Trama: 7 -La trama ha sido flojita, aunque tiene elementos muy buenos.
Forma: 7 -Era buena hasta que te di un golpe de remo.
Personaje: 9 -La mejor encarnación del personaje a mi parecer.


En este certamen, Seph ha destacado por ser la más implacable. s45.gif

ELGIO

Narración: 7 -Bastante buena para ser tu primer fic.
Trama: 7 -Apañada. Para haber sido toma de contacto con Alberich, has captado la esencia.
Forma: 4 -Floja, pero se entiende. Simplemente escribe y lee, escribe y lee, escribe y lee. Y aquí estaremos para apoyarte.
Personaje: 8 -Muy buen uso del personaje, como ya he dicho, aunque algo simple su meta (mal por los creadores de Asgard)


En este certamen, Elgio ha destacado por ser el más valiente s91.gif

Y ahora... llegó el momento de proclamar... a... quien ha ganado...

And the winner is!!!

-->LORD POLLUX DIOSCUROS<--

¡Por la conjunción sobresaliente de los elementos de su fic!

¡El premio serán 10.000 puntos del foro, una firma exclusiva de victoria, y una insignia! Tan pronto como la buena de Leni acabe de hacerla, cortesía suya, será la forma. Los puntos, los añadirá a tu marcador algún administrador. En breve se lo comunico.


¡¡¡¡¡¡FELICIDADES Y GRACIAS A TODOS!!!!!!

Espero poder veros de nuevo en otro certamen, pero como participante. ^^

Ya sabéis que para cualquier cosa que necesitéis, estoy a vuestra entera disposición. Espero vuestros comentarios, pedradas y demás. :)

Editado por Killcrom, 05 julio 2009 - 04:02 .

f4b1235c42d3e1e735fa062d9b8b9e0ao.jpg

d1626a3d216e9b4c7b4a02e4f6831eeao.jpg

(Parte 3 de 3)

Publicado: ?? de ? de 2018


#147 LordGianotti

LordGianotti

    Orgullo

  • 4,915 mensajes
Pais:
Peru
Sexo:
Masculino
Signo:
Libra
Desde:
Las Noches - Hueco Mundo

Publicado 05 julio 2009 - 04:51

QUOTE
Lo que no te voy a perdonar es lo siguiente: “descuidando cada vez más su labor como cegador de vidas”. Ya lo viste, ¿verdad? No es “cegador” sino “segador”; las guadañas sirven para segar y la muerte se representa como un espectro con guadaña. Adivina para qué.


DIFIERO TOTALMENTE CON ESTO!!!


Yo como lector, interpreté esto como el "cegador", mas no como el "segador"...

Me explico...

Entiendo tu punto que pongas el "segador" como aquellos que usan la guadaña... Ok... pero no podrías tomarlo como el "cegador"? O sea, aquél que "ciega" y evita que puedas "ver" la vida... es decir que te mata evitando que puedas ver mas este mundo...


Yo como lector lo interpreté así... estoy de acuerdo con varias críticas tuyas... pero te digo la verdad... en esta difiero TOTALMENTE, a no ser que Leni aparezca y diga que SI se equivoco con "cegador" dandote la razón... yo lo interpreté como "cegador" y lo entendí totalmente... me parece un MUY MAL aprecio tuyo (si es que Leni no viniera y afirmara que en realidad quiso usar "segador"

Editado por LordGianotti, 05 julio 2009 - 04:52 .

Posted Image

#148 Killcrom

Killcrom

    Paso a paso

  • 1,805 mensajes
Pais:
Espana
Sexo:
Masculino
Signo:
Escorpion

Publicado 05 julio 2009 - 13:31

Lord Gianotti, precisamente porque es a Leni a quien más conozco de quien se ha presentado, me tomo las licencias de decirle eso. Se puede interpretar como cegador, al igual que otras expresiones de todos los minifics que se pueden interpretar de varias maneras y que sin embargo, las he interpretado tal cual aparecen escritas, pero en este caso me parece llevar la razón y por eso lo he escrito. De no ser así, no lo habría puesto, ¿no?

En fin, gracias por tu apreciación y por supuesto de decirme Leni que lo hizo con tal intención lo aceptaré. ^^

Editado por Killcrom, 05 julio 2009 - 13:32 .

f4b1235c42d3e1e735fa062d9b8b9e0ao.jpg

d1626a3d216e9b4c7b4a02e4f6831eeao.jpg

(Parte 3 de 3)

Publicado: ?? de ? de 2018


#149 Seph_girl

Seph_girl

    Marine Shogun Crisaor / SNK Nurse

  • 818 mensajes
Pais:
Mexico
Sexo:
Femenino
Signo:
Acuario

Publicado 05 julio 2009 - 16:44

Bueno, ya terminó XD

Muchas gracias Killcrom por tu tiempo y esfuerzo por darnos nuestros respectivos Reviews, y como siempre no reniego nada de lo que dices porque es recondenadamente cierto t551.gif t550.gif t555.gif

Argh XD muchos descuidos damit!
Que vergüenza, pero bueno, no me queda mas que fijarme más para la proxima y revisar bien los puntos que me diste (maldito punto y coma ;_;, una vez me dijeron que ponía muchas comas y que usara el punto y coma, y ahora uso mal y el punto y coma... que enrredo XD)

Felicidades a Pollux happy.gif por imponerse en esta dinámica.

sCo5C37cTCiSwUHFjUZHfQ.png

 

EL LEGADO DE ATENA - Capítulo 67. "Epílogo"


#150 Nira Vancopoulos

Nira Vancopoulos

    Friki de corazón =D

  • 4,420 mensajes
Pais:
Mexico
Sexo:
Femenino
Signo:
Escorpion

Publicado 05 julio 2009 - 17:48

Muchas Gracias por las criticas tan completas que nos has hecho a cada uno de nosotros, mi estimado socio Killcrom ^^, y pues nada, lo has hecho muy bien como juez a pesar del retraso que tuviste ;). Te agradezco cada una de las observaciones hechas a mi mini y ten por seguro que las llevaré a la práctica en mis trabajos venideros ^^.

CITA
Sí, Leni… no dije nada de la descalcificación felina temprana porque no corresponde a la forma, pero también se te ocurren unas cosas que cuando no te sacan una sonrisa, te dejan frío.


JAJAJAJAJAJA!!!!! xD!!!!!!!!!!!, y eso que use una enfermedad cuyo nombre te dice en que consiste la bendita enfermedad xD!!!. Pero vale, hare un esfuerzo por no volver a caer en este tipo de cosas =).


Y sí, quise decir Segador, con "s", pero sufri un lapsus brutus mientras describia eso y como el word no me lo marcó, se me pasó checarlo u.u.


La firma en breve estará ^^... la insignia espero terminarla pronto =).


Muchas Felicidades Pollux por tu victoria!!!! =D, la verdad es que te mereces el ganar ^^.

Me despido

s92.gif s91.gif t110.gif

5leFBH7.jpg

NiraVancopoulos.png


#151 Aquiles de Sagitario

Aquiles de Sagitario

    ┌∩┐(◕_◕)┌∩┐

  • 436 mensajes
Pais:
Uruguay
Sexo:
Masculino
Signo:
Sagitario

Publicado 06 julio 2009 - 08:46

Che, una duda, cuando es el próximo Certamen de Mini-fics? Así me anoto

s78.gif
//////////////************Firma excesivamente alta****************/////////////////

#152 elhazardmx

elhazardmx

    Miembro de honor

  • 278 mensajes
Pais:
Mexico
Signo:
Sagitario

Publicado 06 julio 2009 - 16:06

Pues no hay plazo que no se cumpla....¿como va el dicho? Bueno, sigo cojeando de lo mismo y lo mismo, concurso tras concurso: narrativa y la ortografia. Supongo que mi progreso es lento. Don Pollux, ya ha de estar aburrido de ganar en cuanto concurso se le presente. Leni, corriste con suerte, hubiera sido yo el juez y te despedazo jeje. Sep_Girl, lo repito, tu fic fue uno de los mejores. Y Killcrom, sabias palabras las que escribiste "espero verlos pronto, esta vez como participante", ser juez no es fácil y mas cuando te encuentras con talentos como mis compañeros, lo bueno es que fuimos pocos los que participamos jeje. Bueno, mil gracias por los reviews tan bien elaborados y tan analiticos, valio la pena esperar tanto tiempo.

Felicidades Señor PolluX! Y espero ansiosamente el proximo concurso.
QUOTE
—Así que repartes tu cosmos en estas tres niñas…entonces tendré que matar a la fuente de ese cosmos— Apenas se hubo inclinado cuando sintió un fuerte golpe en la cara, era la amazona del Águila quien había atacado con su poderosa patada llamada “El destello del Águila”. El cuerpo de Nerianne se vio rápidamente rodeado por un látigo de cuero tan fuerte como las corazas doradas.

—Si te mueves, tu cabeza rodará…—La bella berserk había sido maniatada en cuestión de segundos, primero fue la patada del Águila, luego, en fracción de segundos el Camaleón hizo lo suyo sujetándole el cuerpo y la Reina Cobra puso sus filosas uñas en la yugular de Nerianne.

Extracto del Capitulo 22. "Seducción"
"Las Esferas de Caos"
Leer aqui

#153 Killcrom

Killcrom

    Paso a paso

  • 1,805 mensajes
Pais:
Espana
Sexo:
Masculino
Signo:
Escorpion

Publicado 06 julio 2009 - 18:31

Pues el próximo concurso, sin querer anticiparme, podría ser para finales del verano u otoño. Es cuestión de que hablemos Leni y yo. Y sobre el premio, quizá podamos hacer algo mejor que una simple suma de puntos.

En fin, os agradezco vuestra participación, y por supuesto que se admitirá a quien quiera participar... ¡aunque yo también pretendo hacerlo!

f4b1235c42d3e1e735fa062d9b8b9e0ao.jpg

d1626a3d216e9b4c7b4a02e4f6831eeao.jpg

(Parte 3 de 3)

Publicado: ?? de ? de 2018


#154 Pollux_Dioscuros

Pollux_Dioscuros

    .::GEMELO CÓSMICO::.

  • 549 mensajes
Pais:
Mexico
Sexo:
Masculino
Signo:
Geminis

Publicado 06 julio 2009 - 19:37

Pues estoy aquí para agradecer ante todo la lectura y la retroalimentación tan puntual que Killcrom ha hecho de mi historia, lo mismo que para todos aquellos que lo hicieron en mi fanfic participante.

No, Elhazardmx ¿cómo uno se va a sentir mal de ganar un concurso? Finalmente uno ingresa a uno de ellos para intentar ganar y bueno, en esta ocasión, la decisión del juez me fue favorable.

Killcrom, tomaré en cuenta tus recomendaciones para futuros trabajos. Muchas gracias, de verdad, todo lo que observaste es algo que tomo en cuenta en futuros trabajos... aunque honestamente en estos momentos no sé cuándo volveré a escribir, espero que pronto.

Yo quiero felicitar a todos los participantes por HABERSE ATREVIDO a escribir. Requiere de un acto de verdadero entusiasmo y valor el compartir sus palabras y atenerse a ser opinados por personas que pueden ser o no muy estrictos en sus comentarios.

Sigan así, Saint Seiya tiene un grupo muy bueno de fans, y todos los intentos, buenos y malos, son siempre beneficiosos.

Gracias por sus felicitaciones y por la victoria, la recibo gustoso.

Saludos a todos y los estaré leyendo a varios.

Gracias, Killcrom.

#155 Killcrom

Killcrom

    Paso a paso

  • 1,805 mensajes
Pais:
Espana
Sexo:
Masculino
Signo:
Escorpion

Publicado 07 julio 2009 - 04:14

De nada Pollux. Tan pronto Leni tenga tu firma e insignia las publicará para que puedas lucirlas -o no-. Ella es la que tiene el mérito. ^^

Un abracito.

PD: Ya tienes los puntos ingresados. Te recomiendo guardarlos en el banco.

f4b1235c42d3e1e735fa062d9b8b9e0ao.jpg

d1626a3d216e9b4c7b4a02e4f6831eeao.jpg

(Parte 3 de 3)

Publicado: ?? de ? de 2018


#156 Killcrom

Killcrom

    Paso a paso

  • 1,805 mensajes
Pais:
Espana
Sexo:
Masculino
Signo:
Escorpion

Publicado 11 julio 2009 - 00:46

Pollux, aquí añado tu firma, cortesía de Leni. Cuando la insignia esté lista, será posteada aquí también (de la insignia se encargan los altos cargos).

Enhorabuena y disfrútala.

http://i154.photobuc...concursosnk.jpg

f4b1235c42d3e1e735fa062d9b8b9e0ao.jpg

d1626a3d216e9b4c7b4a02e4f6831eeao.jpg

(Parte 3 de 3)

Publicado: ?? de ? de 2018





0 usuario(s) están leyendo este tema

0 miembros, 0 invitados, 0 usuarios anónimos


Este tema ha sido visitado por 1 usuario(s)